Звезды синеют. Деревья качаются.
Вечер как вечер. Зима как зима.
Все прощено. Ничего не прощается.
Музыка. Тьма.

Все мы герои, и все мы изменники,
Все одинаково верим словам.
Что ж, дорогие мои современники,
Весело вам?
(с) Георгий Иванов.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

lock Доступ к записи ограничен

Хозяйка своей Судьбы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

Autumn is here

Хозяйка своей Судьбы
Всю прошлую неделю шли дожди, а теперь снова бабье лето: двадцать градусов тепла, тихо и безветренно, золото листвы под ногами - идеальные вечера для прогулок.
В жизни вдруг стало много уроков математики, книг о бизнес-школах и постоянных мыслей о том, стоит ли попробовать сменить работу в следующем году, если это улучшит мои шансы на поступление. Время от времени на меня нападает страх, что я постепенно стану не тем, кем нужно, или что я не знаю, кем хочу стать, или что попытка прорваться в мир бизнеса и больших денег лишит меня возможности реализоваться творчески, потому что просто сожрет мою душу не оставит ни на что другое времени. С другой стороны, я понимаю, что все эти мысли - это перенесенные на себя страхи других людей, таких, как автор замечательной книги "What they teach you at the Harvard Business School". С третьей стороны, именно мои знакомые и друзья, получившие МВА, были теми, кто стеснительно признавался, что почти не читают художественную литературу, потому что не видят в ней смысла.
Ну-ну.
В общем, может и не получиться, но хорошо бы получилось, и хорошо бы получилось всё и сразу. Иначе какой смысл.

***
Очень не люблю вечеринки - они сводят меня с ума своей скукой и тем фактом, что большинству окружающих почему-то необходимо напиться, чтобы стало весело. А я не люблю пить, мне никогда не становится легко и задорно, зато всегда становится дурно и сонно. Но эта суббота стала исключением, потому что в город приехала Party Like Gatsby, а это никак нельзя было пропустить. Золотые Двадцатые - это слишком прекрасно, чтобы не позволить себе окунуться в эту атмосферу. Продавщица в винтажном магазине, где я спонтанно приобрела наряд (да, а ещё я не люблю шоппинг, но этот был тот редкий случай, когда купленные вещи сделали меня счастливой), рассказала про другую известную вечеринку 20-ых, проходящую в Кёльне трижды в год. Что же, в марте следующего года я буду в ней участвовать, решено.
Фотографий сделать не удалось почти совсем, потому что атмосфера была волшебна, но освещение - кошмарно. Так что оставлю здесь только одну, которую все уже десять раз видели в Инстраграме (простите, зайцы, но это и правда затянувшаяся минутка самолюбования. Иногда можно!)

В общем, пойду на диван, читать про Гарвард, недосягаемый и нереальный.
..совсем, совсем уже осень.

зырк

@темы: наблюдения за самой собой

21:54 

Always darkest before the dawn

Хозяйка своей Судьбы
Начинать пост с сетования, что писать ничего и никуда, кроме игры (а в последнее время и туда) совершенно нет желания, довольно глупо, поэтому просто скажу: у меня снова отпуск и ничего не может быть прекраснее.
На самом деле, ещё пару недель назад мысль о том, чтобы быть в отпуске и никуда не ехать, причиняла мне боль, потому что свободное время должно быть о чем-то другом, но сейчас приехала мама и всё вдруг и здесь стало совсем, совсем иначе. В самом лучшем смысле этого слова, конечно. Теперь я высыпаюсь, даже просыпаясь рано, просто потому что никуда не надо идти, вкусно ем, много гуляю и утопаю в обнимашках. Завидуйте.

Никак не хватает терпения сесть и написать отчет про апрельскую поездку в США, хотя она была незабываема и крошечная часть моего сердца, безусловно, осталась там. Непередаваемое ощущение другого мира, возникающее в Америке, сложно с чем-то сравнить - это просто надо один раз пережить. К слову, жить бы я там не смогла и не стала бы, но ездить в гости к друзьям - к городам и людям из плоти и крови - о, да. О, да.

Всё чаще мне кажется, что Небесная Канцелярии как-то почесала макушку щупальцами и вынесла вердикт: спокойное лето без лишних поводов для истерик и нервотрёпок? Нет, это не для этого клиента! Вот и сейчас, как и год назад, всё будущее как в тумане: ничего не ясно пока ни с квартирой, ни с работой и продлением контракта и всё немного очень задолбало. Неделю назад впервые за, наверное, всю жизнь была доведена настолько, что орала в трубку посреди улицы так, что оборачивались люди. Из-за визы всё ещё надеюсь, что контракт в этой фирме мне продлят, но где-то в глубине души понимаю, что так, как сейчас, быть не должно. Поэтому снова ищу, снова надеюсь, пожелайте мне удачи все, кто.

Лечусь музыкой, в основном саундтреками из "Короля Артура", на которого я, как начинающий маньяк, сходила в кино уже дважды и всёрьез подумываю сходить в третий. Когда льется музыка, в моей головы поют сирены и вершатся судьбы колдунов и людей, и тогда, почему-то, всё становится легче.


Download The Devil and The Huntsman for free from pleer.com

@темы: Германия, необъяснимо но fuck'т

20:51 

Про как дела

Хозяйка своей Судьбы
Ещё не совсем точно, но вопрос с квартирой, кажется, начинает разрешаться.
Другое дело, что на руку мне это или нет станет ясно исключительно к концу июля, когда выяснится, продлят ли мне контракт или найду ли я другую работу именно в Кёльне. Если второе, то это снова будут исключительно лишние расходы. Я уже говорила что-то про дурную летнюю карму на ближайшие пару лет, ведь так? Ну, вот.
Тем не менее, примерно к концу недели станет ясно, что и как, однако девушка, сдававшая мне квартиру последние полгода, уже заявила, что ей непременно нужно забрать себе решеточное дно кровати. Поэтому пришлось нам покупать сегодня новое, вследствие чего я впервые в жизни посетила чудесную ИКЕА и далеко не впервые в жизни имела возможность почувствовать себя крутым мужиком с железными яйцами - дотащив все эти 18 килограмм дерева через полгорода до центра на метро, а потом исключительно ручками и ножками до самой квартиры. С маминой помощью, безусловно, но в разумным пределах. Приключение, в общем, получилось то ещё.
В итоге приводили себя в чувство с помощью пива и вареной картошки с сушеной рыбой, привезенную специально для меня; даром что мы азербайджанцы, мой русский дух всё равно правит парадом в этой семье :up:
Очень хочется надеяться, что следующие два месяца не будут слишком мучительными. Что-то я устала.

***
Мой ирано-британский коллега, которому явно не с кем обсудить книжки, умолял-умолял и, наконец, умолил меня прочитать "Ученик убийцы" Робин Хобб. Поняла, что несколько отвыкла читать чистое фэнтези, поэтому процесс затянулся на месяц (в течение которого я ещё успела быстро и куда более безболезненно проглотить кинговскую "Участь Салема"), но это всё равно было очень и очень хорошо. А уж после Мартина, у которого все бы уже обязательно умерли, будучи предварительно оскопленными и вылюбленными ливанским кедром, Хобб - просто бальзам на нервную душу: моральные уроды всё-таки не уложили здесь всех на лопатки. Провал был близок, но всё-таки спрОведливоЗДь восторжествовала. Просто удивительно. Ещё удивительнее то, что моя пост-мартиновская травма, видимо, всё ещё не зажила, раз я искренне думала, что и в этой истории всё обязательно будет отвратительно - для всех.
Спасибо, автор, что не подставил.

***
А вообще-то у нас тепло и почти настоящее лето.
Так или иначе, всё будет хорошо.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

00:44 

Sometime, somewhere

Хозяйка своей Судьбы
Субботний день, серые тучи накрыли город холодными ладонями. Моросит, не переставая, дождь. Мы с Н. стоим на остановке и ждём электричку, чтобы поехать в кино, но транспорт едет на удивление нечасто, поэтому мы вынуждены ждать. Мимо проходит какой-то наряженный человек - погруженная в разговор, я даже не замечаю, что именно на нём надето, - но тут заговаривает стоящая рядом женщинам в такой же странно неопрятной и цветастой одежде:
- Видели, прошла Королева?
Удивленно оглядываюсь через плечо и вижу даму неопределенных лет, с желтоватой кожей и пятнами на лице, но выглядяющую, в целом, безобидно. Киваю из вежливости, а дама уже тарабарит дальше:
- В жизни так хочется иногда нарядиться кем-то красивым, необычным, невозможным, понимаете, а так обидно, когда люди нацепляют на себя какие-то страшные и уродливые костюмы! А ведь все сейчас обращают внимание только на внешность, внешность так важна, понимаете, какая жалость?
Медленно начинаю что-то понимать, ловлю на себе сочувствующий взгляд молодой девушки, сидящей на скамье под навесом. Весь её вид говорит "ну, всё, подруга, ты попала" и, ох, кажется, она права.
Разговорчивая дама, между тем, продолжает говорить о красоте и уродстве, каким-то необъяснимым образом перескакивает на футбол и теперь обвинительно восклицает куда-то в пустоту "мужчины так любят футбол, только о нём и говорят, вы представляете? Представляете?". Цепкого взгляда она, при этом, не отводит, а моя природная, за ногу, вежливость, не позволяет послать бедняжку в жопу или просто молча отвернуться, поэтому я переодически что-то мычу и киваю. Н. так же неловко улыбается и вздыхает.
Без особой надежды смотрю на табло с расписанием электричек: нет, ещё не скоро спасение.
- А вы случайно не свидетельница Иеговы? - внезапно, как черт из табакерки, напрыгивает на меня следующий вопрос. Теряю дар речи, потом твердо опровергаю.
- Ясно, - кажется, немного разочарованно протягивает дама. Объяснение её прекрасно: - Просто моя жена - свидетельница Иеговы, а вы чем-то очень на неё похожи, и я подумала...
Лучше бы ты не думала, мысленно вою я, и тут вспоминаю, что на свете уже изобрели крутую штуку, помогающую избежать нежелательного общения в реале: телефон! Вынимаю мобильник, делаю вид, что кому-то звоню, болтовня на секунду затихает, и тут у Н. вытягивается лицо:
- А я, - говорит она виноватым голосом, - мобильник дома забыла. Может, вернёмся?..
- Однозначно, - ухватываюсь за ниточку. - В кино и опоздать можно. Всё равно первые полчаса идёт реклама.
Разворачиваемся одновременно и практически бежим в сторону дома. Не оглядываясь.


***

Новый коллега из лондонского офиса, приехавший в Кёльн на недельную стажировку - очень шумный, экстравертированный и смешливый иранец, - сразу вызывает у меня симпатию. На идеальном британском английском он разбрасывается шутками в любую свободную от работы минуту и охотно рассказывает о себе. Например:
- А со своей женой я познакомился в баре. Терпеть не могу этот бар! Меня столько раз вышвыривали из этого бара! Но тут - она. Пытаюсь познакомиться. Слышу: "Но учти, я работаю в Африке". Ну, блин, - говорю ей. Если я тебе не нравлюсь, так и скажи, я же отстану! Но зачем заливать про работу в Африке, что за метод динамить такой?
- А потом, - драматично, - выяснилось, что она действительно работает в Африке. Пришлось ехать.


***
Франкфурт, всё та же привычная мартовская слякоть. К американскому посольству уже выстроилась очередь и бодрый мужичок охранник с видимым удовольствием всех строит, правда, довольно добродушно:
- Электронные приборы есть? Нет? Точно нет? Мобильного тоже нет? И не найду? - Не выдерживаю, смеюсь. Мужик довольно кивает и отходит к следующей жертве и я слышу за спиной зычное "Вы с какой целью пришли? Электронные приборы есть? Нет? А если найду?.."
Внутри не менее весело: чернокожий охранник вежливо просит нас снять с себя верхнюю одежду, прежде чем пройти через рамку стационарного металлоискателя. Не дожидаясь дополнительной просьбы и своей непосредственной очереди, снимаю с себя ещё и толстый шарф, кладу в корзинку; мужик одобрительно кивает. С каждой минутой у меня растет ощущение, что я попала в американский сериал: те же преувеличенные жесты, те же искуственные интонации, та же неестественная театральная атмосфера.
Вспоминаю недавно прочитанную статью, что франкфуртское посольство - центр сбора большинства американских шпионов, которым специально ради такого благого дела выдают дипломатические паспорта. Кажется, информация была свежа и одобрена к выпуску Джулианом А., а, значит, скорее всего правдива.
Почему-то становится ещё смешнее.
На обратном пути нас собирается человек пять и всё тот же негр горластно кричит нам на прощание: "Спасибо, что соблюдали всё предписания, господа!"
Атмосфера киноматографичности нарастает, не улыбаться уже не могу. Только оказавшись за пределами посольства, выдыхаю и вижу: о, точно, мы же ещё в Германии. Уже. Во Франкфурте. Городе, ненавидимом немцами, но обожаемым лично мной. Какая хорошая новость.
На пути в Кёльн внезапно оказываюсь в салоне первого класса и всю дорогу слушаю песню, название которой опущу, чтобы сохранить репутацию. Весь пейзаж за окном поезда сливается в единую белую линию: снег, снег, силуэты деревьев и ещё немного снега.
Я смотрю в окно, слушаю дурацкую песню и почему-то чувствую себя счастливой.

@темы: Германия, наблюдения за самим собой, необъяснимо, но fuck'т

01:55 

*

Хозяйка своей Судьбы
- Самый страшный зверь - не хорёк-паникёр, а обсессивно-компульсивный опоссум: чуть что не так - он падает и делается немножечко мёртвым.
- Кэнси, так это ж я!


(с) жж-пользователь krissja



Январь прошел под знаком работы и общего выпадения из реальности. Первые три месяца испытательного срока показались каким-то адом, при том что сама работа очень понравилась. Но начинающий специалист есть начинающий специалист, и мой гуманитарный до последней извилины мозг никак не хотел впитывать в себя все эти экзели, эспиэсэсы и общую логику происходящего в сфере рыночных исследований. Только в начале этого года вдруг появилось ощущение, что я всё-таки немного понимаю, что делаю. А ещё я перестала впадать в оцепенение при каждом звонке телефона и даже научилась более или менее правильно отвечать на вопросы клиентов устно и письменно. В девяти из десяти случаев - на немецком. И только-только пропала дурацкая привычка лично топать по каждому вопросу в отдел продаж, а не просто брать трубку и звонить. Остался только один человек, с которым мне по-прежнему некомфортно общаться по телефону, но, будем честны, никакого отношения к работе как таковой это не имеет.
Нет, всё пока ещё довольно шатко, но всё же гораздо лучше, чем в начале. Так мне кажется.
Беседу по окончанию испытательного срока мне уже назначили на конец февраля, и это всё равно сильно нервирует. Вообще-то у меня отличный начальник и замечательные, бесконечные терпеливые коллеги на месте которых я бы уже давно меня прибила, с особой жестокостью поэтому уволить, думаю, не уволят, но критика точно прозвучит. Ну, ничего. Выдержу. И, надеюсь, что-нибудь почерпну для себя полезного.
Через неделю в отпуск, поеду к друзьям и родителям. Всего на неделю, но этого достаточно. А на весну попробую запланировать путешествие более дальнего плаванья, если, конечно, правильно сложатся звезды.

Сдала документы на получение рабочей визы. АБХ, как всегда, было в своём репертуаре и ухитрилось погонять меня по разным филиалам, прежде чем разобраться, что моё дело вообще ещё в Фульде и никто из них не удосужился затребовать его перевода в Кёльн. Но теперь всё, кажется, устаканилось, поэтому остается действовать по завету Монте Кристо - ждать и надеяться.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

Хозяйка своей Судьбы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

раз, два, три

Хозяйка своей Судьбы
Столько всего произошло, а буквы по-прежнему не складываются в слова, будто отрезало.
Ладно, попробую коротко в порядке очередности, для себя.

Во-первых, работа. Всё-таки странная жизнь штука и юмор у неё черный: последние полгода никак не удавалось получить оффер, который бы устраивал, собеседований то не было совсем, то было так много, что становилось неясно, куда ехать и за что хвататься. Но при этом процесс отборки кандидатов длился чуть ли не месяц и в итоге заканчивался не в мою пользу. Столько мыканий, только чтобы в конце концов звезды сложились правильно в течение буквально трех дней и одного разговора по скайпу. Нет, я не жалуюсь. Это, скорее, забавно. На следующей неделе, тьфу-тьфу, поеду в Кёльн, подпишу контракт и тогда, наконец, успокоюсь. Очередной челлендж - найти квартиру - уже идет полным ходом, и я не могу сказать, что мне не нравится. Выматывает, конечно. Нервирует. Утомляет. Но что-то в этом есть - новые люди, новый дом, новая жизнь.

Во-вторых, Баку. Визиты к родителям всегда заставляют меня собираться внутренне и постоянно быть настороже; бояться, что в любой момент что-то может пойти не так и меня не выпустят обратно не поймут и не поддержат, но каждый раз я ошибаюсь. Не знаю, что и как будет дальше, вообще понятия не имею, как буду выкручиваться из этого мексиканского сериала с мифическими обязательствами и оправданием чужих надежд, так что остается надеяться, что все, как часто бывает, разрешится само. А если нет... Что же, справлюсь. Я всегда справляюсь.

В-третьих, там, где моё сердце было последние восемь лет, его больше нет.
Всю последнюю неделю пыталась заставить себя заплакать. То ли надеялась, что слёзы поставят окончательную точку в этой истории, то или сама не знаю, почему. Просто надо было. Но слёзы сказали - нет, деточка, обойдешься как-нибудь без нас, от мук сердечных ещё никто не умирал, а ты тем более, так к чему цирк? Или, может, всё просто давно уже выплакано, все руки трагически заломаны десять раз, вся драма многократно развернулась, достигла кульминации и как-то незаметно угасла, а душа устала страдать по тому, что на самом деле уже почти не болит.

Почти.


- Серый мой друг, одинокий как хаос, спокойный как космос, веселый как боги, безжалостный ласковый воин, старый мой кот, все закончилось, умер Парис. А мое тело живо, не желает оно каменеть, не сгорает от горя, не рассыпается пеплом, не утекает в землю как дождевая вода, готово вдыхать, выдыхать, есть и пить, заниматься любовью – без него, а значит без смысла, и это нечестно, неправда. Я – неправда. Притворяюсь живой, а меня больше нет, потому что умер Парис, и жестокосердные боги не желают его воскрешать. Перерезана нить, погашено солнце.

- Какие все дураки. Так скорбят об умерших, словно сами здесь навсегда. Опомнись, Елена. Что с того, что умер Парис? Я тоже однажды умру. И ты умрешь - от тюленьих клыков мстящей за сына Фетиды, или повиснешь нагая в ветвях на Родосе, или тихо угаснешь в Ферапне на окраине Спарты, я точно не знаю и знать не хочу, мне, по правде сказать, все равно. Потому что - внимательно слушай, Елена, об этом не скажут тебе ни мудрецы, ни пророки, ни ваши лукавые боги - наша смерть, вернее то, что кажется смертью, происходит не с нами, а с другими людьми, ненадолго задержавшимися на земле, чтобы лить слезы, заламывать руки, посыпать головы пеплом, пировать, заливая вином свое горе и страх, пока мы, отвернувшись от них, продолжаем идти по дороге, золотой, как свет моих глаз, где прямо сейчас, этой ночью, отражается солнце, которое завтра взойдет, хочешь ты того или нет.
(с)

@темы: конец эпохи, Рига, Азербайджан, ich breche dir das Herz entzwei

18:23 

lock Доступ к записи ограничен

Хозяйка своей Судьбы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:31 

Снова про политику

Хозяйка своей Судьбы
Если сейчас хоть где-то не выскажусь, меня разорвёт.

Немецкий Бундестаг вот буквально сейчас в первом чтении признал армянский геноцид 1915 года.
Я не буду сейчас бурно обсуждать, имел место геноцид или нет, потому что меня, по сравнению со многими моими соотечественниками, этот вопрос нисколько не трогает. События столетней давности, покрытые пылью исторического мрака, не моя специальность. Пусть сами разбираются.
Скажу больше: на мой скромный взгляд, да, геноцид был.
Но поражает совсем другое.
Немецкие СМИ, всегда казавшиеся мне самыми объективными из существовующих, сейчас на первом государственном канале показали короткий фильм про геноцид, в котором ещё и смешали события в Османской Империи с Нагорно-Карабахским конфликтом.
В итоге вышло, что бедных армян везде убивали, притесняли, а за геноцид теперь отвечают не только турки, но и азербайджанцы.
Едрическая сила, какое отношение имеют события 1915-го года в Османской Империи к событиям 1991-1995 в постсоветском Азербайджане?
Видимо, мысль, что народ, который кто-то где-то когда-то притеснял, сам может спустя 80 лет на абсолютно другой территории кого-то вырезать, не укладывается в наивных головах немецких журналистов.
При том, что - я повторяю - Карабах признан оккупированной азербайджанской территорией всем международным сообществом, включая Германию. В стране живут более миллиона беженцев, которые не могут вернуться туда, где родились и выросли, потому что территория незаконно контролируется армянскими и поддерживающими их российскими войсками. Один из этих беженцев, между прочим, посол Азербайджана в России Полад Бюль-Бюль оглы.
Я молчу уже про международным сообществом признанный чудовищная резня азербайджанцев в деревне Ходжалы в 1992-ом году, произошедший во время Карабахской войны. Что доказать было, кстати, гораздо проще, чем разобраться в событиях столетней давности.

Человечество по-прежнему продолжает катиться куда-то в ад.

@темы: политика, необъяснимо, но fuck'т, Германия, Азербайджан

06:22 

Раз, два, три

Хозяйка своей Судьбы
22:27 

про как дела

Хозяйка своей Судьбы
Пять дней назад закончила переводить книгу и теперь можно отлипнуть от компьютера (ха-ха), и вздохнуть свободнее.
В четверг пришло уведомление о том, что моя пластиковая карточка на внж готова, но окончательно поверю в это только тогда, когда буду держать её в руках, что случится где-то в начале следующей недели.

Вчера ездила во Франкфурт встретиться с Н. и, едва покинув главный вокзал и устремившись в центр, поняла, что этот город, вопреки острой к нему неприязни со стороны всей немецкой нации, нежно мной любим. У каждого города есть неповторимый характер и голос, свои заскоки и тараканы, своя душа. Будучи в Вене пару лет назад, я вдруг совершенно четко осознала, что смогла бы узнать многие - иногда даже целые страны - просто по запаху, закрыв глаза и втянув носом воздух. Потому что, Одина ради, как можно перепутать, например, терпкий коричный аромат Риги с почти безвкусным, чуть отдающим сталью духом Франкфурта или чистым, карамельным шлейфом над Мюнхеном? Не понимаю.

Неприятнее всего пахнет отталкивающий город Берлин, но я даже не могу уловить точно, чем именно, потому что моё отношение к нему, конечно, совершенно предвзято. Нелюбовь - это, в общем-то, весьма категоричное, даже окончательное чувство и чаще всего взаимное. Особенно, когда речь идет не об отношениях между двумя людьми.

Теперь остается надеяться, что Небесная Канцелярия при чтении этих слов не всплеснет морем рук и в порыве азартного вероломства не заставит меня туда переезжать.

Давайте лучше сюда, ну.



00:04 

про как дела

Хозяйка своей Судьбы
В основном сижу в четырех стенах.

Новый Год прошел весело и необычно в Берлине, где мы повели себя как настоящая проклятая интеллигенция: сначала посетили симфонический концерт в Соборе, и только затем пошли в клуб, который мне, к слову, совершенно не понравился. Раньше казалось, что я каким-то образом проскочила собственный подростковый возраст - ну, там, кутежи до утра, неадекватное поведение, сбегания из дому, весельё, безбашенность и легкость, - хотя тогда, когда такое казалось, мне было как раз 12-17 лет. А теперь, вот, кажется, что свою "бурную" молодость я тоже как-то проскочила: в 23 мне все равно как-то совершенно не близка и не интересна клубная культура и всё, что с ней связано. Про то, что напиваться приходилось отсилы дважды в жизни, несмотря на, хехе, семейный алкогольный бизнес, лучше бы, наверное, вообще не упоминать.
Пишу это с налетом снобизма вперемешку с легкой грустью.
Впрочем, какой смысл грустить о том, чего не знаешь.

После защиты диплом пока всё еще не выдали из-за каких-то бюрократических проволочек. Обещали на этой неделе, жду. Хорошая новость заключается в том, что куратор в daad сообщил, что, несмотря на окончание выплаты стипендии, какую-то финансовую поддержку мне всё равно выдадут в связи с самим фактом окончания учебы. Типа, деньги на обратную дорогу. Но на деле, просто так. Учитывая, что поиски работы пока продвигаются вяло, это более чем кстати. Параллельно взяла на заказ один перевод из Баку, но теперь, в связи с девальвацией, не знаю, получится ли его завершить. Договоримся ли с заказчиком, выяснится на днях.

А вообще охватывает чувство медленного плескания в болоте. Терпеть не могу такие периоды: делать особо нечего, только ждать, искать, ждать, надеяться, готовиться и снова ждать.

Зато выпал снег. По нему можно гулять, подставив лицо лучам ласкового зимнего солнца. Оно лечит все раны и мгновенно очищает голову от нерадостных мыслей.

Если бы кто-то знал, если бы только можно было передать словами, как сильно я люблю зиму.


@темы: Германия, наблюдения за самим собой

01:50 

Master of Intercultural Communication and European Studies

Хозяйка своей Судьбы
Защитилась сегодня на отлично.

Вернее, за сам текст диплома поставили 1.7, а за устную защиту 1.0. В общем выходит 1.3.
Для тех, кто, как и я пару лет назад, не знаком с немецкой системой выставления отметок, поясню подробно, как это работает. Общая градация оценок такая, сверху вниз, от хорошего к печальному:

1.0
1.3
1.7
2.0
2.3
2.7
3.0
3.3
3.7
4.0

если еще ниже - это срез.

Таким образом выставляют оценки за эссе, курсовые, экзамены. После окончания учебы высчитывается общая оценка, которую в дальнейшем и принято указывать в резюме. По сравнению с ситуацией в странах бывшего СССР, где после выпуска люди часто закидывают красный диплом на антресоли и забывают о нём навек, в Германии оценки имеют очень и очень большое значение. Плохая средняя оценка за школьный аттестат лишает тебя возможности поступить в хороший вуз, неудачная среднаяя оценка за диплом бакалавра значительно уменьшает шансы удачно трудоустроиться или поступить в магистратуру, а унылая оценка за магистерский курс (больше 2.0, что само по себе, в общем-то, неплохо), конечно, лишает тебя возможности пойти в аспирантуру и, опять же, сильно мешает при попытке найти хорошую работу. Да, блестящие оценки сами по себе тоже ничего не гарантируют, но шансы повышают значительно. Так что я перед защитой очень волновалась - было причины. Но в итоге все отлично прошло. Результатом я довольна.

Между тем, сам процесс разительно отличался от защиты диплома бакалавра, где мы сдавались подряд всей группой, в большом зале, в присутствии родителей и комиссии, от кончика челки до носков туфель погруженные в официоз. Тут же я просто зашла в уютный кабинет, села за стол с двумя своими научниками и полчаса мило побеседовала с ними о своей работе без посторонних глаз. Мечта, а не защита. Герр Платцер, фрау Хентгес, пусть вы этого никогда не прочитаете, но я люблю вас очень, правда, да.

Но самым приятным было не столько завершение всей эпопеи, сколько мимолетный эпизод, последовавший далее: в кабинет, где мы сидели, зашел третий преподаватель, не имеющий отношения к делу. Один из моих научников тут же обернулся к нему с горящими глазами и сказал примерно следующее: "Слу-ушай, такая интересная работа была! Никогда раньше близко с этой темой не сталкивался".
:)

Потом все начали активно спрашивать, какие у меня планы на будущее и крайне одобрительно отозвались в ответ на слова о том, что мне хотелось бы продолжить работать в политической или околополитической сфере. Посоветовали пару мест, куда можно послать резюме. Вряд ли там что-то получится, но все равно потеплело на душе. Так мило. С работой здесь, особенно в указанной мной сфере, всё очень непросто на самом деле, особенно учитывая, что я не носитель немецкого языка, а конкуренция высочайшая. Но кому легко, хех?

Сам диплом получу в январе, хотя это уже не так важно. Главное, что я прорвалась. Вытянула. Смогла. Написала почти 100-страничную работу за два месяца. И теперь откровенно горжусь собой.

Ура!

@темы: учеба, Германия

22:02 

Хозяйка своей Судьбы
Через неделю переезжать в Берлин, а мне, вместо того, чтобы собираться, хочется только лечь в кровать, закрыть глаза и видеть длинные страшные сны, пока не надоест. Это куда лучше, чем поддаться малодушному порыву, свернуться калачиком на постели и безудержно плакать наяву до следующего зимнего излома года.
Смысл есть только внутри нас. Никакие внешние факторы не могут привнести в жизнь значение, кто бы что ни утверждал. Все, что не внутри, может только напомнить о том, как всё может быть, да и то с переменным успехом. По каким-то причинам, во мне сейчас довольно мало смысла.
Будем считать, что во всём виноват дождь и старые, заскорузлые воспоминания.

"Больше всего на свете я боюсь, что любви может оказаться недостаточно", сказал майор Бригс из Твин Пикс много лет назад. Давно понятно, что это и мой самый сильный страх, нечего и скрывать. Его ужас съедает меня по кусочкам каждый раз, когда через дыру в груди начинает бить ледяной ветер, будто когтистый инопланетный Чужой рвется изнутри наружу, а кормом этому существу служит - сердце. Жрет оно с жадно, смачно, с удовольствием и громко чавкает при этом.
Почти привыкла к этому шуму.

А еще я всегда почему-то боюсь сказать слишком много, а получается, что не говорю ничего.

Остается крепко сжимать кулаки и постоянно напоминать себе, что любой дождь когда-нибудь прекратится, а на небе снова взойдет солнце, хотим мы того или нет.

01:16 

например, на днях

Хозяйка своей Судьбы
Рядом с моим университетом располагается начальная школа: старое, массивное, мощное здание из красного кирпича, вросшее в землю, овитое зеленым плющом и замкнутое в узкое кольцо из кустов и деревьев. Если бы я была властелином мира, непременно превратила бы это место в филиал Хогвартса, ну, или хотя бы в местную школу профессора Ксавьера.
Несколько дней назад, когда я мирно шагала к универу, из школьных ворот как раз начала гурьбой высыпаться детвора. Многообразию и цветистости рюкзаков, красующихся на спинах маленьких людей, позавидовал бы любой аскетичный светофор. Затем из тени деревьев на солнечный тротуар выбежала девочка-негритянка лет шести, с ядерно-розовым рюкзаком за плечами и выпалила на всю улицу на чистом немецком: "Да, я это сделала!!"
Следом за ней вышел на свет угрюмый темноволосый мальчик того же возраста. Девчонка шутро побежала вперед, обогнала меня, развернулась к медленно шагающему за ней мальчику лицом и снова выкрикнула: "Да, сделала!"
"Нет. Ты. Врешь", - отчеканил мальчишка.
- Сделала!
- Нет, ты врешь!
- Сделала, говорю!
- Нет, ты врешь!
Лосиному упорству, с которым мрачный мальчишка раз за разом выдавал одну и ту же фразу, покачивая из стороны в сторону квадратным синим рюкзаком в такт своим словам, можно было позавидовать. Девочка же явно выдыхалась и уставала мельтешить то впереди меня, то сбоку. То ли заметив это, то ли просто устав впустую препираться, мальчик резко остановился и выдал неожиданно дипломатично: - Так, давай играть в "камень-ножницы-бумага". Кто из нас победит - тот и прав, а вопрос решен.
Девочка согласилась, подбежала к другу и я еще какое-то время могла наблюдать, как они сосредоточенно выбрасывают ка-мень но-жни-цы бу-ма-га. Первые пару заходов явно никаких результатов не дали, первоклассник хмурился, бурчал под нос недовольно, все - со смертельной серьезностью. К тому времени, как за спиной раздался его победоносный клич, я уже успела ощутимо разорваться дистанцию, но все равно обернулась и увидела, как дети обнялись, как ни в чем не бывало, и, не размыкая рук, перешли на другую сторону улицы и потопали дальше вместе.
Как легко, просто и правильно вопросы жизни и смерти решаются в детстве, подумала я. Ты оступился, я поскользнулся, кто-то подставил подножку, кто-то из нас чертовски неправ, но какая, к ежам, разница, когда все может решить игра. Быстро, четко, честно и без обид.
Я почти уже помню, как это бывает.

***

Устроилась у окна в региональном поезде Франкфурт-Фульда. Примерно на второй или третьей остановке в вагон сбежала по ступенькам худенькая невзрачная девушка с мышиными волосами, встала на месте и начала судорожно оглядываться в поисках свободного места. Я бы не обратила на новую гостью дойчебана особого внимания, если бы не её резкие, пугающе непоследовательные движения и совершенно затравленный взгляд. После секундного колебания она рухнула на сидение напротив меня, отбросила в сторону сумку, случайно пнула меня ногой, пытаясь усесться поудобнее, извинилась совершенно бесцветным голосом и немедленно вытащила из кармана бирюзовый мобильник. Набрала номер, послушала гудки, дозвонилась.
- Мама.. - бесцветный голос дрогнул и тут девушка начала рыдать: громко, взахлеб, из самого сердца, кашляя и давясь словами.
Я растерялась и совершенно не знала, как реагировать. В то же время, из соображений личной этики я старалась не прислушиваться к тому, что девушка рассказывала матери по телефону, но слова "операция", "остановилось сердце" и "в коме" все равно донеслись. Внутри резко сжалось: что, что делать? Может, ничего?
В разгар мучительных терзаний меня тихо позвал сидящий в соседнем ряду смуглый юноша и, когда я обернулась, молча передал мне бумажные салфетки, жестом попросив отдать их все еще отчаянно рыдающей девушке. Вот дурная балда, устало подумала я в собственный адрес, поблагодарила парня и, осторожно тронув соседку за плечо, отдала ей салфетки. Та рассеянно кивнула в знак признательности, громко высморкалась и продолжила что-то горестно говорить в трубку.
Позже, когда она закончила разговор и наши взгляды столкнулись, я все-таки не выдержала и спросила, что у неё случилось, ожидая, впрочем, что случайная соседка не захочет повторять рассказанную историю, да еще и какому-то незнакомому человеку. Но нет, девушке явно нужно было выговориться, поэтому она немедленно поделилась семейной трагедией: тётя сегодня благополучно родила двойню, но потом что-то пошло не так и она впала в кому прямо на операционном столе. - Только с утра, - всхлипнула девчонка и снова вытерла нос салфеткой, - только с утра с ней разговаривала, все было отлично, ну как же так, как? И что вообще теперь делать?
Нашла, бедная, кого спрашивать.
Конечно, я постаралась поддержать её как смогла: бессмысленными, но теплыми словами, держанием за руку и снова словами, простыми, ладными, пустыми, разными, только бы не молчать и не заставлять её слушать долгий пронзительный крик в собственной голове; я слишком хорошо знаю, как страшно остаться с этим голосом один на один. Когда она доехала до своей станции, мы довольно сердечно попрощались, и по пути домой я еще долго смотрела в окно, пытаясь вытеснить из памяти взгляд её затравленных зеленых глаз и дрожащий голос "и что вообще теперь делать?".
Сколько таких историй проходит совсем рядом, думала я, глядя на проносящие мимо деревья и поля, разделенные на аккуратные прямоугольные участки. Сколько нас таких, носящих внутри себя персональный ад, потерявших направление, безразлично идущих, куда ноги несут, потому что тело сейчас знает лучше, оно вообще единственное, кто сейчас хоть что-либо знает, сколько-нибудь помнит, в каком мы из миров; сколько нас таких, за каждым углом и на каждом шагу, и насколько же нам всем всё равно.

@темы: необъяснимо но фак'т, зарисовки, Германия

00:37 

например, сегодня

Хозяйка своей Судьбы
Состоялось моё первое полноценное знакомство с аудиокнигой. Следует признать, что в целом я сам концепт недолюбливаю и, будучи настроенной консервативно, считаю, что книги все же следует не слушать, а читать. Глазами. Желательно при этом, чтобы книгу можно было держать в руках и листать, шурша бумажными страницами. Сделав это драматическое признание, я, конечно, моментально попадаю в ряды вымирающего подвида человечества, но ничего не поделаешь - пока предпочитаю стоять на своём с упорством филолога-маньяка.
С другой стороны, помимо чтения в моей жизни существует еще одна страсть - иностранные языки. За последние два года, что я живу в Германии, мои более чем скромные знания немецкого прокачались до способности сдать письменный экзамен по европейского праву, - предмет, который с трудом давался даже носителям языка, - на твердоё "хорошо", а также до способности без особых затруднений проходить на немецком собеседования по приему на работу. Тем не менее, до действительно свободного владения языком мне еще топать и топать, как до Эвереста. В последнее время стало ясно, что та степень "погружения", которая была у меня до сих пор (нерегулярное общение с носителями, учеба, бытовое общение) стала слишком поверхностной для того, чтобы помочь мне когда-нибудь заговорить на немецком идеально. То есть, следовало немедленно усилить нагрузку, для того чтобы через какое-то время (возможно, продолжительное) увидеть желанный результат.
Поэтому примерно два месяца назад я стала регулярно смотреть кино и сериалы в немецком переводе, и читать намного больше художественной литературы. Гораздо позже, преодолев вышеописанный психологический блок, я осознала, что прослушивание аудиокниг на этом языке равно полноценному лингафонному занятию и может оказаться весьма и весьма полезным. А еще под звуковое сопровождение очень удобно бегать/гулять (здравствуй, Капитан Очевидность).
В общем, я подошла к вопросу серьезно и вчера долго и придирчиво выбирала в книжном магазине свою первую аудиокнигу. Смутно припомнив, что несколько лет назад очень хотела прочесть этот роман, остановилась на 1Q84 Харуки Мураками. Как выяснилось сегодня, более удачного выбора не могло быть. Книга еще, разумеется, не прослушана до конца, но достаточно сказать, что вместо обычных тридцати минут, которые я провожу за ежевечерней прогулкой, я сегодня полтора часа колесила по своему крошечному городку, пытаясь найти какие-нибудь новые, неизведанные доселе маршруты, которые бы точно не привели к моему дому и позволили походить-послушать еще чуть-чуть.
Под конец меня предательски подвел mp3-плеер, перепутав последовательность файлов и врубив НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ In Extremo вместо следующего книжного файла, чем заставил меня передернуться, вздохнуть, молниеносно выключить плеер, чудом успев не оглохнуть, смириться и наконец отправиться домой.
Очевидный итог: я прониклась. И мне очень интересно, как всё пойдет дальше.

@темы: книги, Германия

17:54 

хочется написать о многом

Хозяйка своей Судьбы
О шумной дороге в пасмурный Штутгарт и развеселой компании подростков, расположившейся на соседнем ряду и бурно воздающей почести божеству алкоголя.
О том, как пытаешься разглядеть в толпе рыжие волосы, родное лицо; выхватываешь его взглядом из человеческого потока и вот все сразу встает на свои места - ни больше дыры в сердце, ни сосущей пустоты в душе, все затянулось и пропало.
Все стало правильно.
Тянет написать о нежданной весточке с Туманного Альбиона, об острых приступах паранойи (Only the paranoid survive, don't they, Finch? - It is not paranoia, if they are really after you. ), об электричке, птицей летящей по живописным штутгартским улицам, о колоритном доме с плющом и остроконечной крышей, которым можно было полюбоваться из окна.
Надо рассказать о волшебниках из северной столицы, поющих так прекрасно, что от их голосов таяли десятки ледяных сердец заколдованного немецкого юношества. Уверена, одного из мальчиков в концертном зале звали Кай.
А как все потом танцевали, дожидаясь автобуса. А как потом дружно пели по пути домой.
Никогда не забыть.
Вспомнить о дьявольских улыбках на стенах соборов, о ветре, холоде, плачущем небе над Мюнхеном, мыльных пузырях, которые мы с Йаррис :heart:пускали в центре города, пытаясь вызвать на застывших лицах людей хотя бы тень улыбки.
О желтом доме у красного собора, о друзьях и памяти о тех, кто ушел.
О Марко, Тонио, Дагоне и Лайоше. О лиденах, лихах, духах гор и крыльях, без которых невозможно летать.
Во всей последней неделе было больше жизни, чем в некоторых месяцах и годах.
Пусть так будет всегда.

Photos by Йаррис



22:20 

Хозяйка своей Судьбы
Сегодня наконец получила свою пластиковую карточку с продленным ВНЖ. Карточку, которую, на самом деле, мне должны были вручить еще в сентябре прошлого года. Так вот, сюрприз, - даже в Германии можно наткнуться на раздолбайских работников ведомства по делам иностранцев, которые скорее втрое осложнят тебе и себе самим жизнь, затянув процесс получения нужного документа на лишних полгода, чем поступятся хоть одной буквой регламента.
Все началось с того, что предыдущий мой ВНЖ истекал в конце второго семестра, то есть после первого года обучения. Вопроса, продлят мне вообще вид на жительство или нет, не стояло, потому что стипендию продолжили выплачивать, учеба не прерывалась и никаких оснований для беспокойства не было. Следовало просто пойти и сдать нужный пакет документов. Дальнейший вопрос должно был разрешиться в течение шести недель.
Ага. Размечталась.
Нужные бумажки я собрала и отдала в ведомстве в начале августа. С середины августа у меня начиналась обязательная трехмесячная стажировка в другом городе, Мюнхене, о чем я и известила сотрудников. Но это бы еще ничего, черт меня дернул поделиться сомнениями, в каком городе я после приезда буду снимать квартиру - в Фульде или все же во Франкфурте-на-Майне. Это в часе езды, федеральная земля та же, да и вероятность была мала - просто решила сообщить девушке, что вариант моего дальнейшего проживания во Франкфурте рассматривается на тот случай, если не найду жилья здесь.
Дорогие все. Никогда, слышите, никогда не так не делайте. Как оказалось, самое идиотское, что можно сделать в ведомстве - поделиться вот такими планами в порыве патологической честности. Девушка сразу нахмурилась и сказала, что тогда мне придется после окончания практики идти в соответствующее учреждение во Франкфурте. Но документы мои забрала. Я, наивный пень, решила, что это, в общем, ни на что не влияет, потому что переезд может случиться только в декабре, а сейчас, извините, август, и они еще триста раз успею выдать мне нужные бумажки.
Вы ведь уже догадываетесь, что ничего подобного и в помине не вышло?
Примерно в конце сентября, проникнувшись разными подозрениями, я уже из Мюнхена позвонила в ведомство узнать, как там процесс продвигается. "Ой, а вы же сказали, что может быть во Франкфурт переезжаете! Поэтому мы не взяли у вас отпечатков пальцев. А без отпечатков пальцев мы карточку заказать не можем. Приезжайте, сдайте отпечатки, тогда посмотрим".
Грррр. А сразу сказать по-человечески нельзя было?
В итоге пришлось тащиться из Баварии обратно в Гессен, чтобы сдать эти отпечатки. Там же выяснилось, что это мне, на самом деле, не поможет, потому что я пока в Мюнхене, а туда отправить письмо о доставке документа они не могут. Немного побившись головой об стену, я махнула на это рукой, решив разбираться после возвращения, тем более что бумажку, заменяющуюю ВНЖ на время, они мне выдали.
Приехав за две недели до окончательного возвращения на предмет осмотра новых квартир, я выяснила, что ничего по-прежнему не может быть заказано, пока у меня нет нового адреса. (да, меня снова черт дернул быть честной и сообщить, что договор аренды у меня там месяц как закончился). А заказать карточку на старый адрес, пока я ищу квартиру, никак нельзя? - поинтересовалась я с неугасаемой верой в человечество и здравый смысл. - За полтора месяца, пока все будет готовиться, точно жилье найду, просто пришлете уведомление но новый адрес, приду и заберу.
В ответ на эту тираду девушка посмотрела на меня как на человека, только что признавшегося, что у него на носу танцуют джигу маленькие зеленые слоники, и кисло выдавила, что это никак невозможно. А если бы я официально переехала через день после того, как был заказ этот чертов Aufenthaltstitel, проблем бы не возникло? - напоследок поинтересовалась я. Дева невозмутимо подтвердила, что тогда это бы их уже не касалось.
Вашу налево, а. По иронии судьбы, в тот же день выяснилось, что адрес-то у меня и не сменится, потому что я получаю комнату в том же самом общежитии. Но пойти с этой ошеломительной новостью обратно в ведомство я уже не могла, потому что они работают только до обеда и только три дня в неделю. А мне в Мюнхен возвращаться.
Подумала, попила чайку зеленого (даже без веселящих добавок), вроде успокоилась.
Через две недели снова я осчастливила Ausländerbehörde своим визитом, только чтобы узнать, что карточка по-прежнему заказана быть не может, потому что! мюнхенское ведомство! прописало меня как живущую в Мюнхене там на постоянной основе! и буквально в день моего визита затребовало переслать в Мюнхен весь пакет моих документов! хотя я четко указала в бланке, что это жилье у меня дополнительное и временное в связи со стажировкой! а главная прописка, так называемая Hauptwohnung, остается в Фульде в связи с учебой!
"Все с ног на голову" - устало покачала головой новая сотрудница ведомства, довольно приятная особа. В моей голове мгновенно возникли выражения, куда более точно описывающие сложившуюся ситуацию, но, вспомнив, что у этих людей есть не только копия моего паспорта, но и отпечатки пальцев, я ограничилась печальным вздохом и трагичным изламыванием бровей.
Взяв ноги в руки и включив автопилот, пошла прописываться по тому же адресу. Других проблем, слава Одину, больше не предвиделось.
Сегодня, полтора месяца спустя, я наконец получила свой вожделенный Aufenthaltstitel. С крупным бонусом - дополнительными тремя месяцами на проживание по студенческой визе. Хотя учеба, как и выплата стипендии, официально заканчивается куда раньше, что совершенно ясно по сданным документам. И все-таки мне выдали ВНЖ на год. Ура!
Дорогие немцы, я вас, несмотря на вышеописанную эпопею, очень нежно люблю. Не сомневайтесь.
Моралей в этой драматической истории со счастливым концом несколько:
- давите в себе патологическую честность при общении с сотрудниками Ausländerbehörde в Германии. Делать и говорить лучше только то, что надо делать и говорить по регламенту. Особенно если вам попался особенно кирпичнолицый представитель категории гос.служащих, что в этом государственном аппарате, равно как и на границе, происходит довольно часто. В остальных случаях смотрите по обстоятельствам, но все-таки держите себя в руках.
- все, что ни делается, делается не просто так. Если бы все изначально было мной (и остальными) сделано верно, мой ВНЖ сейчас оказался бы короче на полгода. Соответственно, во второй половине года осталось бы куда меньше времени на разрешение очень важных вопросов. Дорогое мироздание, ты - чудо.
- если сосредоточиться и не впадать в панику, справиться можно абсолютно со всем. Даже если вы только притворяетесь взрослым самостоятельным человеком, а на самом деле - горе луковое.

И это - отличная новость :-)

16:34 

Вот так как-то незаметно...

Хозяйка своей Судьбы
исполнилось 22


Das Herz des Malers

главная