• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

Хозяйка своей Судьбы
Все хорошо будет.
У тебя все получится как ты захочешь.
Все твои мечты исполнятся и возможности - будут воплощены.


... все-таки очень неожиданно были произнесены эти слова.

URL
13:02 

Damage case

Хозяйка своей Судьбы
Вчера вечером, впервые за долгое время, а, может, и впервые за всю жизнь, показалось, что у меня начинается депрессия.
Настоящая, которая болезнь, а не та, которая "буду рыдать два дня подряд, потому что набрала два лишних кило".
Надо заметить, что вообще со складом характера мне повезло. В том смысле, что я непрошибаемый оптимист, который всегда уверен, что всё закончится хорошо, а если всё еще не стало хорошо, значит, это еще не конец.
Но, даже несмотря на это, с головой в последнее время происходит что-то очень неприятное. Плачу без причины, вернее, от всего и сразу, не прослеживая, с трудом сдерживаю слезы в общественном транспорте, в общественных местах и даже на работе, запираясь на паузу в туалете, в то время как все остальные выходят на балкон понежиться на солнышке. Ничего вокруг не вижу. Ничего не хочу.
Постоянно отбиваюсь от мыслей о том, как мне неприятен город за окном, как невыносимо одиночество и как бессмысленна.. нет, не жизнь, но моя окружающая действительность - на данный момент.
Внутри и вокруг - пустота, а кроме неё нет ничего.

Это пройдет. Переборю. Может, даже скоро. То, что удается вообще проследить это состояние, уже говорит о том, что всё не так плохо, как кажется.
При этом, я знаю, конечно, откуда у этой безнадеги растут ноги. Давно растут, ступить на себе нe дают. Только ломать по-настоящему начало только сейчас.
А вокруг еще этот колючий Берлин оскалился шипами и никак не смягчится ко мне.
Ну что же, Augen zu und durch.
Другого выхода нет.

@темы: наблюдения за самой собой, Германия

00:14 

Хозяйка своей Судьбы
...сходишь с трамвая на своей остановке, лениво думая о том, где бы перекусить, прежде чем пойти домой писать диплом, скользишь взглядом по улице...а тебе навстречу - Пауль Ландерс на велосипеде. Весь в белом. Проезжает мимо, а ты всё ещё стоишь, вся смеёшься внутри и понимаешь: это лето будет необыкновенным.

@темы: Германия

23:36 

Маэстро Александр

Хозяйка своей Судьбы
Около десяти лет назад, прочитав известно какую книгу, я страстно писала в подзамочных записях дорогому мирозданию: пусть где-нибудь на свете будет маэстро, пусть будет такой, как там, тот самый, хотя бы почти тот самый, ну разве сложно?

Последние годы, с тех самых пор, как столкнулась с творчеством этого художника, я смеюсь и плачу, плачу и смеюсь.
Нет, ему, мирозданию, оказалось совсем не сложно.



кофе и драконы

15:40 

Хозяйка своей Судьбы
Не боялась ничего, кроме монстра под кроватью.

читать дальше

@темы: буквы

22:02 

Хозяйка своей Судьбы
Через неделю переезжать в Берлин, а мне, вместо того, чтобы собираться, хочется только лечь в кровать, закрыть глаза и видеть длинные страшные сны, пока не надоест. Это куда лучше, чем поддаться малодушному порыву, свернуться калачиком на постели и безудержно плакать наяву до следующего зимнего излома года.
Смысл есть только внутри нас. Никакие внешние факторы не могут привнести в жизнь значение, кто бы что ни утверждал. Все, что не внутри, может только напомнить о том, как всё может быть, да и то с переменным успехом. По каким-то причинам, во мне сейчас довольно мало смысла.
Будем считать, что во всём виноват дождь и старые, заскорузлые воспоминания.

"Больше всего на свете я боюсь, что любви может оказаться недостаточно", сказал майор Бригс из Твин Пикс много лет назад. Давно понятно, что это и мой самый сильный страх, нечего и скрывать. Его ужас съедает меня по кусочкам каждый раз, когда через дыру в груди начинает бить ледяной ветер, будто когтистый инопланетный Чужой рвется изнутри наружу, а кормом этому существу служит - сердце. Жрет оно с жадно, смачно, с удовольствием и громко чавкает при этом.
Почти привыкла к этому шуму.

А еще я всегда почему-то боюсь сказать слишком много, а получается, что не говорю ничего.

Остается крепко сжимать кулаки и постоянно напоминать себе, что любой дождь когда-нибудь прекратится, а на небе снова взойдет солнце, хотим мы того или нет.

22:36 

Opening Ceremony Baku European Games 2015

Хозяйка своей Судьбы
Один из тех моментов, когда чувствуешь патриотизм и гордость.
Знаю, что много сложностей было в процессе подготовки к Играм.
Но получилось просто очень и очень здорово :-)



@темы: Baku

22:20 

веха

Хозяйка своей Судьбы
Получается, сегодня ровно два года с тех пор, как я переехала учиться и жить в Германию.
Воспоминания о той суматохе все еще вызывают во мне смешанное чувство радости и недоумения, настолько стремительно все произошло. Подача на стипендию в октябре, успешно пройденный первый тур, интервью с комиссией в январе, во время которого я так волновалась, что буквально шла пятнами (один из преподавателей так этому умилился, что поспешил вскочить с места, налить мне стакан воды и даже сказать пару обнадеживающих слов); письмо, которое должно было прийти в марте, но так и не пришло, неведение, судорожное написание диплома бакалавра, неожиданная смерть Р., почти одновременно с ней - звонок из комиссии "приглашаем вас на торжественный вечер вручения грамот стипендиатам. - а я что, получила стипендию? - а вы что, не получили письмо?!", победоносный крик, облегчение, понимание того, что дверь, в которую я столько времени билась c упорством маньяка, наконец поддалась; улыбающая мама, на лице которой впервые за последние несколько дней появились признаки радости жизни, слегка сконфуженный, но явно гордый отец. Защита диплома была 6 июня, а 10-го я уже была здесь и серым кёльнским утром в самый первый раз пошла на занятия в языковую школу.
Мне тогда было ровно 20 лет - неплохое время, чтобы начать новую жизнь. Особенно, если до этого был твердо убежден, что в эту новую жизнь придется бежать сломя голову, не оглядываясь назад, и, возможно, отбиваясь от преследования путем вырывания позвоночников тем, кто попытается удержать. Это, конечно, метафора, но в ней куда больше правды, чем может показаться со стороны.
Что произошло за эти два года? Целая жизнь, разумеется.
Я успела пожить в Кёльне, Фульде и Мюнхене. Скоро, буквально через пару недель, переезжаю снова, и у меня уже все внутри дрожит от превкушения и любопытства: как же все будет?
Я поступила в университет, подружилась с новыми городами и странами, подтянула немецкий, посетила Европейский Парламент, Совет Европы и другие политические учреждения, получила возможность напрямую задать интересующие меня вопросы политикам значимого звена, многое для себя поняла; немного влюбилась и очень быстро, по разным причинам, потеряла интерес; осознала, насколько жестокой можно быть по отношению к человеку, которого просто не любишь, совсем не будучи при этом бессердечной, - и, как следствие, поняла и простила своё прошлое. Жизнь вообще очень любит ставить нас в одно и то же неловкое положение, только с разных сторон баррикад, чтобы появилась возможность взглянуть на проблему под противоположенным углом и понять, где именно когда-то была допущена ошибка - тобой.
Это был очень наглядный урок.



Также следует упомянуть новый и неожиданно быстро потерянный зачаток дружбы, как и холодное осознание того, что по-настоящему ранить меня могут только один или два человека на свете, а нож, пущенный рукой всего остального человечества, всегда пролетит мимо. Теперь - так. Traumatized people are dangerous because they know they can survive (с).
Здесь же я в первый раз в жизни самостоятельно нашла работу, заработала первые деньги, которые были только моими, арендовала квартиру, которая полностью принадлежала мне, хоть и на короткий срок. Учитывая, какое я тепличное растение и с каким трудом налаживаю связи с внешним "осязаемым" миром, о котором ничего толком не знаю, это был невероятный прорыв вперед.
Ну, в конце-концов, я победила боязнь телефонных бесед с незнакомыми людьми. А это, я вам скажу, почти триумф.
Вообще все последние годы, включая жизнь в Германии, были, есть и остаются историей борьбы со страхом поражения. Вернее, борьбой с соблазном позволить себе испытать страх поражения. Или, скажем, историей о том, как один человек понял, что "все, что происходит с нами, происходит по причине твердой убежденности в том, что бывает только так и никак иначе", - и решил повернуть сознание в правильную для себя сторону. Пока что - с успехом.
В целом, это время было разным, но осмысленным и ярким, и если это не повод быть глубоко благодарной, то я вообще не знаю, что тогда.
Поэтому: Дорогие Те, Кто Там Наверху. Мне много есть, что вам сказать, но я и так вечный словоблуд, неумолкающий и неутомимый, так что в этот раз остановимся на самом существенном, благо, настроение данного поста располагает:
Это очень здорово, что всё так, как есть. Несмотря на всё то, что могло бы быть иначе. Спасибо за заботу, поддержку и неутолимый интерес.

Обещаю, дальше будет еще веселей.

@темы: по сю сторону зеркал, Германия

23:38 

"Храни карту звездных небес у себя в голове"

Хозяйка своей Судьбы
Последние три дня мои мысли занимает вот этот человек

@темы: маркомания, по ту сторону зеркал

01:16 

например, на днях

Хозяйка своей Судьбы
Рядом с моим университетом располагается начальная школа: старое, массивное, мощное здание из красного кирпича, вросшее в землю, овитое зеленым плющом и замкнутое в узкое кольцо из кустов и деревьев. Если бы я была властелином мира, непременно превратила бы это место в филиал Хогвартса, ну, или хотя бы в местную школу профессора Ксавьера.
Несколько дней назад, когда я мирно шагала к универу, из школьных ворот как раз начала гурьбой высыпаться детвора. Многообразию и цветистости рюкзаков, красующихся на спинах маленьких людей, позавидовал бы любой аскетичный светофор. Затем из тени деревьев на солнечный тротуар выбежала девочка-негритянка лет шести, с ядерно-розовым рюкзаком за плечами и выпалила на всю улицу на чистом немецком: "Да, я это сделала!!"
Следом за ней вышел на свет угрюмый темноволосый мальчик того же возраста. Девчонка шутро побежала вперед, обогнала меня, развернулась к медленно шагающему за ней мальчику лицом и снова выкрикнула: "Да, сделала!"
"Нет. Ты. Врешь", - отчеканил мальчишка.
- Сделала!
- Нет, ты врешь!
- Сделала, говорю!
- Нет, ты врешь!
Лосиному упорству, с которым мрачный мальчишка раз за разом выдавал одну и ту же фразу, покачивая из стороны в сторону квадратным синим рюкзаком в такт своим словам, можно было позавидовать. Девочка же явно выдыхалась и уставала мельтешить то впереди меня, то сбоку. То ли заметив это, то ли просто устав впустую препираться, мальчик резко остановился и выдал неожиданно дипломатично: - Так, давай играть в "камень-ножницы-бумага". Кто из нас победит - тот и прав, а вопрос решен.
Девочка согласилась, подбежала к другу и я еще какое-то время могла наблюдать, как они сосредоточенно выбрасывают ка-мень но-жни-цы бу-ма-га. Первые пару заходов явно никаких результатов не дали, первоклассник хмурился, бурчал под нос недовольно, все - со смертельной серьезностью. К тому времени, как за спиной раздался его победоносный клич, я уже успела ощутимо разорваться дистанцию, но все равно обернулась и увидела, как дети обнялись, как ни в чем не бывало, и, не размыкая рук, перешли на другую сторону улицы и потопали дальше вместе.
Как легко, просто и правильно вопросы жизни и смерти решаются в детстве, подумала я. Ты оступился, я поскользнулся, кто-то подставил подножку, кто-то из нас чертовски неправ, но какая, к ежам, разница, когда все может решить игра. Быстро, четко, честно и без обид.
Я почти уже помню, как это бывает.

***

Устроилась у окна в региональном поезде Франкфурт-Фульда. Примерно на второй или третьей остановке в вагон сбежала по ступенькам худенькая невзрачная девушка с мышиными волосами, встала на месте и начала судорожно оглядываться в поисках свободного места. Я бы не обратила на новую гостью дойчебана особого внимания, если бы не её резкие, пугающе непоследовательные движения и совершенно затравленный взгляд. После секундного колебания она рухнула на сидение напротив меня, отбросила в сторону сумку, случайно пнула меня ногой, пытаясь усесться поудобнее, извинилась совершенно бесцветным голосом и немедленно вытащила из кармана бирюзовый мобильник. Набрала номер, послушала гудки, дозвонилась.
- Мама.. - бесцветный голос дрогнул и тут девушка начала рыдать: громко, взахлеб, из самого сердца, кашляя и давясь словами.
Я растерялась и совершенно не знала, как реагировать. В то же время, из соображений личной этики я старалась не прислушиваться к тому, что девушка рассказывала матери по телефону, но слова "операция", "остановилось сердце" и "в коме" все равно донеслись. Внутри резко сжалось: что, что делать? Может, ничего?
В разгар мучительных терзаний меня тихо позвал сидящий в соседнем ряду смуглый юноша и, когда я обернулась, молча передал мне бумажные салфетки, жестом попросив отдать их все еще отчаянно рыдающей девушке. Вот дурная балда, устало подумала я в собственный адрес, поблагодарила парня и, осторожно тронув соседку за плечо, отдала ей салфетки. Та рассеянно кивнула в знак признательности, громко высморкалась и продолжила что-то горестно говорить в трубку.
Позже, когда она закончила разговор и наши взгляды столкнулись, я все-таки не выдержала и спросила, что у неё случилось, ожидая, впрочем, что случайная соседка не захочет повторять рассказанную историю, да еще и какому-то незнакомому человеку. Но нет, девушке явно нужно было выговориться, поэтому она немедленно поделилась семейной трагедией: тётя сегодня благополучно родила двойню, но потом что-то пошло не так и она впала в кому прямо на операционном столе. - Только с утра, - всхлипнула девчонка и снова вытерла нос салфеткой, - только с утра с ней разговаривала, все было отлично, ну как же так, как? И что вообще теперь делать?
Нашла, бедная, кого спрашивать.
Конечно, я постаралась поддержать её как смогла: бессмысленными, но теплыми словами, держанием за руку и снова словами, простыми, ладными, пустыми, разными, только бы не молчать и не заставлять её слушать долгий пронзительный крик в собственной голове; я слишком хорошо знаю, как страшно остаться с этим голосом один на один. Когда она доехала до своей станции, мы довольно сердечно попрощались, и по пути домой я еще долго смотрела в окно, пытаясь вытеснить из памяти взгляд её затравленных зеленых глаз и дрожащий голос "и что вообще теперь делать?".
Сколько таких историй проходит совсем рядом, думала я, глядя на проносящие мимо деревья и поля, разделенные на аккуратные прямоугольные участки. Сколько нас таких, носящих внутри себя персональный ад, потерявших направление, безразлично идущих, куда ноги несут, потому что тело сейчас знает лучше, оно вообще единственное, кто сейчас хоть что-либо знает, сколько-нибудь помнит, в каком мы из миров; сколько нас таких, за каждым углом и на каждом шагу, и насколько же нам всем всё равно.

@темы: необъяснимо но фак'т, зарисовки, Германия

00:37 

например, сегодня

Хозяйка своей Судьбы
Состоялось моё первое полноценное знакомство с аудиокнигой. Следует признать, что в целом я сам концепт недолюбливаю и, будучи настроенной консервативно, считаю, что книги все же следует не слушать, а читать. Глазами. Желательно при этом, чтобы книгу можно было держать в руках и листать, шурша бумажными страницами. Сделав это драматическое признание, я, конечно, моментально попадаю в ряды вымирающего подвида человечества, но ничего не поделаешь - пока предпочитаю стоять на своём с упорством филолога-маньяка.
С другой стороны, помимо чтения в моей жизни существует еще одна страсть - иностранные языки. За последние два года, что я живу в Германии, мои более чем скромные знания немецкого прокачались до способности сдать письменный экзамен по европейского праву, - предмет, который с трудом давался даже носителям языка, - на твердоё "хорошо", а также до способности без особых затруднений проходить на немецком собеседования по приему на работу. Тем не менее, до действительно свободного владения языком мне еще топать и топать, как до Эвереста. В последнее время стало ясно, что та степень "погружения", которая была у меня до сих пор (нерегулярное общение с носителями, учеба, бытовое общение) стала слишком поверхностной для того, чтобы помочь мне когда-нибудь заговорить на немецком идеально. То есть, следовало немедленно усилить нагрузку, для того чтобы через какое-то время (возможно, продолжительное) увидеть желанный результат.
Поэтому примерно два месяца назад я стала регулярно смотреть кино и сериалы в немецком переводе, и читать намного больше художественной литературы. Гораздо позже, преодолев вышеописанный психологический блок, я осознала, что прослушивание аудиокниг на этом языке равно полноценному лингафонному занятию и может оказаться весьма и весьма полезным. А еще под звуковое сопровождение очень удобно бегать/гулять (здравствуй, Капитан Очевидность).
В общем, я подошла к вопросу серьезно и вчера долго и придирчиво выбирала в книжном магазине свою первую аудиокнигу. Смутно припомнив, что несколько лет назад очень хотела прочесть этот роман, остановилась на 1Q84 Харуки Мураками. Как выяснилось сегодня, более удачного выбора не могло быть. Книга еще, разумеется, не прослушана до конца, но достаточно сказать, что вместо обычных тридцати минут, которые я провожу за ежевечерней прогулкой, я сегодня полтора часа колесила по своему крошечному городку, пытаясь найти какие-нибудь новые, неизведанные доселе маршруты, которые бы точно не привели к моему дому и позволили походить-послушать еще чуть-чуть.
Под конец меня предательски подвел mp3-плеер, перепутав последовательность файлов и врубив НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ In Extremo вместо следующего книжного файла, чем заставил меня передернуться, вздохнуть, молниеносно выключить плеер, чудом успев не оглохнуть, смириться и наконец отправиться домой.
Очевидный итог: я прониклась. И мне очень интересно, как всё пойдет дальше.

@темы: книги, Германия

17:54 

хочется написать о многом

Хозяйка своей Судьбы
О шумной дороге в пасмурный Штутгарт и развеселой компании подростков, расположившейся на соседнем ряду и бурно воздающей почести божеству алкоголя.
О том, как пытаешься разглядеть в толпе рыжие волосы, родное лицо; выхватываешь его взглядом из человеческого потока и вот все сразу встает на свои места - ни больше дыры в сердце, ни сосущей пустоты в душе, все затянулось и пропало.
Все стало правильно.
Тянет написать о нежданной весточке с Туманного Альбиона, об острых приступах паранойи (Only the paranoid survive, don't they, Finch? - It is not paranoia, if they are really after you. ), об электричке, птицей летящей по живописным штутгартским улицам, о колоритном доме с плющом и остроконечной крышей, которым можно было полюбоваться из окна.
Надо рассказать о волшебниках из северной столицы, поющих так прекрасно, что от их голосов таяли десятки ледяных сердец заколдованного немецкого юношества. Уверена, одного из мальчиков в концертном зале звали Кай.
А как все потом танцевали, дожидаясь автобуса. А как потом дружно пели по пути домой.
Никогда не забыть.
Вспомнить о дьявольских улыбках на стенах соборов, о ветре, холоде, плачущем небе над Мюнхеном, мыльных пузырях, которые мы с Йаррис :heart:пускали в центре города, пытаясь вызвать на застывших лицах людей хотя бы тень улыбки.
О желтом доме у красного собора, о друзьях и памяти о тех, кто ушел.
О Марко, Тонио, Дагоне и Лайоше. О лиденах, лихах, духах гор и крыльях, без которых невозможно летать.
Во всей последней неделе было больше жизни, чем в некоторых месяцах и годах.
Пусть так будет всегда.

Photos by Йаррис



18:11 

HELLO, FRANKFURT

Хозяйка своей Судьбы
..говорит Уве Крёгер на своей официальной фб страничке.
Хеллоу, мысленно машу в ответ. Потому что у меня вот что есть.

посмотреть

:ura:

03:27 

что-то ржу

Хозяйка своей Судьбы

02:18 

Именно

Хозяйка своей Судьбы
26.02.2015 в 14:33
Пишет Понка:

Всегда так делаю


URL записи

01:29 

Shield wall

Хозяйка своей Судьбы
Up onto the overturned keel
Clamber, with a heart of steel
Cold is the ocean's spray
And your death is on its way
With maidens you have had your way
Each must die some day.


01:43 

Прямо в сердце

Хозяйка своей Судьбы
Уже очень много лет.


He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn't even notice, you know? He wanted me to be something I wasn't, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn't Cristina Yang anymore. And even then, I would've married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I'm finally me again, I can't. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy's page, you took a piece of me, and I let you.
And that will never happen again






20:53 

Хозяйка своей Судьбы
Осенью 2016 года в Рейкьявике появится языческое святилище, посвящённое древним скандинавским богам, которым в стране поклонялись в раннем Средневековье (так называемая эпоха викингов). Об этом Metro рассказал Хилмар Ёрн Хилмарсон, композитор, музыкант и один из руководителей асатру, или неоязычества, в Исландии. Он же является главным священником в Ásatrúarfélagið – островной ассоциации, объединяющей последователей дохристианских верований. Сегодня в ней состоит примерно 1,3% жителей страны (всего около 2,5 тыс. человек).
(...)

Эта работа, по словам исландца, займёт примерно 18 месяцев и закончится ранней осенью 2016 года. Второй этап, согласно планам, растянется на 10 лет. Он включает в себя появление всей сопутствующей инфраструктуры.

Языческое капище в форме круга появится на холме над исландской столицей. Оно уйдёт на четыре метра вглубь, а над поверхностью будет виден купол, ориентированный по солнцу.


Кажется, я знаю, куда ехать в 2016 году.

22:25 

Девиз последнего месяца

Хозяйка своей Судьбы
"Прокрастинация губит твой мозг".

Прокрастинация губительна.
Между тем, до конца месяца надо успеть сдать сложнейший экзамен (конь еще не валялся), написать курсовую, а потом сдать еще один экзамен, даты которого я даже пока не знаю, но надеюсь, что он будет минимум через две недели. Если через одну - все, полный конец обеда.
Чтобы жизнь не казалась мёдом я ухитрилась еще записаться на два онлайн-курса по микроэкономике и инновациями в области предпринимательства. Зачем? Не надо задавать вопросов, на которые у меня нет разумных ответов. Захотелось, точка.
Против чего-то подобного в прошлом месяце прямым текстом предупреждал меня друг Я., делая годовой расклад, но, видимо, это не поможет. Если человек мазохист, медицина бессильна.

12_zps30d90842

23:24 

"Mein Herr"

Хозяйка своей Судьбы
Бесценно.


Das Herz des Malers

главная