Звезды синеют. Деревья качаются.
Вечер как вечер. Зима как зима.
Все прощено. Ничего не прощается.
Музыка. Тьма.

Все мы герои, и все мы изменники,
Все одинаково верим словам.
Что ж, дорогие мои современники,
Весело вам?
(с) Георгий Иванов.
URL
21:18 

Да не убоюсь

Хозяйка своей Судьбы
В понедельник, когда мои нервы были уже где-то вне предела, визовый офицер сообщила, что всё в порядке, можно выдыхать и приходить за визой, что я и сделала в эту пятницу. Настроение у моей (прекрасной и зеленоволосой) властительницы выдачи виз было веселым и задорным, отчего мне ещё и сразу выдали список документов, необходимых для получения ПМЖ. «Только не надо бросаться собирать их уже сейчас», — проницательно посоветовала она. — «Все бумаги должны быть актуальны в феврале». Очень полезный совет.
Коллеги неожиданно в тот же день преподнесли сюрприз в виде бутылки холодного шампанского на моём рабочем столе и устных поздравлений с окончанием визовой пытки — так странно и приятно.
В четверг, между тем, получилось выбить повышение с октября — неясно пока, зачем оно мне сдалось, если меня тошнит от всего, что я делаю, но всё-таки это, конечно, будет полезно через пару месяцев, когда я начну активно искать, куда отсюда бежать, чтобы не свихнуться окончательно. Посмотрим.
Хочется верить, что когда-нибудь я буду оглядываться на эти 2-2.5 года без того ужаса, усталости и раздражения, которые преследуют меня сейчас, а просто с благодарностью за то, что они позволили мне — неважно уже какими муками — достигнуть цели.
(забавно, но круг этот вчера буквально снова замкнулся тринадцатым Арканом, — на этот раз из Вильнюса — который больше действительно не пугал меня, совсем, ни разу. так мир говорит мне, что всё идёт правильно — по крайней мере, таким я вижу наш с ним диалог сейчас. а дальше поживем и увидим — как всегда.)

19:14 

Каждый город

Хозяйка своей Судьбы
Дело было за океаном, кажется, в тайском ресторане, куда мы в день нашего знакомства пошли ужинать с жж-юзером vinah. В какой-то момент, в перерыве между разговорами о поэтах-мистиках и ушептателях котов, речь зашла о Таро. (С какого-то чуда перед поездкой, за минуту до выхода из дому в Кёльне, я схватила со стола и сунула в сумку свою вампирскую колоду – самую первую колоду Таро, которую мне когда-то привелось взять в руки ровно десять лет назад. А позже оказалось, что Нью-Йорк, видимо, вообще не принял бы меня без неё: столько раз она оказывалась настолько категорически необходима, и настолько это выходило сюрреально, что мне до сих пор плохо верится, что всё было именно так, как подсказывает память. Но всё это, конечно, история уже для совсем другого рассказа).
В ходе беседы выяснилось, что каждая из нас думала о том, чтобы сделать по Таро фотографический проект: меня вот уже несколько месяцев не отпускала навязчивая мысль о том, что на свете почему-то не существует ещё ни одной колоды в фотографиях, а vinah хотела ловить на камеру сюжеты младших и старших Арканов в повседневной жизни, полагаясь на случай. Идея собрать для каждого города свою колоду с его же, города, помощью тогда пронзила мою голову, как раскалённая спица, и с тех пор уже не отпускала.
- А когда в каком-либо городе соберётся полная колода, в них откроются врата Гекаты, - вспомнив ту самую книгу, сказала я, когда мы уже шли куда-то, может, даже в другой день. – Или их какой-нибудь местный аналог. И после этого всё пойдёт правильно.
Ясно было, что на все уголки мира нас немного не хватит; к счастью, мы сразу подумали о том, что городов в мире много, но людей ещё больше, поэтому участвовать в этой игре должны быть способны все желающие – все, кому карты решат показаться. Каждый город заслуживает свою колоду!
- Но надо помнить, что парень, выгуливающий свою собаку – это просто парень, выгуливающий свою собаку! – внесла важное уточнение vinah. – Пока не появится Причина Считать Иначе.
Это ключевой момент.
Долго обсуждали детали, очень многое ещё предстояло решить. В конце концов поездка тогда закончилась, я вернулась домой, но разговор продолжился, вопреки сну, боли, рабочим будням и чудовищной разнице во времени. И вот вчера, последним рывком преодоления, мы, наконец, запустили тестовую версию. Аккурат на первое сентября – ударным аккордом завершая лето.
Теперь мы есть здесь: www.instagram.com/city_tarot/
А вот здесь про происходящее куда более внятно и подробно пишет vinah - очень советую.
Всё только начинается, но уже можно и нужно заходить на огонёк - мы будем одинаково рады и зрителям, и соигрокам.
Только помните: парень, выгуливающий свою собаку на улице – это просто парень, выгуливающий свою собаку.

Пока вы не заметите белую розу в его руке.

@темы: City Tarot

11:59 

Лето когда-то

Хозяйка своей Судьбы
Слова не складываются, но жизнь всё равно происходит, поэтому надо снова попробовать её чуть-чуть записать.
В июле (о, боги, уже давно прошел июль!) был Нью-Йорк, который, кажется, вылечил меня и забрал весь этот вселенский адовый кошмар из моей головы, который, казалось, уже прочно пустил в этой голове корни. На самом деле это несколько странно, учитывая, что Нью-Йорк по сути своей город совершенно не целительный, совсем даже наоборот, но меня он снисходительно подхватил на руки и пронёс над пропастью - теперь я снова стою на земле почти твёрдыми ногами.
(спасибо, злонасмешник)
Всё ещё сохранились видео и фотографии, по которым можно попытаться выстроить последовательную картину происходящего, и доказывающие, что всё действительно было, а не приснилось. Кажется, именно для этого мне нужен этот странный ресурс Инстаграм - просто чтобы запомнить свою жизнь вспышками, всполохом красок.
Не обещаю пока даже себе, что запишу, но надеюсь, что всё-таки да.
Одно действительно очень хорошо, здорово, бесценно - знать, в какой точке мира тебе нужно быть, чтобы оставаться счастливой. Это уже третий такой город, который я для себя нашла, и как же мне, блин, повезло.

***
В пятницу вечером познакомилась с человеком, который пишет музыку.
Взрослый такой мэтр, играл на фортепьяно рядом с моим домом. Я остановилась, послушала, долго там стояла, а потом мы пошли пить - вот так оно, видимо, бывает.
Получилось и интересно, и неловко, и занимательно. Я ставлю в Кёльне мюзикл, рассказывает он, всегда хотела участвовать в мюзикле, задумчиво говорю я, ну если ты всегда хотела, участвуй, проницательно смотрит он, и я думаю: да лааадно, так не бывает.
На самом деле наверняка действительно не бывает, но какая эта жизнь иногда смешная.
Зато на мотоцикле покатали, вот уже чего я не ожидала от этих выходных.
Но всё это сподвигло меня на чёткое осознание одной вещи: если бы мне пришлось выбирать что-то одно, что определяет меня как личность, что-то только одно, без чего я никогда не смогла бы быть счастливой или просто быть собой, то я выбрала бы пение. Самый страшный кошмар, который когда-либо мне снился, был кошмаром о черной комнате Страха в Высоком Доме. Из комнаты не было выхода и её глубине меня ждал мой личный персональный Пеннивайз, но настоящим ужасом был вовсе не он, а то, что у меня не было рта, чтобы выдавить из себя хоть звук. Только не так, думала я. Мне страшно, и я не могу петь, чтобы отогнать этот страх, или хотя бы умереть, пока пою, что было бы не так больно. Неважно, что ждем там в темноте, какая разница, если меня уже нет.
Потом проснулась, конечно, и это было хо-ро-шо.

16:52 

Лето некогде

Хозяйка своей Судьбы
Весь остаток июня, что так и не превратился здесь в буквы, прошел как в черном тумане. Я ничего о нём толком не помню, кроме того, что было тяжело, больно и муторно. Уехала мама, напала тревожность, всё вдруг стало ненавистно. Какие-то недавние выходные я провела просто рыдая в постели от одной мысли, что придётся в понедельник снова идти на работу. Это было весело.
В начале июля проработала три дня и вдруг почувствовала, что ещё немного, и будет обморок, или меня стошнит прямо куда-нибудь в радиусе достижимого, или я просто лягу и умру вот прямо здесь, наплевав на всё. Пошла к врачу, врач сказал, что так жить нельзя, и прописал больничный на целых десять дней, добавил очень сочувственно: "Если почувствуете, что этого мало, приходите, я продлю". Сказать, что это меня поразило, значит, ничего не сказать. Всего тебе лучшего, добрый человек.
Первые три дня после этого я только спала.
Вернее, не так. Сначала пришлось поехать во Франкфурт на второе собеседование в компанию мечты (а первое собеседование было в мае). Из-за слияния двух больших фирм у них случился - и продолжает случаться - административный хаос, из-за чего всё затянулось до минус бесконечности. Всё прошло хорошо, но окончательного ответа мне не дали ни в среду, ни в пятницу, как обещали, что значит, что даже если мне что-нибудь прекрасное предложат в понедельник, придётся отказываться, потому что миграционное ведомство очень давит и торопит с подачей документов на продление визы. Для полного счастья, мне вдруг ВНЕЗАПНО сказали, что процесс рассмотрения визы может длиться до 3 месяцев (!), чего ещё не случалось на моей памяти ни-ког-да. Но не мне с ними спорить за 6 месяцев до получения ПМЖ.
Поэтому прощай, Франкфурт. Мне придётся остаться в прежнему аду.
Ну, что сказать. Психотерапевт уже найден, будем знакомиться с ним ближе.
Единственная радость заключается в том, что уже с четверга я буду снова свободна, а с пятницы - на другой стороне океана, в какой-то немного другой жизни.
Осталось дожить.

@темы: лето 2018

00:22 

Лето 7-9

Хозяйка своей Судьбы
Слишком много всего и в то же время почти ничего. Четверг не помню уже от слова совсем, значит, в нём не было никаких крючков для памяти, и будет считать, что он был просто обычно хорошим. Нет, помню: вечером грянул дождь, а Д. внезапно написала: «нужно поговорить с тобой срочно», поэтому сначала я шла по набережной под зонтом и слушала голос в наушниках, а потом сидела под навесом, и слушала всё тот же голос, и радовалась тому, какие хорошие, какие крутые новости он мне доносил. Горлу вот только не понравились холод и влага, и оно начало было саднить, но потом передумало, и все закончилось хорошо.

В пятницу же случился внезапно лёгкий веселый день, потому что работа в качестве исключения заканчивалась в половину пятого из-за так называемого Зоммерфеста, то есть корпортива в честь наступления лета. Планировали мы его долго, с весны, и договорились принести кто какой хочет еды, чтобы было неожиданно и разнообразно; впрочем, я ограничилась существенным, но вполне однообразным багетом, зная, что в конце концов хлеб окажется самым дефицитным продуктом из всех. Так, конечно, и вышло. Такие мероприятия интересны тем, что появляется возможность нормально поговорить с теми, кого вроде как видишь каждый день, но с кем совершенно необязательно заводишь какие-то осмысленные беседы. В итоге получила приглашение в гости от своей шумной уэльской коллеги (меня заманивали балконом, видом на поле и Рейн, и дочерью-поттероманкой — устоять невозможно), и отвела душу, многословно опустив под плинтус немецкое миграционное ведомство в разговоре с девушкой-инженером из Индии. Да, я специально выбирала в собеседники таких же иностранцев, — нет, шучу.
Кто-то грозился заставить нас петь, но я ушла раньше, потому что пение — это близко к сердцу, слишком близко, чтобы позволить толпе не самых любимых людей держать за твоей спиной таблички с надписями вроде «прекрати немедленно!»

Суббота прошла снова в обнимку с учебниками и снова на свежем воздухе: много-много шагов пешком, много воздуха, много шума от радующихся выходным уличных толп. В пятницу умер в Энтони Бурден, книгу которого я заказала несколькими днями раньше, и это показалось злой насмешкой мироздания, потому что так не должно было быть; в попытке залатать эту душевную дыру хоть немного, я рванула в книжный и нашла другую его книгу, которую хоть заказывать было не нужно (на немецком, но почему бы нет). Попутно услышала от девушки-консультанта горько-насмешливое: «его книги ещё долго нельзя будет заказать, потому что он умер, и все теперь хотят их прочитать». Было в этом что-то такое жуткое, безысходное и безвыходное, что первым импульсом было возразить, что я хотела прочитать их раньше, что ещё до того, как... Но просто молча кивнула, заплатила за покупку, развернулась и ушла.

@темы: лето 2018

19:40 

Лето 5-6

Хозяйка своей Судьбы
По набережной навстречу нам шла девушка красоты настолько неземной, что её не портило даже смелое сочетание розового в пол платья, розовой коляски с укутанным в розовое одеяло младенцем, и бегущей рядом болонки в — сюрприз-сюрприз — розовой светоотсвечивающей жилетке. На болонке мой взгляд и задержался: так хорошо, что друзья наши меньшие иногда всё же получают ту любовь, нежность и заботу, которой заслуживают, ведь иногда получается так же трагично, больно и душераздирающе, какполучилось с Блэком, который жил у нас с моих пяти до моих двенадцати лет.
Блэк был немецкой овчаркой, которого отец ещё совсем щенком привез к нам жить. Мы тогда ещё жили, конечно, в далеком городе Б., и был у нас частный дом. Мама в то время концепта животного в доме не воспринимала от слова совсем, поэтому Блэк остался жить во дворе с собственной будкой. Мальчиком он был в меру агрессивным, способным хорошенько так цапнуть, поэтому днём он сидел на относительно короткой цепи, а вот на ночь мы его отпускали. Правда и это, по-моему, не всегда (спрашиваю себя теперь, а не была ли агрессия вызвана в первую очередь цепью — впрочем, теперь уже ничего не изменишь). Я Блэка любила и очень боялась одновременно, потому что, ну, смотреть выше.
Когда мы собрались уезжать из Б., сразу было ясно, что его мы с собой через полсвета не возьмем, да и держать его в Баку было бы негде. Поэтому в один день за ним приехали наши знакомые. Я не помню, где находилась в тот момент, когда его пытались усадить в машину, и очень хорошо, что не помню, потому что, говорят, он отбивался как бешеный, изо всех сил, как только мог. Знал, что его забирают навсегда.
Много лет спустя отец вернулся в Б., и пошел его навестить, но Блэк на него даже не взглянул. Я бы, наверное, тоже не взглянула.
Сейчас его, наверное, уже нет в живых.
Обычно я стараюсь об этом не думать.

Как-то когда-то это нужно будет искупить.

***
Сегодня весь день обещали дождь, в час, нет, в три, нет, в пять, но польет он, конечно, в семь, когда мне надо будет собираться домой. Мне одолжили прекрасный красный зонт, потому что свой я, конечно же, забыла дома. Красный зонт, белый топ, черная юбка, серое небо, серые улицы, почти нуар.

@темы: лето 2018

22:04 

Лето

Хозяйка своей Судьбы
Татьяна Замировская в ЖЖ предложила записывать каждый день лета. Первой моей мыслью было: да ни за что не получится, а второй - почему бы не попробовать?
Но писать я действительно буду там, а сюда - копировать, потому что какая разница, действительно, а вот менять ничего в написанном уже не хочется совсем, каким бы несуразным оно ни было. Вдруг - ну просто вдруг - удастся действительно запомнить это лето?


Почти поверила в то, что больше никогда не напишу в живой журнал ни слова - все слова как-то незаметно ушли отсюда в дайри, фейсбук, даже, боги мои боги, в инстаграм, а жж остался какой-то данью прошлому, слепком в памяти, чем-то таким зыбким, чего, кажется, и не было никогда. Учитывая, какой мощной движущей силой раньше был этот ресурс, и как я в числе первых била себя кулаком в грудь, утверждая, что не дам ему тихо угаснуть, — нет, сэр, никогда! — странно и смешно. Но тут vinah у себя предложила вести ежедневные записи про лето, и я подумала: а почему бы нет. Вдруг слов со временем станет больше?
Первое июня уже видится очень смутно: помню, что одна коллега ушла в отпуск, а другая впервые пришла к нам работать — такая прекрасная златоволосая дева, с которой, может быть, впоследствие даже удастся подружиться. Йорг, который теперь мой начальник, судорожно бегал туда-сюда между кабинетами и спрашивал: «ну как? ну что? ну, живы?», — и я даже не знала, что на это сказать, потому что вроде как живы, но как, а тем более что — неизвестно.
Обучение прекрасной златоволосой девы взяла на себя Р., поэтому можно было немного выдохнуть, а к середине дня оказалось, что дышать можно вполне себе без опаски, — день оказался вовсе не настолько ужасным, как я ожидала. Что сказать, обожаю такие неожиданности.
Вечером пошел дождь и у меня не было сил ни на что, кроме того, чтобы немножко позаниматься для GMAT, переодически хватаясь за голову: как можно так тупить, ты же проходила это в школе, ты же в универ как-то поступила, отлично сдав математику, ПОЧЕМУ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Но спокойно, помни, ты сама себе Добрый Друг, — твердила я себе мантрой, пока за окном шел ливень, и как-то в итоге что-то даже начало получаться, хотя и пока не так хорошо, как надо.

Второе июня прошло не как в тумане, а как в белом свете: наверное, всему виной солнечные лучи, бьющие мне в лицо, пока я с утра до раннего вечера продолжала заниматься. И, наконец, решилась и назначила дату экзамена на сентябрь. Пусть в этом году я поступать никуда не буду, но попробовать сдать это чудо заранее всё-таки стоит, потому что следующий год будет сумасшедший, и надо попробовать подстелить себе соломинку. И вдруг, ну просто вдруг всё как надо получится с первого раза и ничего не придётся пересдавать. Я всё ещё верю в такой исход.

Вчера, третьего июня, был Очень Неожиданный День. Началось с того, что мама откуда-то раздобыла билеты на концерт по случаю празднования столетия Республики. А я — зачем скрывать, — очень не люблю все эти сборы-встречи диаспоры, никогда в таких мероприятиях не участвовала и не собиралась. Поэтому с утра вышел немножко скандал, который в итоге улегся, перейдя в очень странное, потому что я взяла и рассказала маме про Нью Йорк и про человека в Нью Йорке, и, учитывая, что я никогда, действительно ни разу не рассказывала ей про себя ничего такого, это был очень сюрреалистичный момент — он до сих пор стоит у меня перед глазами, как кадр в замедленной съёмке. И ещё сюрреалистичней была её реакция — очень спокойная, очень взвешенная. Иногда мы слишком предвзяты к своим родителям, верно? Верно.
А концерт был примерно таким, каким я его ожидала, хотя прекрасная Чинара Ширин совершенно очешуительно спела арию Дильбер из оперы Фикрета Амирова «Севиль», и это было практически как взрыв звезды на темном небосклоне.
Потом мы встали и убежали гулять к реке — река, как всегда, нас ждала.

А сегодня был понедельник, и работа, и снова все эти е-мейлы, е-мейлы, е-мейлы, одинаковые фразы, одинаковые слова, одинаковые телефонные звонки, которых давно перестали вызывать у меня ужас, прогулка в обед, Дэвид Гаррет в наушниках, слишком много солнца. День ещё не закончился, и да, думаю, снова пойду к реке, и буду гулять до упаду, болтать о всяком, смотреть на белый, желтый, рыжий, медный, вечный закат.

@темы: лето 2018

18:45 

"Я знал одной лишь думы власть"

Хозяйка своей Судьбы
Открыла дневник и поняла, что создается впечатление, будто с января время остановилось, потому что с тех пор я так и не смогла выдавить из себя ни слова. По крайней мере, сюда.
На деле же всё, конечно, не так драматично, а вполне себе даже неплохо. Ну, всё, кроме работы. С работой всё как всегда, - ад и Израиль, - но нужно терпеть до пмж и я потерплю. Не так уж много и осталось.
Все свободные вечера и выходные теперь заняты только одним - подготовкой к GMAT. И, представьте себе, я всё ещё не готова. Потому что лень и прокрастинация родились впереди меня, но кого этим сегодня удивишь.
Очень хочется в Питер, но пока туда никак.
Очень хочется какой-то ясности по жизни, но туда ещё сложнее.
Оказывается, больше всего на свете я ненавижу ждать.

18:26 

Нью Йорк - это

Хозяйка своей Судьбы
... застрять в поезде где-то между Кёльном и Франкфуртом на пути в аэропорт, услышать, что поезд никуда не двинётся ещё час, и с ужасом осознать, что опоздаешь на самолёт. Выскочить в кромешную утреннюю тьму в компании таких же паникующих, ждать такси, прося чуда у всех богов, и вдруг услышать за спиной свист к отправлению. Чертыхнуться, со всех ног бежать обратно к поезду, так и норовя прибить кого-то чемоданом, но в итоге всё-таки успеть, камнем рухнуть в кресло, спрятать лицо в руках, выдохнуть.

читать дальше

17:43 

Песня цветов аконита

Хозяйка своей Судьбы


Душераздирающая книга.
Одна из лучших, прочитанных в этом году.
Во-первых - язык.
Во-вторых - он же.
Вся эта история до сих пор звучит в моей голове как песнь - дальневосточная, плавная, яркая... горькая. Читать о пути Йири, мальчика из крестьянской семьи, впоследствии вознёсшегося на невозможные почти вершины, - это как плыть на ладье по широкой реке, чувствуя, как волны качают тебя из стороны в сторону. Вслушиваться в тишину, погружаться в неё, и вдруг осознать, что слышишь вдалеке тихий голос, рассказывающий сказки, от которых бросает то в дрожь, то в холод.
Но всё равно не закрывать ладонями уши.

- Каждый делает выбор сам. Жаль, что он сделал такой. — Он посмотрел в глаза девушке. — Человек не должен никого подпускать к своему колодцу, да? Опасаясь, что потом у него потребуют всю воду вместе с домом? Так правильно, Юхи?

Эта книга - о стремлении к совершенству. И о трагедии людей, неспособных его достичь. На самом деле нет.
Ещё - об одиночестве, о несвободе и бесстрашии. И, совсем уже тихо, - о любви, о которой не стоит лишний раз говорить вслух. Потому что от судьбы всё равно не уйти.
"Песню" невозможно читать быстро. Это книга для медленного вдумчивого чтения, требующая времени и полного внимания. Автор колдует словами, плетет из них своё полотно, и когда история закончится, возвращение назад в эту слишком шумную, резкую, слишком торопливую реальность будет неожиданным.
И скорее всего - очень нелегким.

@темы: книги

22:47 

Флешмоб

Хозяйка своей Судьбы
Не прошло и ста лет с тех пор, как механический братишка задал мне вопросы, как я, наконец, удосужилась дать на них ответы.
И вот что вышло:


1. Фролло указывал одной рукой на собор, другой — на книгу, и говорил: «Вот это убьёт то». Есть ли для тебя какая-нибудь аналогия для этого в современном мире? На какие объекты могла бы указать ты?

Аналогия есть и, полагаю, довольно предсказуемая - переносные мобильные устройства. Они убьют если не книгу, то способность людей к вдумчивому чтению. Мне очень хочется ошибаться, но если говорить о тенденциях, то они - такие.
Не претендую на предельную точность, но Фролло говорил, что всё, что люди пытались запечатлеть в архитектуре, сохранить на века, отныне будет передаваться через печатное слово и тем самым убьёт саму суть зодческого искусства. В современном же мире картина постепенно становится следующей: люди теряют способность надолго сосредотачиваться на чём-то одном, особенно если речь идет о чтении больших текстов. С одной стороны, это интересное развитие для мозга: усиляется так называемся мультифункциональность. Способность делать 150 вещей одновременно, вполне возможно, скоро станет для многих нормой. Или уже становится.
С другой же стороны.. история печальна (с).

читать дальше

22:13 

Autumn is here

Хозяйка своей Судьбы
Всю прошлую неделю шли дожди, а теперь снова бабье лето: двадцать градусов тепла, тихо и безветренно, золото листвы под ногами - идеальные вечера для прогулок.
В жизни вдруг стало много уроков математики, книг о бизнес-школах и постоянных мыслей о том, стоит ли попробовать сменить работу в следующем году, если это улучшит мои шансы на поступление. Время от времени на меня нападает страх, что я постепенно стану не тем, кем нужно, или что я не знаю, кем хочу стать, или что попытка прорваться в мир бизнеса и больших денег лишит меня возможности реализоваться творчески, потому что просто сожрет мою душу не оставит ни на что другое времени. С другой стороны, я понимаю, что все эти мысли - это перенесенные на себя страхи других людей, таких, как автор замечательной книги "What they teach you at the Harvard Business School". С третьей стороны, именно мои знакомые и друзья, получившие МВА, были теми, кто стеснительно признавался, что почти не читают художественную литературу, потому что не видят в ней смысла.
Ну-ну.
В общем, может и не получиться, но хорошо бы получилось, и хорошо бы получилось всё и сразу. Иначе какой смысл.

***
Очень не люблю вечеринки - они сводят меня с ума своей скукой и тем фактом, что большинству окружающих почему-то необходимо напиться, чтобы стало весело. А я не люблю пить, мне никогда не становится легко и задорно, зато всегда становится дурно и сонно. Но эта суббота стала исключением, потому что в город приехала Party Like Gatsby, а это никак нельзя было пропустить. Золотые Двадцатые - это слишком прекрасно, чтобы не позволить себе окунуться в эту атмосферу. Продавщица в винтажном магазине, где я спонтанно приобрела наряд (да, а ещё я не люблю шоппинг, но этот был тот редкий случай, когда купленные вещи сделали меня счастливой), рассказала про другую известную вечеринку 20-ых, проходящую в Кёльне трижды в год. Что же, в марте следующего года я буду в ней участвовать, решено.
Фотографий сделать не удалось почти совсем, потому что атмосфера была волшебна, но освещение - кошмарно. Так что оставлю здесь только одну.

..совсем, совсем уже осень.

зырк

@темы: наблюдения за самой собой

23:30 

Тысячеликий герой

Хозяйка своей Судьбы
С некоторых пор в наушниках непрерывно играет музыка одного удивительного человека и что-то написать (прокричать, проорать) об этом хотелось ещё в августе, но всё время оказывалось не до того или слова складывались как-то криво. Но недавние беседы с механический братишка снова сподвигнули меня к попытке выговориться. Ну, попробуем.
С русским рэпом я раньше была знакома, признаться, только по творчеству Касты, которое люблю, но сказать, что оно меня определяло хоть в какой-то период жизни, нельзя. Про ставший же известным на весь рунет рэп-баттл Оксимирона и Гнойного я прочитала, ещё находясь летом в отпуске, и ещё какое-то время пролистывала новостную ленту с легким чувством пренебрежения: какой-то рэп, какие-то четкие пацаны, зачем мне это, ну. Но снобисткое настроение скоро улетучилось и, решив, что к значимым событиям современности надо как-то приобщаться, одной тёмной и душной бакинской ночью я отыскала на ютубе тот самый баттл и...
Тут произошло сразу несколько интересных вещей.
Во-первых, надо отметить, что до прошлого месяца я слухом ничего не слышала ни про Oxxxymironа, ни, тем более, про его славного оппонента - ну вот как-то ухитрилась. Но мне хватило первого раунда, чтобы понять, на какой ступени иерархии в рамках данной системы стоят оба этих человека. Кто тут король, а кто.. нет, не шут. Шакал.
Во-вторых - или, может, это всё-таки во-первых, потому что самое важное, - наблюдаемое действо вдруг внезапно пробудило во мне острую тоску по родине. По России. Вспомнилось ярко, как в первые годы после переезда в Азербайджан эта тоска, помноженная на подростковую надрывность, чуть не съела меня живьём. Но постепенно острота чувств ушла, как она уходит у всех взрослеющих, а в сердце как-то незаметно появилось место для любви - бесконечной, конечно, иначе не умею, - к другим странам и городам. А позднее стало ясно, что переезд, общем-то, был для меня удачей, потому что жить в России я бы никак не смогла. Насчет этого просто поверьте мне на слово. Но когда оба рэпера начали говорить, вся эта их сквернословная лирика сработали как заклинание, которое вдруг взяло и вернуло меня домой. Вернее, напомнило мне, какого это - дома. И чего невыразимого, неуловимого мне так не хватало тогда, в далеком 2005-ом. И разом накрыли меня любовь, тоска, светлая грусть и совершенно подростковый восторг, причины которого мне всё ещё приходится объяснять вот такими вот несвязными монологами. Удивительный эффект, подозреваю, что индивидуальный.
Как бы там ни было, пострадать я люблю, так что за этот накал им - и Окси, и Гнойному, и обеим площадкам - отдельное спасибо, которое они не услышат.

Ну, а потом было просто, как по книжке: поисковик, город под подошвой, девочка-пиздец, маленькие приятные открытия (о, да Мирон же брат-филологиня!), которые сразу многое поставили на свои места.
(Кстати, по таким восторженным девочкам как я Гнойный чудесно прошелся в своём третьем раунде, что неудивительно - выиграл он вполне заслуженно. Но всё же вот что интересно. Про этот баттл мало кто писал "Гнойный выиграл". Но абсолютно все писали "Окси проиграл". Think about it.)
Я, в общем, к чему всё это пишу. Если вы ещё не смотрели - посмотрите. Если не слушали - послушайте. Если вы не терпящая мата фиалковая принцесса обоих полов - превозмогите и послушайте всё равно.
А я пока ставлю здесь третий раунд Оксимирона как заманку и уйду во тьму интернетную, многозначительно улыбаясь.


@темы: циник и я, необъяснимо, но fuck'т, наблюдение за самим собой

23:34 

Born down in a dead man's town

Хозяйка своей Судьбы
Трудно объяснить, почему я не вернулась к чтению романа «Оно» раньше.
Может, потому что книга попала в руки в десять лет и с первых же строк немного меня сломала. Тогда, ещё в Братске, в одной из комнат стоял большой шкаф с книгами, часть которых попала туда неясным образом: то ли их нам подарили, то ли родители что-то купили и сами забыли, но факт остается фактом – как-то в их коллекции оказалось «Оно». Мне до сих пор непонятно, как так, ведь никто из них эту книгу однозначно не читал, не знал и не интересовался. Мистика, вполне подходящая перу автора романа.
Как бы там ни было, благодаря некой Роулинг я недавно как раз вступила в ряды книголюбов и решила проверить, так ли пугающ заморский король ужасов, как о нём говорят. Вынула этот книжный кирпич из шкафа, уселась за стол и внимательно прочла пролог.
Замерла.
Закрыла.
Через какое-то время не выдержала и вернулась к роману снова. Снова отложила. Снова открыла. И так несколько раз. Однако заставить себя перелистнуть страницу и перейти к первой главе я тогда так и не смогла.
Ясное дело, что с тех пор самых пор я и недолюбливаю клоунов. Но дело даже не в главном злодее этой истории (хотя он был, безусловно, ужасен).
С самых первых строк книги становится понятно, что это история про чудовище-во-мгле. Про то самое чудовище, которое хоть раз в жизни видели все дети, боящие темноты, и которое, если поднапрячься, могут вспомнить и многие взрослые. Потому что нельзя просто взять и забыть картины на стене, искажавшиеся ровно тот момент, когда родители выключали свет и выходили из комнаты; игрушки, на лицах которых с наступлением темноты появлялся хищный оскал; нельзя забыть кривые тени в зеркале, и лицо мертвой женщины, смотревшей на тебя через окно. Все, абсолютно все вспомнят шорохи под кроватью, которые никто, кроме детей, больше не слышал, и того сгорбившегося черного человека в углу комнаты, который с первыми лучами рассвета превращался в обычную груду одежды на спинке стула.
Его никто не видел, но всё же он там был.
Это и многое другие вспомнят всё, если захотят, потому что на самом деле такое забыть невозможно.
И Кинг определенно знал это лучше, чем многие, когда писал "Оно".

Штука в том, что после определенного возраста очень трудно объяснить, как страшно иногда быть ребёнком: видеть то, что никто не видит и осознавать, что все твои бессвязные и путаные объяснения бессмысленны. Но всё же большинству из нас повезло – мы точно знали, как спастись. Надо было всего лишь вовремя включить свет, плотно накрыться с головой одеялом или, в самом крайнем случае, позвать на помощь взрослых. Последние обычно оставались слепы и глухи к нашим бедам, но их появление удивительным образом заставляло всех чудовищ скрыться, так сказать, в трубе.
(Ну, и ещё особо разумные дети, конечно, знали, что самое главное оружие против чудовищ – это слабоумие и отвага бесстрашие). В общем, так или иначе, нам всем было, кого звать на помощь, если понадобится.
Так вот, «Оно» - это история про детей, на помощь которым никто не пришел.
Поэтому некоторые из героев погибли (и не все в юном возрасте), а некоторые столкнулись с необходимостью бороться с чудовищем-из-мглы в открытую и на смерть. И мне всё ещё очень трудно сказать, кто в итоге выиграл эту битву.

У Стивена Кинга есть удивительный талант, который я до сих пор встречала только у двух русскоязычных авторов, – в двух строках описать ситуацию или человека так, чтобы читателя немедленно охватил невыразимый, животный ужас. Читая их, не завидовать такому мастерству невозможно.
И, к слову, читать Кинга на русском, как я теперь понимаю, совершенно невозможно. На русском он вдруг становится не жутким, а просто каким-то тошнотворным, потому что весь этот американский быт, который он так любит описывать в своих книгах, не наполняется вдруг смыслом и жизнью, а, наоборот, остается какой-то серой протухшей карикатурой. Но это уже детали, они стали мне ясны намного позже.
Теперь, почти пятнадцать лет спустя, я снова вернулась в город Дэрри, к его мертвым и живым детям, и не могу объяснить коротко, почему не сделала этого раньше. Но пусть история пока и не дочитана до конца, я уже знаю, что на этот раз все страницы будут перевернуты. И не могу молчать.

Морали не будет, кроме одной банальной: нужные книги приходят к нам, когда мы готовы, и когда этот момент наступает, его обязательно нужно ловить за хвост.
И тогда уже, конечно, ничего не бояться.

@темы: книги, циник и я

20:51 

Про как дела

Хозяйка своей Судьбы
Ещё не совсем точно, но вопрос с квартирой, кажется, начинает разрешаться.
Другое дело, что на руку мне это или нет станет ясно исключительно к концу июля, когда выяснится, продлят ли мне контракт или найду ли я другую работу именно в Кёльне. Если второе, то это снова будут исключительно лишние расходы. Я уже говорила что-то про дурную летнюю карму на ближайшие пару лет, ведь так? Ну, вот.
Тем не менее, примерно к концу недели станет ясно, что и как, однако девушка, сдававшая мне квартиру последние полгода, уже заявила, что ей непременно нужно забрать себе решеточное дно кровати. Поэтому пришлось нам покупать сегодня новое, вследствие чего я впервые в жизни посетила чудесную ИКЕА и далеко не впервые в жизни имела возможность почувствовать себя крутым мужиком с железными яйцами - дотащив все эти 18 килограмм дерева через полгорода до центра на метро, а потом исключительно ручками и ножками до самой квартиры. С маминой помощью, безусловно, но в разумным пределах. Приключение, в общем, получилось то ещё.
В итоге приводили себя в чувство с помощью пива и вареной картошки с сушеной рыбой, привезенную специально для меня; даром что мы азербайджанцы, мой русский дух всё равно правит парадом в этой семье :up:
Очень хочется надеяться, что следующие два месяца не будут слишком мучительными. Что-то я устала.

***
Мой ирано-британский коллега, которому явно не с кем обсудить книжки, умолял-умолял и, наконец, умолил меня прочитать "Ученик убийцы" Робин Хобб. Поняла, что несколько отвыкла читать чистое фэнтези, поэтому процесс затянулся на месяц (в течение которого я ещё успела быстро и куда более безболезненно проглотить кинговскую "Участь Салема"), но это всё равно было очень и очень хорошо. А уж после Мартина, у которого все бы уже обязательно умерли, будучи предварительно оскопленными и вылюбленными ливанским кедром, Хобб - просто бальзам на нервную душу: моральные уроды всё-таки не уложили здесь всех на лопатки. Провал был близок, но всё-таки спрОведливоЗДь восторжествовала. Просто удивительно. Ещё удивительнее то, что моя пост-мартиновская травма, видимо, всё ещё не зажила, раз я искренне думала, что и в этой истории всё обязательно будет отвратительно - для всех.
Спасибо, автор, что не подставил.

***
А вообще-то у нас тепло и почти настоящее лето.
Так или иначе, всё будет хорошо.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

21:54 

Always darkest before the dawn

Хозяйка своей Судьбы
Начинать пост с сетования, что писать ничего и никуда, кроме игры (а в последнее время и туда) совершенно нет желания, довольно глупо, поэтому просто скажу: у меня снова отпуск и ничего не может быть прекраснее.
На самом деле, ещё пару недель назад мысль о том, чтобы быть в отпуске и никуда не ехать, причиняла мне боль, потому что свободное время должно быть о чем-то другом, но сейчас приехала мама и всё вдруг и здесь стало совсем, совсем иначе. В самом лучшем смысле этого слова, конечно. Теперь я высыпаюсь, даже просыпаясь рано, просто потому что никуда не надо идти, вкусно ем, много гуляю и утопаю в обнимашках. Завидуйте.

Никак не хватает терпения сесть и написать отчет про апрельскую поездку в США, хотя она была незабываема и крошечная часть моего сердца, безусловно, осталась там. Непередаваемое ощущение другого мира, возникающее в Америке, сложно с чем-то сравнить - это просто надо один раз пережить. К слову, жить бы я там не смогла и не стала бы, но ездить в гости к друзьям - к городам и людям из плоти и крови - о, да. О, да.

Всё чаще мне кажется, что Небесная Канцелярии как-то почесала макушку щупальцами и вынесла вердикт: спокойное лето без лишних поводов для истерик и нервотрёпок? Нет, это не для этого клиента! Вот и сейчас, как и год назад, всё будущее как в тумане: ничего не ясно пока ни с квартирой, ни с работой и продлением контракта и всё немного очень задолбало. Неделю назад впервые за, наверное, всю жизнь была доведена настолько, что орала в трубку посреди улицы так, что оборачивались люди. Из-за визы всё ещё надеюсь, что контракт в этой фирме мне продлят, но где-то в глубине души понимаю, что так, как сейчас, быть не должно. Поэтому снова ищу, снова надеюсь, пожелайте мне удачи все, кто.

Лечусь музыкой, в основном саундтреками из "Короля Артура", на которого я, как начинающий маньяк, сходила в кино уже дважды и всёрьез подумываю сходить в третий. Когда льется музыка, в моей головы поют сирены и вершатся судьбы колдунов и людей, и тогда, почему-то, всё становится легче.


Download The Devil and The Huntsman for free from pleer.com

@темы: Германия, необъяснимо но fuck'т

00:44 

Sometime, somewhere

Хозяйка своей Судьбы
Субботний день, серые тучи накрыли город холодными ладонями. Моросит, не переставая, дождь. Мы с Н. стоим на остановке и ждём электричку, чтобы поехать в кино, но транспорт едет на удивление нечасто, поэтому мы вынуждены ждать. Мимо проходит какой-то наряженный человек - погруженная в разговор, я даже не замечаю, что именно на нём надето, - но тут заговаривает стоящая рядом женщинам в такой же странно неопрятной и цветастой одежде:
- Видели, прошла Королева?
Удивленно оглядываюсь через плечо и вижу даму неопределенных лет, с желтоватой кожей и пятнами на лице, но выглядяющую, в целом, безобидно. Киваю из вежливости, а дама уже тарабарит дальше:
- В жизни так хочется иногда нарядиться кем-то красивым, необычным, невозможным, понимаете, а так обидно, когда люди нацепляют на себя какие-то страшные и уродливые костюмы! А ведь все сейчас обращают внимание только на внешность, внешность так важна, понимаете, какая жалость?
Медленно начинаю что-то понимать, ловлю на себе сочувствующий взгляд молодой девушки, сидящей на скамье под навесом. Весь её вид говорит "ну, всё, подруга, ты попала" и, ох, кажется, она права.
Разговорчивая дама, между тем, продолжает говорить о красоте и уродстве, каким-то необъяснимым образом перескакивает на футбол и теперь обвинительно восклицает куда-то в пустоту "мужчины так любят футбол, только о нём и говорят, вы представляете? Представляете?". Цепкого взгляда она, при этом, не отводит, а моя природная, за ногу, вежливость, не позволяет послать бедняжку в жопу или просто молча отвернуться, поэтому я переодически что-то мычу и киваю. Н. так же неловко улыбается и вздыхает.
Без особой надежды смотрю на табло с расписанием электричек: нет, ещё не скоро спасение.
- А вы случайно не свидетельница Иеговы? - внезапно, как черт из табакерки, напрыгивает на меня следующий вопрос. Теряю дар речи, потом твердо опровергаю.
- Ясно, - кажется, немного разочарованно протягивает дама. Объяснение её прекрасно: - Просто моя жена - свидетельница Иеговы, а вы чем-то очень на неё похожи, и я подумала...
Лучше бы ты не думала, мысленно вою я, и тут вспоминаю, что на свете уже изобрели крутую штуку, помогающую избежать нежелательного общения в реале: телефон! Вынимаю мобильник, делаю вид, что кому-то звоню, болтовня на секунду затихает, и тут у Н. вытягивается лицо:
- А я, - говорит она виноватым голосом, - мобильник дома забыла. Может, вернёмся?..
- Однозначно, - ухватываюсь за ниточку. - В кино и опоздать можно. Всё равно первые полчаса идёт реклама.
Разворачиваемся одновременно и практически бежим в сторону дома. Не оглядываясь.


***

Новый коллега из лондонского офиса, приехавший в Кёльн на недельную стажировку - очень шумный, экстравертированный и смешливый иранец, - сразу вызывает у меня симпатию. На идеальном британском английском он разбрасывается шутками в любую свободную от работы минуту и охотно рассказывает о себе. Например:
- А со своей женой я познакомился в баре. Терпеть не могу этот бар! Меня столько раз вышвыривали из этого бара! Но тут - она. Пытаюсь познакомиться. Слышу: "Но учти, я работаю в Африке". Ну, блин, - говорю ей. Если я тебе не нравлюсь, так и скажи, я же отстану! Но зачем заливать про работу в Африке, что за метод динамить такой?
- А потом, - драматично, - выяснилось, что она действительно работает в Африке. Пришлось ехать.


***
Франкфурт, всё та же привычная мартовская слякоть. К американскому посольству уже выстроилась очередь и бодрый мужичок охранник с видимым удовольствием всех строит, правда, довольно добродушно:
- Электронные приборы есть? Нет? Точно нет? Мобильного тоже нет? И не найду? - Не выдерживаю, смеюсь. Мужик довольно кивает и отходит к следующей жертве и я слышу за спиной зычное "Вы с какой целью пришли? Электронные приборы есть? Нет? А если найду?.."
Внутри не менее весело: чернокожий охранник вежливо просит нас снять с себя верхнюю одежду, прежде чем пройти через рамку стационарного металлоискателя. Не дожидаясь дополнительной просьбы и своей непосредственной очереди, снимаю с себя ещё и толстый шарф, кладу в корзинку; мужик одобрительно кивает. С каждой минутой у меня растет ощущение, что я попала в американский сериал: те же преувеличенные жесты, те же искуственные интонации, та же неестественная театральная атмосфера.
Вспоминаю недавно прочитанную статью, что франкфуртское посольство - центр сбора большинства американских шпионов, которым специально ради такого благого дела выдают дипломатические паспорта. Кажется, информация была свежа и одобрена к выпуску Джулианом А., а, значит, скорее всего правдива.
Почему-то становится ещё смешнее.
На обратном пути нас собирается человек пять и всё тот же негр горластно кричит нам на прощание: "Спасибо, что соблюдали всё предписания, господа!"
Атмосфера киноматографичности нарастает, не улыбаться уже не могу. Только оказавшись за пределами посольства, выдыхаю и вижу: о, точно, мы же ещё в Германии. Уже. Во Франкфурте. Городе, ненавидимом немцами, но обожаемым лично мной. Какая хорошая новость.
На пути в Кёльн внезапно оказываюсь в салоне первого класса и всю дорогу слушаю песню, название которой опущу, чтобы сохранить репутацию. Весь пейзаж за окном поезда сливается в единую белую линию: снег, снег, силуэты деревьев и ещё немного снега.
Я смотрю в окно, слушаю дурацкую песню и почему-то чувствую себя счастливой.

@темы: Германия, наблюдения за самим собой, необъяснимо, но fuck'т

22:37 

The lights are on

Хозяйка своей Судьбы
Самое сложное, кажется, позади.
Вперед просто сложное.
Мучения с видом на жительство до осени закончены, но меня до сих пор возмущает раздолбайство АБХ. Сначала меня убеждали побыстрее подать заявку на рабочую визу, потому что, мол, если её одобрят, то и выдадут задним числом с того дня, в который была подана заявка. Потом все дружно ждали, пока из другого города привезут мои документы, потому что их почему-то никто не удосужился запросить заранее, хотя это должно было произойти тогда, когда я прописалась в Кёльне. То есть ещё в октябре (!). Прождав месяц, как мне и сказали, и так и не получив письма на почту, как обещалось, я все же решила спросить, что там происходит и сколько ещё ждать. Тут же отозвались в духе: да, все одобрено, приходите. И всё бы ничего, если бы потом не оказалось, что внж выдают вовсе не со дня подачи заявки, а именно что с того дня, как за визой лично придешь (!!). То есть пришла бы я на пару недель позже, они бы тоже были утеряны. А ведь это время идёт на счёт пмж.. Короче, пздц.
Но, в общем-то, ладно. На самом деле на фоне того, что внж пока одобрено - всё фигня.
Следующий пункт предынфаркта - лето, когда выяснится, продлят мне контракт ещё на год или надо в срочном порядке искать что-то ещё. Брр.
Подумаю об этом через пару месяцев.
А пока радуюсь тому, что в апреле будет пусть и короткий, но отпуск, и проведу я его с дорогой Н. в далеком Чикаго. Если все сложится, обойдется без чп и тому подобное.
Эпопея с получением американской визы - история отдельная, но в итоге мне повезло и вчера я уже получила свой паспорт обратно с этой самой визой на целый год. И это все-таки очень, очень хорошая новость.
One step at a time.

@темы: необъяснимо, но fuck'т, Германия

01:55 

*

Хозяйка своей Судьбы
- Самый страшный зверь - не хорёк-паникёр, а обсессивно-компульсивный опоссум: чуть что не так - он падает и делается немножечко мёртвым.
- Кэнси, так это ж я!


(с) жж-пользователь krissja



Январь прошел под знаком работы и общего выпадения из реальности. Первые три месяца испытательного срока показались каким-то адом, при том что сама работа очень понравилась. Но начинающий специалист есть начинающий специалист, и мой гуманитарный до последней извилины мозг никак не хотел впитывать в себя все эти экзели, эспиэсэсы и общую логику происходящего в сфере рыночных исследований. Только в начале этого года вдруг появилось ощущение, что я всё-таки немного понимаю, что делаю. А ещё я перестала впадать в оцепенение при каждом звонке телефона и даже научилась более или менее правильно отвечать на вопросы клиентов устно и письменно. В девяти из десяти случаев - на немецком. И только-только пропала дурацкая привычка лично топать по каждому вопросу в отдел продаж, а не просто брать трубку и звонить. Остался только один человек, с которым мне по-прежнему некомфортно общаться по телефону, но, будем честны, никакого отношения к работе как таковой это не имеет.
Нет, всё пока ещё довольно шатко, но всё же гораздо лучше, чем в начале. Так мне кажется.
Беседу по окончанию испытательного срока мне уже назначили на конец февраля, и это всё равно сильно нервирует. Вообще-то у меня отличный начальник и замечательные, бесконечные терпеливые коллеги на месте которых я бы уже давно меня прибила, с особой жестокостью поэтому уволить, думаю, не уволят, но критика точно прозвучит. Ну, ничего. Выдержу. И, надеюсь, что-нибудь почерпну для себя полезного.
Через неделю в отпуск, поеду к друзьям и родителям. Всего на неделю, но этого достаточно. А на весну попробую запланировать путешествие более дальнего плаванья, если, конечно, правильно сложатся звезды.

Сдала документы на получение рабочей визы. АБХ, как всегда, было в своём репертуаре и ухитрилось погонять меня по разным филиалам, прежде чем разобраться, что моё дело вообще ещё в Фульде и никто из них не удосужился затребовать его перевода в Кёльн. Но теперь всё, кажется, устаканилось, поэтому остается действовать по завету Монте Кристо - ждать и надеяться.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

23:59 

Mēs nesekojam pulim, pūlis seko mums

Хозяйка своей Судьбы
Уже очень долгое время у меня нет слов, их хватает только на ролевую и немного на рассказы, а сюда - нет. Но у последнего поста в году все-таки особый статус, поэтому я решила сделать над собой усилие.

Этот год был для меня тягучим, как резина, и зыбким, как муторный сон. При том, что он всё же был ко мне невероятно милостив, учитывая то, что вообще происходило по миру. Я жива, я здорова, главные мои цели на этот год достигнуты, хотя и ещё не до конца.
В этом году умер Алан Рикман, что разбило мне сердце больше, чем многие другие катастрофы, и неожиданно вернуло меня к Снейпу, а потом - к фандому, затем - привело в игру и снова затащило в мир магической Британии с удивительной, мощной, невероятной силой. Надо же, оказывается, эта песня будет вечной. Как же хорошо.




За этот год я перевела на русский три романа, сходила на несметное количество собеседований, нашла первую настоящую работу, переехала жить в Кёльн. Попала в больницу, выздоровела, на время - довольно долгое - потеряла способность радоваться жизни просто так, потому что она есть, и впервые за не помню сколько времени (возможно, впервую за всю свою осознанную жизнь) оказалась в ситуации, в которой приходится чувствовать себя туповатой почти постоянно. К таким выкрутасам судьбы я не привычна, поэтому неприятный фоновый привкус маячит на краю моего сознания практически постоянно. Но я оптимист и верю, что всё это временно.

Путешествий было мало, но они были короткими и меткими: Швейцария, Латвия, города Германии, Баку. Хотела сказать, что точно было что-то ещё, чего уже не помню, какое-то ускользающее и сияющее место, и тут же осенило: конечно, Эстония. Маленький городок на побережье, где я поняла, почему меня оставляет равнодушной теплое южное море (потому что делает счастливой холодное северное) и где умер мой Парис и наконец-то воскресла моя внутренняя Елена. Восемь лет - долгий срок. Хорошо, что он завершился такой малой кровью.

В этом году я часто чувствовала себя одинокой и часто лила из-за этого слёзы. Но, будем честны, какое из этого горе? Так, маленькая драма одного
актера, нечего и говорить.

В следующем году я хочу пожелать себе побольше осмысленности, приключений, смеха, встреч с друзьями и, пожалуй, любви. А то чего это я всегда скромничаю.

С Новым Годом все, кто.
Пусть он не будет пустым.

Das Herz des Malers

главная