Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Звезды синеют. Деревья качаются.
Вечер как вечер. Зима как зима.
Все прощено. Ничего не прощается.
Музыка. Тьма.

Все мы герои, и все мы изменники,
Все одинаково верим словам.
Что ж, дорогие мои современники,
Весело вам?
(с) Георгий Иванов.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

Тысячеликий герой

Хозяйка своей Судьбы
С некоторых пор в наушниках непрерывно играет музыка одного удивительного человека и что-то написать (прокричать, проорать) об этом хотелось ещё в августе, но всё время оказывалось не до того или слова складывались как-то криво. Но недавние беседы с механический братишка снова сподвигнули меня к попытке выговориться. Ну, попробуем.
С русским рэпом я раньше была знакома, признаться, только по творчеству Касты, которое люблю, но сказать, что оно меня определяло хоть в какой-то период жизни, нельзя. Про ставший же известным на весь рунет рэп-баттл Оксимирона и Гнойного я прочитала, ещё находясь летом в отпуске, и ещё какое-то время пролистывала новостную ленту с легким чувством пренебрежения: какой-то рэп, какие-то четкие пацаны, зачем мне это, ну. Но снобисткое настроение скоро улетучилось и, решив, что к значимым событиям современности надо как-то приобщаться, одной тёмной и душной бакинской ночью я отыскала на ютубе тот самый баттл и...
Тут произошло сразу несколько интересных вещей.
Во-первых, надо отметить, что до прошлого месяца я слухом ничего не слышала ни про Oxxxymironа, ни, тем более, про его славного оппонента - ну вот как-то ухитрилась. Но мне хватило первого раунда, чтобы понять, на какой ступени иерархии в рамках данной системы стоят оба этих человека. Кто тут король, а кто.. нет, не шут. Шакал.
Во-вторых - или, может, это всё-таки во-первых, потому что самое важное, - наблюдаемое действо вдруг внезапно пробудило во мне острую тоску по родине. По России. Вспомнилось ярко, как в первые годы после переезда в Азербайджан эта тоска, помноженная на подростковую надрывность, чуть не съела меня живьём. Но постепенно острота чувств ушла, как она уходит у всех взрослеющих, а в сердце как-то незаметно появилось место для любви - бесконечной, конечно, иначе не умею, - к другим странам и городам. А позднее стало ясно, что переезд, общем-то, был для меня удачей, потому что жить в России я бы никак не смогла. Насчет этого просто поверьте мне на слово. Но когда оба рэпера начали говорить, вся эта их сквернословная лирика сработали как заклинание, которое вдруг взяло и вернуло меня домой. Вернее, напомнило мне, какого это - дома. И чего невыразимого, неуловимого мне так не хватало тогда, в далеком 2005-ом. И разом накрыли меня любовь, тоска, светлая грусть и совершенно подростковый восторг, причины которого мне всё ещё приходится объяснять вот такими вот несвязными монологами. Удивительный эффект, подозреваю, что индивидуальный.
Как бы там ни было, пострадать я люблю, так что за этот накал им - и Окси, и Гнойному, и обеим площадкам - отдельное спасибо, которое они не услышат.

Ну, а потом было просто, как по книжке: поисковик, город под подошвой, девочка-пиздец, маленькие приятные открытия (о, да Мирон же брат-филологиня!), которые сразу многое поставили на свои места.
(Кстати, по таким восторженным девочкам как я Гнойный чудесно прошелся в своём третьем раунде, что неудивительно - выиграл он вполне заслуженно. Но всё же вот что интересно. Про этот баттл мало кто писал "Гнойный выиграл". Но абсолютно все писали "Окси проиграл". Think about it.)
Я, в общем, к чему всё это пишу. Если вы ещё не смотрели - посмотрите. Если не слушали - послушайте. Если вы не терпящая мата фиалковая принцесса обоих полов - превозмогите и послушайте всё равно.
А я пока ставлю здесь третий раунд Оксимирона как заманку и уйду во тьму интернетную, многозначительно улыбаясь.


@темы: циник и я, необъяснимо, но fuck'т, наблюдение за самим собой

23:34 

Born down in a dead man's town

Хозяйка своей Судьбы
Трудно объяснить, почему я не вернулась к чтению романа «Оно» раньше.
Может, потому что книга попала в руки в десять лет и с первых же строк немного меня сломала. Тогда, ещё в Братске, в одной из комнат стоял большой шкаф с книгами, часть которых попала туда неясным образом: то ли их нам подарили, то ли родители что-то купили и сами забыли, но факт остается фактом – как-то в их коллекции оказалось «Оно». Мне до сих пор непонятно, как так, ведь никто из них эту книгу однозначно не читал, не знал и не интересовался. Мистика, вполне подходящая перу автора романа.
Как бы там ни было, благодаря некой Роулинг я недавно как раз вступила в ряды книголюбов и решила проверить, так ли пугающ заморский король ужасов, как о нём говорят. Вынула этот книжный кирпич из шкафа, уселась за стол и внимательно прочла пролог.
Замерла.
Закрыла.
Через какое-то время не выдержала и вернулась к роману снова. Снова отложила. Снова открыла. И так несколько раз. Однако заставить себя перелистнуть страницу и перейти к первой главе я тогда так и не смогла.
Ясное дело, что с тех пор самых пор я и недолюбливаю клоунов. Но дело даже не в главном злодее этой истории (хотя он был, безусловно, ужасен).
С самых первых строк книги становится понятно, что это история про чудовище-во-мгле. Про то самое чудовище, которое хоть раз в жизни видели все дети, боящие темноты, и которое, если поднапрячься, могут вспомнить и многие взрослые. Потому что нельзя просто взять и забыть картины на стене, искажавшиеся ровно тот момент, когда родители выключали свет и выходили из комнаты; игрушки, на лицах которых с наступлением темноты появлялся хищный оскал; нельзя забыть кривые тени в зеркале, и лицо мертвой женщины, смотревшей на тебя через окно. Все, абсолютно все вспомнят шорохи под кроватью, которые никто, кроме детей, больше не слышал, и того сгорбившегося черного человека в углу комнаты, который с первыми лучами рассвета превращался в обычную груду одежды на спинке стула.
Его никто не видел, но всё же он там был.
Это и многое другие вспомнят всё, если захотят, потому что на самом деле такое забыть невозможно.
И Кинг определенно знал это лучше, чем многие, когда писал "Оно".

Штука в том, что после определенного возраста очень трудно объяснить, как страшно иногда быть ребёнком: видеть то, что никто не видит и осознавать, что все твои бессвязные и путаные объяснения бессмысленны. Но всё же большинству из нас повезло – мы точно знали, как спастись. Надо было всего лишь вовремя включить свет, плотно накрыться с головой одеялом или, в самом крайнем случае, позвать на помощь взрослых. Последние обычно оставались слепы и глухи к нашим бедам, но их появление удивительным образом заставляло всех чудовищ скрыться, так сказать, в трубе.
(Ну, и ещё особо разумные дети, конечно, знали, что самое главное оружие против чудовищ – это слабоумие и отвага бесстрашие). В общем, так или иначе, нам всем было, кого звать на помощь, если понадобится.
Так вот, «Оно» - это история про детей, которых никто не спас.
Поэтому некоторые из героев погибли (и не все в юном возрасте), а некоторые столкнулись с необходимостью бороться с чудовищем-из-мглы в открытую и на смерть. И мне всё ещё очень трудно сказать, кто в итоге выиграл эту битву.

У Стивена Кинга есть удивительный талант, который я до сих пор встречала только у двух русскоязычных авторов, – в двух строках описать ситуацию или человека так, чтобы читателя немедленно охватил невыразимый, животный ужас. Читая их, не завидовать такому мастерству невозможно.
И, к слову, читать Кинга на русском, как я теперь понимаю, совершенно невозможно. На русском он вдруг становится не жутким, а просто каким-то тошнотворным, потому что весь этот американский быт, который он так любит описывать в своих книгах, не наполняется вдруг смыслом и жизнью, а, наоборот, остается какой-то серой протухшей карикатурой. Но это уже детали, они стали мне ясны намного позже.
Теперь, почти пятнадцать лет спустя, я снова вернулась в город Дэрри, к его мертвым и живым детям, и не могу объяснить коротко, почему не сделала этого раньше. Но пусть история пока и не дочитана до конца, я уже знаю, что на этот раз все страницы будут перевернуты. И не могу молчать.

Морали не будет, кроме одной банальной: нужные книги приходят к нам, когда мы готовы, и когда этот момент наступает, его обязательно нужно ловить за хвост.
И тогда уже, конечно, ничего не бояться.

@темы: книги, циник и я

20:51 

Про как дела

Хозяйка своей Судьбы
Ещё не совсем точно, но вопрос с квартирой, кажется, начинает разрешаться.
Другое дело, что на руку мне это или нет станет ясно исключительно к концу июля, когда выяснится, продлят ли мне контракт или найду ли я другую работу именно в Кёльне. Если второе, то это снова будут исключительно лишние расходы. Я уже говорила что-то про дурную летнюю карму на ближайшие пару лет, ведь так? Ну, вот.
Тем не менее, примерно к концу недели станет ясно, что и как, однако девушка, сдававшая мне квартиру последние полгода, уже заявила, что ей непременно нужно забрать себе решеточное дно кровати. Поэтому пришлось нам покупать сегодня новое, вследствие чего я впервые в жизни посетила чудесную ИКЕА и далеко не впервые в жизни имела возможность почувствовать себя крутым мужиком с железными яйцами - дотащив все эти 18 килограмм дерева через полгорода до центра на метро, а потом исключительно ручками и ножками до самой квартиры. С маминой помощью, безусловно, но в разумным пределах. Приключение, в общем, получилось то ещё.
В итоге приводили себя в чувство с помощью пива и вареной картошки с сушеной рыбой, привезенную специально для меня; даром что мы азербайджанцы, мой русский дух всё равно правит парадом в этой семье :up:
Очень хочется надеяться, что следующие два месяца не будут слишком мучительными. Что-то я устала.

***
Мой ирано-британский коллега, которому явно не с кем обсудить книжки, умолял-умолял и, наконец, умолил меня прочитать "Ученик убийцы" Робин Хобб. Поняла, что несколько отвыкла читать чистое фэнтези, поэтому процесс затянулся на месяц (в течение которого я ещё успела быстро и куда более безболезненно проглотить кинговскую "Участь Салема"), но это всё равно было очень и очень хорошо. А уж после Мартина, у которого все бы уже обязательно умерли, будучи предварительно оскопленными и вылюбленными ливанским кедром, Хобб - просто бальзам на нервную душу: моральные уроды всё-таки не уложили здесь всех на лопатки. Провал был близок, но всё-таки спрОведливоЗДь восторжествовала. Просто удивительно. Ещё удивительнее то, что моя пост-мартиновская травма, видимо, всё ещё не зажила, раз я искренне думала, что и в этой истории всё обязательно будет отвратительно - для всех.
Спасибо, автор, что не подставил.

***
А вообще-то у нас тепло и почти настоящее лето.
Так или иначе, всё будет хорошо.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

21:54 

Always darkest before the dawn

Хозяйка своей Судьбы
Начинать пост с сетования, что писать ничего и никуда, кроме игры (а в последнее время и туда) совершенно нет желания, довольно глупо, поэтому просто скажу: у меня снова отпуск и ничего не может быть прекраснее.
На самом деле, ещё пару недель назад мысль о том, чтобы быть в отпуске и никуда не ехать, причиняла мне боль, потому что свободное время должно быть о чем-то другом, но сейчас приехала мама и всё вдруг и здесь стало совсем, совсем иначе. В самом лучшем смысле этого слова, конечно. Теперь я высыпаюсь, даже просыпаясь рано, просто потому что никуда не надо идти, вкусно ем, много гуляю и утопаю в обнимашках. Завидуйте.

Никак не хватает терпения сесть и написать отчет про апрельскую поездку в США, хотя она была незабываема и крошечная часть моего сердца, безусловно, осталась там. Непередаваемое ощущение другого мира, возникающее в Америке, сложно с чем-то сравнить - это просто надо один раз пережить. К слову, жить бы я там не смогла и не стала бы, но ездить в гости к друзьям - к городам и людям из плоти и крови - о, да. О, да.

Всё чаще мне кажется, что Небесная Канцелярии как-то почесала макушку щупальцами и вынесла вердикт: спокойное лето без лишних поводов для истерик и нервотрёпок? Нет, это не для этого клиента! Вот и сейчас, как и год назад, всё будущее как в тумане: ничего не ясно пока ни с квартирой, ни с работой и продлением контракта и всё немного очень задолбало. Неделю назад впервые за, наверное, всю жизнь была доведена настолько, что орала в трубку посреди улицы так, что оборачивались люди. Из-за визы всё ещё надеюсь, что контракт в этой фирме мне продлят, но где-то в глубине души понимаю, что так, как сейчас, быть не должно. Поэтому снова ищу, снова надеюсь, пожелайте мне удачи все, кто.

Лечусь музыкой, в основном саундтреками из "Короля Артура", на которого я, как начинающий маньяк, сходила в кино уже дважды и всёрьез подумываю сходить в третий. Когда льется музыка, в моей головы поют сирены и вершатся судьбы колдунов и людей, и тогда, почему-то, всё становится легче.


Download The Devil and The Huntsman for free from pleer.com

@темы: Германия, необъяснимо но fuck'т

00:44 

Sometime, somewhere

Хозяйка своей Судьбы
Субботний день, серые тучи накрыли город холодными ладонями. Моросит, не переставая, дождь. Мы с Н. стоим на остановке и ждём электричку, чтобы поехать в кино, но транспорт едет на удивление нечасто, поэтому мы вынуждены ждать. Мимо проходит какой-то наряженный человек - погруженная в разговор, я даже не замечаю, что именно на нём надето, - но тут заговаривает стоящая рядом женщинам в такой же странно неопрятной и цветастой одежде:
- Видели, прошла Королева?
Удивленно оглядываюсь через плечо и вижу даму неопределенных лет, с желтоватой кожей и пятнами на лице, но выглядяющую, в целом, безобидно. Киваю из вежливости, а дама уже тарабарит дальше:
- В жизни так хочется иногда нарядиться кем-то красивым, необычным, невозможным, понимаете, а так обидно, когда люди нацепляют на себя какие-то страшные и уродливые костюмы! А ведь все сейчас обращают внимание только на внешность, внешность так важна, понимаете, какая жалость?
Медленно начинаю что-то понимать, ловлю на себе сочувствующий взгляд молодой девушки, сидящей на скамье под навесом. Весь её вид говорит "ну, всё, подруга, ты попала" и, ох, кажется, она права.
Разговорчивая дама, между тем, продолжает говорить о красоте и уродстве, каким-то необъяснимым образом перескакивает на футбол и теперь обвинительно восклицает куда-то в пустоту "мужчины так любят футбол, только о нём и говорят, вы представляете? Представляете?". Цепкого взгляда она, при этом, не отводит, а моя природная, за ногу, вежливость, не позволяет послать бедняжку в жопу или просто молча отвернуться, поэтому я переодически что-то мычу и киваю. Н. так же неловко улыбается и вздыхает.
Без особой надежды смотрю на табло с расписанием электричек: нет, ещё не скоро спасение.
- А вы случайно не свидетельница Иеговы? - внезапно, как черт из табакерки, напрыгивает на меня следующий вопрос. Теряю дар речи, потом твердо опровергаю.
- Ясно, - кажется, немного разочарованно протягивает дама. Объяснение её прекрасно: - Просто моя жена - свидетельница Иеговы, а вы чем-то очень на неё похожи, и я подумала...
Лучше бы ты не думала, мысленно вою я, и тут вспоминаю, что на свете уже изобрели крутую штуку, помогающую избежать нежелательного общения в реале: телефон! Вынимаю мобильник, делаю вид, что кому-то звоню, болтовня на секунду затихает, и тут у Н. вытягивается лицо:
- А я, - говорит она виноватым голосом, - мобильник дома забыла. Может, вернёмся?..
- Однозначно, - ухватываюсь за ниточку. - В кино и опоздать можно. Всё равно первые полчаса идёт реклама.
Разворачиваемся одновременно и практически бежим в сторону дома. Не оглядываясь.


***

Новый коллега из лондонского офиса, приехавший в Кёльн на недельную стажировку - очень шумный, экстравертированный и смешливый иранец, - сразу вызывает у меня симпатию. На идеальном британском английском он разбрасывается шутками в любую свободную от работы минуту и охотно рассказывает о себе. Например:
- А со своей женой я познакомился в баре. Терпеть не могу этот бар! Меня столько раз вышвыривали из этого бара! Но тут - она. Пытаюсь познакомиться. Слышу: "Но учти, я работаю в Африке". Ну, блин, - говорю ей. Если я тебе не нравлюсь, так и скажи, я же отстану! Но зачем заливать про работу в Африке, что за метод динамить такой?
- А потом, - драматично, - выяснилось, что она действительно работает в Африке. Пришлось ехать.


***
Франкфурт, всё та же привычная мартовская слякоть. К американскому посольству уже выстроилась очередь и бодрый мужичок охранник с видимым удовольствием всех строит, правда, довольно добродушно:
- Электронные приборы есть? Нет? Точно нет? Мобильного тоже нет? И не найду? - Не выдерживаю, смеюсь. Мужик довольно кивает и отходит к следующей жертве и я слышу за спиной зычное "Вы с какой целью пришли? Электронные приборы есть? Нет? А если найду?.."
Внутри не менее весело: чернокожий охранник вежливо просит нас снять с себя верхнюю одежду, прежде чем пройти через рамку стационарного металлоискателя. Не дожидаясь дополнительной просьбы и своей непосредственной очереди, снимаю с себя ещё и толстый шарф, кладу в корзинку; мужик одобрительно кивает. С каждой минутой у меня растет ощущение, что я попала в американский сериал: те же преувеличенные жесты, те же искуственные интонации, та же неестественная театральная атмосфера.
Вспоминаю недавно прочитанную статью, что франкфуртское посольство - центр сбора большинства американских шпионов, которым специально ради такого благого дела выдают дипломатические паспорта. Кажется, информация была свежа и одобрена к выпуску Джулианом А., а, значит, скорее всего правдива.
Почему-то становится ещё смешнее.
На обратном пути нас собирается человек пять и всё тот же негр горластно кричит нам на прощание: "Спасибо, что соблюдали всё предписания, господа!"
Атмосфера киноматографичности нарастает, не улыбаться уже не могу. Только оказавшись за пределами посольства, выдыхаю и вижу: о, точно, мы же ещё в Германии. Уже. Во Франкфурте. Городе, ненавидимом немцами, но обожаемым лично мной. Какая хорошая новость.
На пути в Кёльн внезапно оказываюсь в салоне первого класса и всю дорогу слушаю песню, название которой опущу, чтобы сохранить репутацию. Весь пейзаж за окном поезда сливается в единую белую линию: снег, снег, силуэты деревьев и ещё немного снега.
Я смотрю в окно, слушаю дурацкую песню и почему-то чувствую себя счастливой.

@темы: Германия, наблюдения за самим собой, необъяснимо, но fuck'т

22:37 

The lights are on

Хозяйка своей Судьбы
Самое сложное, кажется, позади.
Вперед просто сложное.
Мучения с видом на жительство до осени закончены, но меня до сих пор возмущает раздолбайство АБХ. Сначала меня убеждали побыстрее подать заявку на рабочую визу, потому что, мол, если её одобрят, то и выдадут задним числом с того дня, в который была подана заявка. Потом все дружно ждали, пока из другого города привезут мои документы, потому что их почему-то никто не удосужился запросить заранее, хотя это должно было произойти тогда, когда я прописалась в Кёльне. То есть ещё в октябре (!). Прождав месяц, как мне и сказали, и так и не получив письма на почту, как обещалось, я все же решила спросить, что там происходит и сколько ещё ждать. Тут же отозвались в духе: да, все одобрено, приходите. И всё бы ничего, если бы потом не оказалось, что внж выдают вовсе не со дня подачи заявки, а именно что с того дня, как за визой лично придешь (!!). То есть пришла бы я на пару недель позже, они бы тоже были утеряны. А ведь это время идёт на счёт пмж.. Короче, пздц.
Но, в общем-то, ладно. На самом деле на фоне того, что внж пока одобрено - всё фигня.
Следующий пункт предынфаркта - лето, когда выяснится, продлят мне контракт ещё на год или надо в срочном порядке искать что-то ещё. Брр.
Подумаю об этом через пару месяцев.
А пока радуюсь тому, что в апреле будет пусть и короткий, но отпуск, и проведу я его с дорогой Н. в далеком Чикаго. Если все сложится, обойдется без чп и тому подобное.
Эпопея с получением американской визы - история отдельная, но в итоге мне повезло и вчера я уже получила свой паспорт обратно с этой самой визой на целый год. И это все-таки очень, очень хорошая новость.
One step at a time.

@темы: необъяснимо, но fuck'т, Германия

01:55 

*

Хозяйка своей Судьбы
- Самый страшный зверь - не хорёк-паникёр, а обсессивно-компульсивный опоссум: чуть что не так - он падает и делается немножечко мёртвым.
- Кэнси, так это ж я!


(с) жж-пользователь krissja



Январь прошел под знаком работы и общего выпадения из реальности. Первые три месяца испытательного срока показались каким-то адом, при том что сама работа очень понравилась. Но начинающий специалист есть начинающий специалист, и мой гуманитарный до последней извилины мозг никак не хотел впитывать в себя все эти экзели, эспиэсэсы и общую логику происходящего в сфере рыночных исследований. Только в начале этого года вдруг появилось ощущение, что я всё-таки немного понимаю, что делаю. А ещё я перестала впадать в оцепенение при каждом звонке телефона и даже научилась более или менее правильно отвечать на вопросы клиентов устно и письменно. В девяти из десяти случаев - на немецком. И только-только пропала дурацкая привычка лично топать по каждому вопросу в отдел продаж, а не просто брать трубку и звонить. Остался только один человек, с которым мне по-прежнему некомфортно общаться по телефону, но, будем честны, никакого отношения к работе как таковой это не имеет.
Нет, всё пока ещё довольно шатко, но всё же гораздо лучше, чем в начале. Так мне кажется.
Беседу по окончанию испытательного срока мне уже назначили на конец февраля, и это всё равно сильно нервирует. Вообще-то у меня отличный начальник и замечательные, бесконечные терпеливые коллеги на месте которых я бы уже давно меня прибила, с особой жестокостью поэтому уволить, думаю, не уволят, но критика точно прозвучит. Ну, ничего. Выдержу. И, надеюсь, что-нибудь почерпну для себя полезного.
Через неделю в отпуск, поеду к друзьям и родителям. Всего на неделю, но этого достаточно. А на весну попробую запланировать путешествие более дальнего плаванья, если, конечно, правильно сложатся звезды.

Сдала документы на получение рабочей визы. АБХ, как всегда, было в своём репертуаре и ухитрилось погонять меня по разным филиалам, прежде чем разобраться, что моё дело вообще ещё в Фульде и никто из них не удосужился затребовать его перевода в Кёльн. Но теперь всё, кажется, устаканилось, поэтому остается действовать по завету Монте Кристо - ждать и надеяться.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

23:59 

Mēs nesekojam pulim, pūlis seko mums

Хозяйка своей Судьбы
Уже очень долгое время у меня нет слов, их хватает только на ролевую и немного на рассказы, а сюда - нет. Но у последнего поста в году все-таки особый статус, поэтому я решила сделать над собой усилие.

Этот год был для меня тягучим, как резина, и зыбким, как муторный сон. При том, что он всё же был ко мне невероятно милостив, учитывая то, что вообще происходило по миру. Я жива, я здорова, главные мои цели на этот год достигнуты, хотя и ещё не до конца.
В этом году умер Алан Рикман, что разбило мне сердце больше, чем многие другие катастрофы, и неожиданно вернуло меня к Снейпу, а потом - к фандому, затем - привело в игру и снова затащило в мир магической Британии с удивительной, мощной, невероятной силой. Надо же, оказывается, эта песня будет вечной. Как же хорошо.




За этот год я перевела на русский три романа, сходила на несметное количество собеседований, нашла первую настоящую работу, переехала жить в Кёльн. Попала в больницу, выздоровела, на время - довольно долгое - потеряла способность радоваться жизни просто так, потому что она есть, и впервые за не помню сколько времени (возможно, впервую за всю свою осознанную жизнь) оказалась в ситуации, в которой приходится чувствовать себя туповатой почти постоянно. К таким выкрутасам судьбы я не привычна, поэтому неприятный фоновый привкус маячит на краю моего сознания практически постоянно. Но я оптимист и верю, что всё это временно.

Путешествий было мало, но они были короткими и меткими: Швейцария, Латвия, города Германии, Баку. Хотела сказать, что точно было что-то ещё, чего уже не помню, какое-то ускользающее и сияющее место, и тут же осенило: конечно, Эстония. Маленький городок на побережье, где я поняла, почему меня оставляет равнодушной теплое южное море (потому что делает счастливой холодное северное) и где умер мой Парис и наконец-то воскресла моя внутренняя Елена. Восемь лет - долгий срок. Хорошо, что он завершился такой малой кровью.

В этом году я часто чувствовала себя одинокой и часто лила из-за этого слёзы. Но, будем честны, какое из этого горе? Так, маленькая драма одного
актера, нечего и говорить.

В следующем году я хочу пожелать себе побольше осмысленности, приключений, смеха, встреч с друзьями и, пожалуй, любви. А то чего это я всегда скромничаю.

С Новым Годом все, кто.
Пусть он не будет пустым.

00:50 

Хозяйка своей Судьбы
"So, how do you keep going? How do you not just sit down and give up? Sometimes it’s easy. Sometimes you play games in your head. You make up someone. Someone good. Whatever you need to keep you going.”



@темы: ich breche dir das Herz entzwei

01:23 

Ich wohne heute hier

Хозяйка своей Судьбы
Последний месяц был сумасшедшим.
Во-первых, поиск квартиры. Изначальный вариант, который прорисовывался, не прокатил, и пришлось начинать всё сначала. В итоге я нашла другую замечательную квартиру в самом центре города, за приемлимую цену и в двух шагах от работы, но вот незадача - она освобождалась только с девятого числа, а не с первого, как мне было нужно. Поразмыслив и посоветовавшись с лезущими на стенку от волнения родителями, решила провести первую неделю в отеле, потому что иных вариантов вроде как не было, а от квартиры отказываться очень не хотелось. В конце концов, половина полетела планов полетела к черту, потому что вещей в доме оказалось внезапно слишком много для одной маленькой (ну, ладно, не маленькой, но одной) меня. Часть из них отправилась в Кёльн посылками, которые я пока даже не знаю, как получу, другую часть пришлось по предварительной договоренности привозить на день раньше, а третью часть уже везти с собой. Но, может, вы думаете, что хоть с отелем всё сложилось нормально и я могла просто спокойно въехать и там расположиться? Ха. Начнем с того, что когда я поняла, что дело пахнет жареным и пошла бронировать, выяснилось, что во всех отелях, которые не стоили миллионы и находились в разумной близости от работы и вообще от Кёльна именно в ночь с первого на второе число все номеры были полностью забронированы. То есть, вообще. То есть, совсем. Отыскала с трудом один-единственный приемлимый вариант в ебенях, но посколько речь шла о субботе и одной ночи, решила, что это не проблема.
В итоге в ночь перед выездом у меня порвалась большая сумка, вещи из которой пришлось распределять в две сумки поменьше, постепенно осознавая, что в таком виде я их не увезу. Пришлось оставить в общежитии и просить подругу потом забрать эти несчастные сумки к себе, чтобы я могла позже приехать за ними (потому что завхоз в общежитии бывает только по вечерам и два раза в неделю по рабочим дням, и я туда просто не попаду). Дорога в Кёльн выдалась относительно адская, потому что второй поезд внезапно отказался куда-либо ехать из-за каких-то технических неполадок, и всем пассажирам пришлось пересаживаться в другой, который вез нас не до самого вокзала, а чуть в другую сторону. Не очень далеко, но с моим тридцатикилограмовым чемоданом, рюкзаком и двумя сумками мне как-то не улыбался даже один лишний шаг. Но в конечном итоге до гостиницы я всё же добралась, даже не сломавшись, и поняла, что все подвиги Геракла разом померкли перед моим, мля, героизмом. Подумаешь, животных он каких-то разрубил и конюшни разок почистил. Тьфу.
Пока приходила в себя и с ужасом думала о предстоящем перемещении во второй, окончательный отель следующим утром, позвонил бывший друг и, выслушав историю про мои злоключения, осторожно сказал: "А ты точно не хочешь пожить у нас? Квартира на втором этаже как раз неделю свободна".
В общем, я подумала, плюнула и отменила бронь. Черт с ней, с двусмысленностью ситуации, могу я разок в жизни побыть корыстной сукой или нет? :lol:
Сегодня утром он даже приехал в эти ебеня и помог перевезти вещи меня в цивилизацию. Святой человек. Король френдзоны.
Теперь дело за малым: как-то все-таки перехватить свои посылки и не облажаться на работе в первые же дни. Одно очень радует: завтра в Германии официальный выходной, так что рабочая неделя начнётся во вторник. Есть ещё день, чтобы передохнуть. Невероятное везение.

***

Какой-то мудак сегодня пытался мне доказывать, что физическое насилие над женщинами вполне оправдано, потому что "некоторые без хорошего леща не понимают" и "мужчина что, терпеть должен?!" Вежливо посоветовала ему пойти нах и там познакомиться с Мизулиной. Уже через пару минут сий глубокомысленный дискурс перемежался угрозами вот-вот перейти к серьёзной вербальной расправе надо мной, потому что я, представьте себе, посмела над таким крутым мачо стебаться, а не "вести осмысленный и аргументированный диалог". :hah: Обещания, что я закончу жизнь в окружении кошек, мыла и веревки, прилагались. Я вся дрожала и не знала, куда деться от смеховых конвульсий. В итоге косатик, конечно, нагадив, скрылся в трубе, потому что ни на что другое такие генетические отбросы просто не способны.

В общем, отличный был день. Эмоционально насыщенный.


@темы: циник и я, необъяснимо, но fuck'т, наблюдение за окружающими, Кёльн, Германия

17:59 

раз, два, три

Хозяйка своей Судьбы
Столько всего произошло, а буквы по-прежнему не складываются в слова, будто отрезало.
Ладно, попробую коротко в порядке очередности, для себя.

Во-первых, работа. Всё-таки странная жизнь штука и юмор у неё черный: последние полгода никак не удавалось получить оффер, который бы устраивал, собеседований то не было совсем, то было так много, что становилось неясно, куда ехать и за что хвататься. Но при этом процесс отборки кандидатов длился чуть ли не месяц и в итоге заканчивался не в мою пользу. Столько мыканий, только чтобы в конце концов звезды сложились правильно в течение буквально трех дней и одного разговора по скайпу. Нет, я не жалуюсь. Это, скорее, забавно. На следующей неделе, тьфу-тьфу, поеду в Кёльн, подпишу контракт и тогда, наконец, успокоюсь. Очередной челлендж - найти квартиру - уже идет полным ходом, и я не могу сказать, что мне не нравится. Выматывает, конечно. Нервирует. Утомляет. Но что-то в этом есть - новые люди, новый дом, новая жизнь.

Во-вторых, Баку. Визиты к родителям всегда заставляют меня собираться внутренне и постоянно быть настороже; бояться, что в любой момент что-то может пойти не так и меня не выпустят обратно не поймут и не поддержат, но каждый раз я ошибаюсь. Не знаю, что и как будет дальше, вообще понятия не имею, как буду выкручиваться из этого мексиканского сериала с мифическими обязательствами и оправданием чужих надежд, так что остается надеяться, что все, как часто бывает, разрешится само. А если нет... Что же, справлюсь. Я всегда справляюсь.

В-третьих, там, где моё сердце было последние восемь лет, его больше нет.
Всю последнюю неделю пыталась заставить себя заплакать. То ли надеялась, что слёзы поставят окончательную точку в этой истории, то или сама не знаю, почему. Просто надо было. Но слёзы сказали - нет, деточка, обойдешься как-нибудь без нас, от мук сердечных ещё никто не умирал, а ты тем более, так к чему цирк? Или, может, всё просто давно уже выплакано, все руки трагически заломаны десять раз, вся драма многократно развернулась, достигла кульминации и как-то незаметно угасла, а душа устала страдать по тому, что на самом деле уже почти не болит.

Почти.


- Серый мой друг, одинокий как хаос, спокойный как космос, веселый как боги, безжалостный ласковый воин, старый мой кот, все закончилось, умер Парис. А мое тело живо, не желает оно каменеть, не сгорает от горя, не рассыпается пеплом, не утекает в землю как дождевая вода, готово вдыхать, выдыхать, есть и пить, заниматься любовью – без него, а значит без смысла, и это нечестно, неправда. Я – неправда. Притворяюсь живой, а меня больше нет, потому что умер Парис, и жестокосердные боги не желают его воскрешать. Перерезана нить, погашено солнце.

- Какие все дураки. Так скорбят об умерших, словно сами здесь навсегда. Опомнись, Елена. Что с того, что умер Парис? Я тоже однажды умру. И ты умрешь - от тюленьих клыков мстящей за сына Фетиды, или повиснешь нагая в ветвях на Родосе, или тихо угаснешь в Ферапне на окраине Спарты, я точно не знаю и знать не хочу, мне, по правде сказать, все равно. Потому что - внимательно слушай, Елена, об этом не скажут тебе ни мудрецы, ни пророки, ни ваши лукавые боги - наша смерть, вернее то, что кажется смертью, происходит не с нами, а с другими людьми, ненадолго задержавшимися на земле, чтобы лить слезы, заламывать руки, посыпать головы пеплом, пировать, заливая вином свое горе и страх, пока мы, отвернувшись от них, продолжаем идти по дороге, золотой, как свет моих глаз, где прямо сейчас, этой ночью, отражается солнце, которое завтра взойдет, хочешь ты того или нет.
(с)

@темы: конец эпохи, Рига, Азербайджан, ich breche dir das Herz entzwei

19:30 

Хозяйка своей Судьбы
Каждый раз думаю: какая мерзкость вокруг происходит, сил нет слова в предложения складывать вне работы. Вот уляжется всё немного, спокойной выдохну и расскажу про что-нибудь.
И каждый раз этот год показывает фигу.

@темы: необъяснимо, но fuck'т, конец эпохи, остановите Землю, я сойду

23:25 

Hear her roar

Хозяйка своей Судьбы
Наверное, вместо того, чтобы упарываться любимыми старыми и новыми вымышленными историями, следовало бы окунуться во что-нибудь реальное - но знаете что, идите нафиг. В моей жизни в последние полгода и так слишком много суровых бытовых реалий, которые постоянно приходится преодолевать, и я немного подзадолбалась. Куда больше, чем мне бы хотелось. Так что сейчас я вместо того, чтобы снова пострадать здесь, например, про никак не приходящие к своему логическому завершению поиски работы и проблемы с жильем, расскажу про шестой сезон Игры Престолов.

Лучшее, что я сделала для себя за последний месяц - это поддалась на уговоры милой Йаррис снова начать смотреть этот сериал.
Следует сказать, что к Джорджу Мартину как к писателю я отношусь с глубокой неприязнью по одной просто причине - чудовищный мужской шовинизм в "Песне Льда и Пламени", особенно ярко проявившийся в пятой книге цикла. Читаешь и давишься, давишься этой всепоглощающей ненавистью к женщинам и нежной любовью к детальному раскрытию полово-испражнятельной темы. У меня, без преуменьшений, после прочтения книг появилась психологическая травма, вследствие которой я начала очень нервно реагировать на то, что раньше меня пусть и трогало, но не так. И - я стала очень, очень осторожно выбирать книги для будущего чтения. Потому что некоторые истории теперь могли убить меня на раз-два.
Постепенно эффект смягчился, но сериал по Песне я бросила смотреть после третьего сезона, потому что мои нервы не выдержали. Вообще, думаю, следующим постом в этом дневнике станут пространные размышления об ответственности автора за создаваемые реалии, но сейчас я об этом пока не буду.
Короче говоря, в этом году я на уговоры всё же поддалась и, плюнув, решила смотреть сразу с шестого сезона, тем более, что всё, что происходило до него мне и так было прекрасно известно из книг. А теперь герои, наконец, полностью освободились от пут книжного сюжета и пошли другой дорожкой.

Это оказалось невыносимо прекрасно и почти так же невыносимо страшно. Но последнее, прямо скажем, не удивительно. Нарочито неспешное, зловещее действие в итоге обернулось ярчайшим катарсисом и он стоило всего этого мучительного ожидания.
Это первый сезон, в котором мы увидели, как восторжествовала справедливость. Хоть какая-то.
Как главные женщины истории, наконец, вспомнили про свои железные яйца и всех уебали. Просто какая-то Битва Пяти Королев, пусть пока и на своих отдельных фронтах.
Это первый сезон, в котором от начала до конца сочувствуешь и сопереживаешь некогда самому ненавистному персонажу саги - и не можешь отвести восхищенного взгляда от экрана, когда он, а вернее, она, переживает свой мрачный и торжественный триумф.
Неожиданно осознала, что мы - то поколение, которое из эпохи Гарри Поттера медленно перекочевало в эпоху Игры Престолов. И это весьма и весьма показательный переход.

Оставлю здесь очень спойлерный и мой самый любимый эпизод последней серии, потому что он чем-то для меня очень значим, да и просто потому что прекрасен.
Ужасен, конечно.
Но всё же прекрасен.

А за её костюмы в этой серии можно кому-нибудь продать душу.


@темы: циник и я, Игра Престолов

18:51 

о том, что гадкие детские мечты сбываются

Хозяйка своей Судьбы
Поскольку у меня больше нет никаких сил писать про адский ад, происходящий в мире, лучше быстренько расскажу о том, как прочла краткое содержание грядущей восьмой книги по Гарри Поттеру.
Вкратце: лучше бы они экранизировали "Взломщиков".
Подробнее: осторожно, спойлеры

@темы: необъяснимо, но fuck'т, книги, Вальпургиевы рыцари

14:31 

Снова про политику

Хозяйка своей Судьбы
Если сейчас хоть где-то не выскажусь, меня разорвёт.

Немецкий Бундестаг вот буквально сейчас в первом чтении признал армянский геноцид 1915 года.
Я не буду сейчас бурно обсуждать, имел место геноцид или нет, потому что меня, по сравнению со многими моими соотечественниками, этот вопрос нисколько не трогает. События столетней давности, покрытые пылью исторического мрака, не моя специальность. Пусть сами разбираются.
Скажу больше: на мой скромный взгляд, да, геноцид был.
Но поражает совсем другое.
Немецкие СМИ, всегда казавшиеся мне самыми объективными из существовующих, сейчас на первом государственном канале показали короткий фильм про геноцид, в котором ещё и смешали события в Османской Империи с Нагорно-Карабахским конфликтом.
В итоге вышло, что бедных армян везде убивали, притесняли, а за геноцид теперь отвечают не только турки, но и азербайджанцы.
Едрическая сила, какое отношение имеют события 1915-го года в Османской Империи к событиям 1991-1995 в постсоветском Азербайджане?
Видимо, мысль, что народ, который кто-то где-то когда-то притеснял, сам может спустя 80 лет на абсолютно другой территории кого-то вырезать, не укладывается в наивных головах немецких журналистов.
При том, что - я повторяю - Карабах признан оккупированной азербайджанской территорией всем международным сообществом, включая Германию. В стране живут более миллиона беженцев, которые не могут вернуться туда, где родились и выросли, потому что территория незаконно контролируется армянскими и поддерживающими их российскими войсками. Один из этих беженцев, между прочим, посол Азербайджана в России Полад Бюль-Бюль оглы.
Я молчу уже про международным сообществом признанный чудовищная резня азербайджанцев в деревне Ходжалы в 1992-ом году, произошедший во время Карабахской войны. Что доказать было, кстати, гораздо проще, чем разобраться в событиях столетней давности.

Человечество по-прежнему продолжает катиться куда-то в ад.

@темы: политика, необъяснимо, но fuck'т, Германия, Азербайджан

13:10 

про буквальность

Хозяйка своей Судьбы
Помните картинку с котом из прошлого поста?
Кажется, Небесная Канцелярия в очередной раз восприняла всё слишком буквально и устроила мне денёк, в течение которого выражение полного и беспросвеного ахуя не сходило с моего лица в принципе.

Сейчас я нахожусь в двух процессах отбора кандидатов при приеме на работу. Выгорит ли хоть один из них, ещё непонятно, но беготни и нервов это всё стоит уже немалых. Всё началось с того, что в понедельник меня внезапно пригласили приехать на личное собеседование в другой город, хотя изначально обещали просто разговор по скайпу. Пришлось в срочном порядке менять гардероб, покупать годный классический черно-белый костюм (потому что то, что у меня уже было, категорически не устроило маму, а в вопросах одежды с мамой попробуй поспорь, даже если тебе 23, ха-ха). Феерическим образом удалось приобрести годные вещи за час до закрытия всех магазинов, после продолжительной беготни по пересеченной местности. Одно дело сделано, порадуемся.
Ну-ну.

Вставать на следующий день пришлось в пять утра, чтобы успеть на семичасовой поезд, который должен был к полудню довезти меня до пункта назначения. Это мне в грехом пополам удалось, только чтобы по прибытию в город Х мне внезапно позвонила хозяйка общежития и сказала, что перед моей дверью стоит какая-то женщина, якобы моя мама, и не может войти! Сказать, что я впала в мягкие объятия ахуя - ничего не сказать. В итоге выяснилось, что мама на секундочку открыла дверь и вышла в коридор, а дверь у неё за спиной захлопнулась, а ключ, и мобильный телефон благополучно остались в квартире. Поэтому я не могла ей дозвониться и хотя бы сказать, что управляющий придет через два часа, а не вечером и она может подождать в беседке в саду. Тем более, что было тепло. Ни английского, ни тем более немецкого моя мама не знает, поэтому сказать ей об этом, кроме меня, было некому. Немая сцена.

С упорством маньяка всё равно безнадежно звонила маме на мобильный, стараясь не думать о грядущем собеседовании (слава богам, я приехала на час раньше). И вдруг - она подняла трубку! Не лыком шита - пораскинув мозгами, мама обогнула здание и ухитрилась открыть окно с другой стороны, хотя она было приоткрыто всего лишь сверху, как форточка. Все руки в синяках, зато забралась обратно и сразу ответила :)
Иногда квартира на первом этаже - это огромный плюс.

От глубокого облегчения я медленно сползла по стенке на главном вокзале, вдохнула-выдохнула, попила водички, пошла по делам.

Собеседование в итоге прошло неплохо, но это ещё какой-то то ли второй этап из четырех возможных, так что и говорить пока не о чем. По пути я ухитрилась до крови натереть ногу и к приезду домой уже нехило так хромала, и вообще была похожа со стороны на потрепанного жизнью горбуна из НотрДама. Вернулась, свалилась в полуобморочном состоянии в кресло, мы с мамой поохали, громогласно пожалели друг друга и вырубились спать в девять вечера.

Что я там говорила про тишину, спокойствие и болото?
Очень смешно.

@темы: циник и я, необъяснимо, но fuck'т, Германия

20:31 

Хозяйка своей Судьбы
09.05.2016 в 15:24
Пишет Йаррис:

9 мая словами 2009 года
09.05.2009 в 11:16
Пишет бокорот Юдвиг:

и вы знаете, сейчас День Победы.
и, что бы там не говорили, мне кажется, что мы должны помнить.
хотя бы помнить и уважать.
потому что если бы не, то мы бы сейчас не мы.
да, я тоже не беру георгиевскую ленточку на улице.
но и баннер против неё я тоже к себе не повешу.

главное должно быть в душе.
и посмотрим, что будет через 20 лет, когда число ветеранов будет исчисляться не десятками, а единицами.
возможно, когда забудут последнего ветерана, начнётся новая война.
почему-то мне так кажется.

с Днём Победы, мои молодые друзья.
если вам есть, кого поздравить с ней заслуженно - сделайте это в полной мере.

URL записи

URL записи

22:39 

про как дела

Хозяйка своей Судьбы
***
В понедельник приехала мама и немедленно затеяла у меня в квартире генеральную уборку. В ходе неё одна из моих колод Таро оказалась убрана в пустую коробку из-под витамина Д, из пакета с лекарствами были счастливо выужены очки для плаванья, а под дверью собрался целый чемодан лишних вещей на выброс.
Собственно, это всё, что следует знать про благотворное влияние мамы на среду моего обитания.

***

В Фульде третий день прекрасная погода; мы часами гуляем по парку, качаемся на качелях и кормим лебедей на озере. Никогда не считала себя большим любителем природы, но эта весна оказалась какой-то совершенно щемящей и сказочной, так что почему бы нет.

***

Если поднажать очень сильно, перевод можно будет закончить уже через неделю (Карл!), но для этого придётся выжать из себя все соки и, возможно, даже проскакать с бубном и ноутбуков через всё общежитие; впрочем, запланированные в этом месяце поездки того стоят.

***

Всё-таки ужасно задолбалась с поиском работы. Всё тянут, тянут и тянут, ничего конкретно не говорят, а тут ещё эти майские праздники и ни до кого нельзя дозвониться. Бесит невыразимо. Небесная Канцелярия, ДАВАЙ УЖЕ, всё, отпуск закончился, ребята, пора просыпаться и разбирать дела, и мои - в первую очередь, а то я уже вон в каком состоянии:



Разве это дело?

@темы: наблюдения за окружающим, конечно, издеваюсь

18:44 

про всё сразу

Хозяйка своей Судьбы
***
Что-то у меня в последнее время зашкаливающее количество патриотических постов. Кто бы мог подумать.
С другой стороны, когда грязная пропаганда в СМИ воняет так сильно как сейчас, молчать становится просто неприлично. Вообще, проблема Азербайджана в конфликте с Арменией всегда заключалась в том, что у противников было и есть сильнейшее лобби, защищающее национальные интересы, а мы всегда старались не лезть и мужественно терпеть, надеясь найти какое-нибудь дипломатическое решение. Вот и получается теперь, что когда сказочница Наринэ Абагрян (а именно о ней и шла речь двумя постами ниже) пишет драматический пост про запах хлеба, звуки дудука, всю скорбь армянского народа и сыплет направо-налево гениальными цитатами вроде "Карабахская война - это не война за территорию, это борьба гуманности с варварством", ей верят и сочувствуют все пять тысяч подписчиков, никто из которых, разумеется, не удосужится потратить десять минут своего времени на то, чтобы проверить, как же там всё на самом деле. Ну там, что Совет Безопасности ООН говорит, кто там кого в Карабахе резал в 92-ом, например? Ха.
При этом фактов человек привести не может никаких, только давит на эмоции. Помните женщину, которая по ТВ рассказывала про распятого мальчика и изнасилованных пенсионерок? Вот тут та же песня.

По соцсетям, тем временем, начала гулять ещё более дикая статья про то, как русских в 90ых пачками убивали в Азербайджане. Особенно мне понравилась та часть, которая гласит, что у нас нет русской общины и русских школ, а национализм в стране просто зашкаливает. Интересное дело, товарищи: резали и гнали русских в Азербайджане, а русской общины на самом деле нет почему-то в Армении. И вообще никого там нет, кроме них самих. Парадокс!
В общем, наша русская община (которой нет, мы же помним) статью оценила и собралась подавать на издание в суд.

Но всё равно надо признать, человечество с каждым днём разочаровывает меня всё больше.

***

Между тем, поиски работы все ещё не завершились успехом. На почве этого я уже успела впасть в глубокую хандру, проваляться в постели несколько дней, не в силах даже встать открыть форточку, и совершенно сбила себе биологический ритм, так что засыпать раньше четырех утра стало за гранью моих физических возможностей. Тем не менее, в какой-то момент удалось сказать себе "будь мужиком!" надавать себе мысленных пощечин, ритм восстановить, а затем сесть и внимательно проанализировать, что же я делаю не так. И прокол нашелся! Теперь вроде что-то начинает проклёвываться, но пора слишком рано о чем-либо говорить, а тем более радоваться. Но безжизненным трупом я в кровати больше не валяюсь - факт.

***

Побывала сегодня в СПА-салоне и побаловала себя полуторачасовым массажем всего тела. Ощущения потрясающие, не понимаю, почему мне не пришло в голову сделать это раньше. Цены, конечно, кусачие, но 1-2 в месяц такое себе вполне можно позволить. В конце концов, зачем вообще нужны деньги, если с их помощью нельзя получать удовольствия?

***

Перевожу на русский второй роман. Бесконечно задолбалась. Сто раз ведь обещала себе не брать этот заказ, но нет, абсолютное безделье на фоне пашущих в кафе-ресторанах-ярмарках однокурсников заставило почувствовать себя таким чмом, что пришлось соглашаться. Теперь мозг периодически машет мне белым флагом, угрожающе мигает всеми лампочками и гаснет, переставая функционировать; впрочем, на фоне остальных возможных вариантов подработки это самое меньшее зло.
Ещё день простоять и ночь продержаться, а там непременно начнётся что-нибудь другое.
Так бывает всегда.


@темы: геополитика, необъяснимо, но fuck'т, циник и я

22:07 

Хозяйка своей Судьбы
Если вдруг кому-то захочется понять, что на самом деле происходит в Нагорном Карабахе, велкам к просмотру :)


@темы: геополитика, необъяснимо, но fuck`т

Das Herz des Malers

главная