• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: германия (список заголовков)
20:51 

Про как дела

Хозяйка своей Судьбы
Ещё не совсем точно, но вопрос с квартирой, кажется, начинает разрешаться.
Другое дело, что на руку мне это или нет станет ясно исключительно к концу июля, когда выяснится, продлят ли мне контракт или найду ли я другую работу именно в Кёльне. Если второе, то это снова будут исключительно лишние расходы. Я уже говорила что-то про дурную летнюю карму на ближайшие пару лет, ведь так? Ну, вот.
Тем не менее, примерно к концу недели станет ясно, что и как, однако девушка, сдававшая мне квартиру последние полгода, уже заявила, что ей непременно нужно забрать себе решеточное дно кровати. Поэтому пришлось нам покупать сегодня новое, вследствие чего я впервые в жизни посетила чудесную ИКЕА и далеко не впервые в жизни имела возможность почувствовать себя крутым мужиком с железными яйцами - дотащив все эти 18 килограмм дерева через полгорода до центра на метро, а потом исключительно ручками и ножками до самой квартиры. С маминой помощью, безусловно, но в разумным пределах. Приключение, в общем, получилось то ещё.
В итоге приводили себя в чувство с помощью пива и вареной картошки с сушеной рыбой, привезенную специально для меня; даром что мы азербайджанцы, мой русский дух всё равно правит парадом в этой семье :up:
Очень хочется надеяться, что следующие два месяца не будут слишком мучительными. Что-то я устала.

***
Мой ирано-британский коллега, которому явно не с кем обсудить книжки, умолял-умолял и, наконец, умолил меня прочитать "Ученик убийцы" Робин Хобб. Поняла, что несколько отвыкла читать чистое фэнтези, поэтому процесс затянулся на месяц (в течение которого я ещё успела быстро и куда более безболезненно проглотить кинговскую "Участь Салема"), но это всё равно было очень и очень хорошо. А уж после Мартина, у которого все бы уже обязательно умерли, будучи предварительно оскопленными и вылюбленными ливанским кедром, Хобб - просто бальзам на нервную душу: моральные уроды всё-таки не уложили здесь всех на лопатки. Провал был близок, но всё-таки спрОведливоЗДь восторжествовала. Просто удивительно. Ещё удивительнее то, что моя пост-мартиновская травма, видимо, всё ещё не зажила, раз я искренне думала, что и в этой истории всё обязательно будет отвратительно - для всех.
Спасибо, автор, что не подставил.

***
А вообще-то у нас тепло и почти настоящее лето.
Так или иначе, всё будет хорошо.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

21:54 

Always darkest before the dawn

Хозяйка своей Судьбы
Начинать пост с сетования, что писать ничего и никуда, кроме игры (а в последнее время и туда) совершенно нет желания, довольно глупо, поэтому просто скажу: у меня снова отпуск и ничего не может быть прекраснее.
На самом деле, ещё пару недель назад мысль о том, чтобы быть в отпуске и никуда не ехать, причиняла мне боль, потому что свободное время должно быть о чем-то другом, но сейчас приехала мама и всё вдруг и здесь стало совсем, совсем иначе. В самом лучшем смысле этого слова, конечно. Теперь я высыпаюсь, даже просыпаясь рано, просто потому что никуда не надо идти, вкусно ем, много гуляю и утопаю в обнимашках. Завидуйте.

Никак не хватает терпения сесть и написать отчет про апрельскую поездку в США, хотя она была незабываема и крошечная часть моего сердца, безусловно, осталась там. Непередаваемое ощущение другого мира, возникающее в Америке, сложно с чем-то сравнить - это просто надо один раз пережить. К слову, жить бы я там не смогла и не стала бы, но ездить в гости к друзьям - к городам и людям из плоти и крови - о, да. О, да.

Всё чаще мне кажется, что Небесная Канцелярии как-то почесала макушку щупальцами и вынесла вердикт: спокойное лето без лишних поводов для истерик и нервотрёпок? Нет, это не для этого клиента! Вот и сейчас, как и год назад, всё будущее как в тумане: ничего не ясно пока ни с квартирой, ни с работой и продлением контракта и всё немного очень задолбало. Неделю назад впервые за, наверное, всю жизнь была доведена настолько, что орала в трубку посреди улицы так, что оборачивались люди. Из-за визы всё ещё надеюсь, что контракт в этой фирме мне продлят, но где-то в глубине души понимаю, что так, как сейчас, быть не должно. Поэтому снова ищу, снова надеюсь, пожелайте мне удачи все, кто.

Лечусь музыкой, в основном саундтреками из "Короля Артура", на которого я, как начинающий маньяк, сходила в кино уже дважды и всёрьез подумываю сходить в третий. Когда льется музыка, в моей головы поют сирены и вершатся судьбы колдунов и людей, и тогда, почему-то, всё становится легче.


Download The Devil and The Huntsman for free from pleer.com

@темы: Германия, необъяснимо но fuck'т

00:44 

Sometime, somewhere

Хозяйка своей Судьбы
Субботний день, серые тучи накрыли город холодными ладонями. Моросит, не переставая, дождь. Мы с Н. стоим на остановке и ждём электричку, чтобы поехать в кино, но транспорт едет на удивление нечасто, поэтому мы вынуждены ждать. Мимо проходит какой-то наряженный человек - погруженная в разговор, я даже не замечаю, что именно на нём надето, но тут заговаривает стоящая рядом женщинам в такой же странно неопрятной и цветастой одежде:
- Видели, прошла Королева?
Удивленно оглядываюсь через плечо и вижу даму неопределенных лет, с желтоватой кожей и пятнами на лице, но выглядяющую, в целом, безобидно. Киваю из вежливости, а дама уже тарабарит дальше:
- В жизни так хочется иногда нарядиться кем-то красивым, необычным, невозможным, понимаете, а так обидно, когда люди нацепляют на себя какие-то страшные и уродливые костюмы! А ведь все сейчас обращают внимание только на внешность, внешность так важна, понимаете, какая жалость?
Медленно начинаю что-то понимать, ловлю на себе сочувствующий взгляд молодой девушки, сидящей на скамье под навесом. Весь её вид говорит "ну, всё, подруга, ты попала" и, ох, кажется, она права.
Разговорчивая дама, между тем, продолжает говорить о красоте и уродстве, каким-то необъяснимым образом перескакивает на футбол и теперь обвинительно восклицает куда-то в пустоту "мужчины так любят футбол, только о нём и говорят, вы представляете? Представляете?". Цепкого взгляда она, при этом, не отводит, а моя природная, за ногу, вежливость, не позволяет послать бедняжку в жопу или просто молча отвернуться, поэтому я переодически что-то мычу и киваю. Н. так же неловко улыбается и вздыхает.
Без особой надежды смотрю на табло с расписанием электричек: нет, ещё не скоро спасение.
- А вы случайно не свидетельница Иеговы? - внезапно, как черт из табакерки, напрыгивает на меня следующий вопрос. Теряю дар речи, потом твердо опровергаю.
- Ясно, - кажется, немного разочарованно протягивает дама. Объяснение её прекрасно: - Просто моя жена - свидетельница Иеговы, а вы чем-то очень на неё похожи, и я подумала...
Лучше бы ты не думала, мысленно вою я, и тут вспоминаю, что на свете уже изобрели крутую штуку, помогающую избежать нежелательного общения в реале: телефон! Вынимаю мобильник, делаю вид, что кому-то звоню, болтовня на секунду затихает, и тут у Н. вытягивается лицо:
- А я, - говорит она виноватым голосом, - мобильник дома забыла. Может, вернёмся?..
- Однозначно, - ухватываюсь за ниточку. - В кино и опоздать можно. Всё равно первые полчаса идёт реклама.
Разворачиваемся одновременно и практически бежим в сторону дома. Не оглядываясь.


***

Новый коллега из лондонского офиса, приехавший в Кёльн на недельную стажировку - очень шумный, экстравертированный и смешливый иранец, который сразу вызывает у меня симпатию. На идеальном британском английском он разбрасывается шутками в любую свободную от работы минуту и охотно рассказывает о себе. Например:
- А со своей женой я познакомился в баре. Терпеть не могу этот бар! Меня столько раз вышвыривали из этого бара! Но тут - она. Пытаюсь познакомиться и слышу "но учти, я работаю в Африке". Ну блин, говорю ей. Если я тебе не нравлюсь, так и скажи, я же отстану! Но зачем заливать про работу в Африке, что за метод динамить такой?
- А потом, - заканчивает он драматично, - выяснилось, что она действительно работает в Африке. Пришлось ехать.


***
Франкфурт, всё та же привычная мартовская слякоть. К американскому посольству уже выстроилась очередь и бодрый мужичок охранник с видимым удовольствием всех строит, правда, довольно добродушно:
- Электронные приборы есть? Нет? Точно нет? Мобильного тоже нет? И не найду? - Не выдерживаю, смеюсь. Мужик довольно кивает и отходит к следующей жертве и я слышу за спиной зычное "Вы с какой целью пришли? Электронные приборы есть? Нет? А если найду?.."
Внутри не менее весело: чернокожий охранник вежливо просит нас снять с себя верхнюю одежду, прежде чем пройти через рамку стационарного металлоискателя. Не дожидаясь дополнительной просьбы и своей непосредственной очереди, снимаю с себя ещё и толстый шарф, кладу в корзинку; мужик одобрительно кивает. С каждой минутой у меня растет ощущение, что я попала в американский сериал: те же движения, те же интонации, та же неестественная театральная атмосфера.
Вспоминаю недавно прочитанную статью, что франкфуртское посольство - центр сбора большинства американских шпионов, которым специально ради такого благого дела выдают дипломатические паспорта. Кажется, информация была свежа и одобрена к выпуску Джулианом А., а, значит, скорее всего правдива.
Почему-то становится ещё смешнее.
На обратном пути нас собирается человек пять и всё тот же негр горластно кричит нам на прощание: "Спасибо, что соблюдали всё предписания, господа!"
Атмосфера киноматографичности нарастает, не улыбаться уже не могу. Только оказавшись за пределами посольства, выдыхаю и вижу: о, точно, мы же ещё в Германии. Уже. Во Франкфурте. Городе, ненавидимом немцами, но обожаемым лично мной. Какая хорошая новость.
На пути в Кёльн внезапно оказываюсь в салоне первого класса и всю дорогу слушаю песню, название которой опущу, чтобы сохранить репутацию. Весь пейзаж за окном поезда сливается в единую белую линию: снег, снег, силуэты деревьев и ещё немного снега.
Я смотрю в окно, слушаю дурацкую песню и почему-то чувствую себя счастливой.

@темы: Германия, наблюдения за самим собой, необъяснимо, но fuck'т

22:37 

The lights are on

Хозяйка своей Судьбы
Самое сложное, кажется, позади.
Вперед просто сложное.
Мучения с видом на жительство до осени закончены, но меня до сих пор возмущает раздолбайство АБХ. Сначала меня убеждали побыстрее подать заявку на рабочую визу, потому что, мол, если её одобрят, то и выдадут задним числом с того дня, в который была подана заявка. Потом все дружно ждали, пока из другого города привезут мои документы, потому что их почему-то никто не удосужился запросить заранее, хотя это должно было произойти тогда, когда я прописалась в Кёльне. То есть ещё в октябре (!). Прождав месяц, как мне и сказали, и так и не получив письма на почту, как обещалось, я все же решила спросить, что там происходит и сколько ещё ждать. Тут же отозвались в духе: да, все одобрено, приходите. И всё бы ничего, если бы потом не оказалось, что внж выдают вовсе не со дня подачи заявки, а именно что с того дня, как за визой лично придешь (!!). То есть пришла бы я на пару недель позже, они бы тоже были утеряны. А ведь это время идёт на счёт пмж.. Короче, пздц.
Но, в общем-то, ладно. На самом деле на фоне того, что внж пока одобрено - всё фигня.
Следующий пункт предынфаркта - лето, когда выяснится, продлят мне контракт ещё на год или надо в срочном порядке искать что-то ещё. Брр.
Подумаю об этом через пару месяцев.
А пока радуюсь тому, что в апреле будет пусть и короткий, но отпуск, и проведу я его с дорогой Н. в далеком Чикаго. Если все сложится, обойдется без чп и тому подобное.
Эпопея с получением американской визы - история отдельная, но в итоге мне повезло и вчера я уже получила свой паспорт обратно с этой самой визой на целый год. И это все-таки очень, очень хорошая новость.
One step at a time.

@темы: необъяснимо, но fuck'т, Германия

01:55 

*

Хозяйка своей Судьбы
- Самый страшный зверь - не хорёк-паникёр, а обсессивно-компульсивный опоссум: чуть что не так - он падает и делается немножечко мёртвым.
- Кэнси, так это ж я!


(с) жж-пользователь krissja



Январь прошел под знаком работы и общего выпадения из реальности. Первые три месяца испытательного срока показались каким-то адом, при том что сама работа очень понравилась. Но начинающий специалист есть начинающий специалист, и мой гуманитарный до последней извилины мозг никак не хотел впитывать в себя все эти экзели, эспиэсэсы и общую логику происходящего в сфере рыночных исследований. Только в начале этого года вдруг появилось ощущение, что я всё-таки немного понимаю, что делаю. А ещё я перестала впадать в оцепенение при каждом звонке телефона и даже научилась более или менее правильно отвечать на вопросы клиентов устно и письменно. В девяти из десяти случаев - на немецком. И только-только пропала дурацкая привычка лично топать по каждому вопросу в отдел продаж, а не просто брать трубку и звонить. Остался только один человек, с которым мне по-прежнему некомфортно общаться по телефону, но, будем честны, никакого отношения к работе как таковой это не имеет.
Нет, всё пока ещё довольно шатко, но всё же гораздо лучше, чем в начале. Так мне кажется.
Беседу по окончанию испытательного срока мне уже назначили на конец февраля, и это всё равно сильно нервирует. Вообще-то у меня отличный начальник и замечательные, бесконечные терпеливые коллеги на месте которых я бы уже давно меня прибила, с особой жестокостью поэтому уволить, думаю, не уволят, но критика точно прозвучит. Ну, ничего. Выдержу. И, надеюсь, что-нибудь почерпну для себя полезного.
Через неделю в отпуск, поеду к друзьям и родителям. Всего на неделю, но этого достаточно. А на весну попробую запланировать путешествие более дальнего плаванья, если, конечно, правильно сложатся звезды.

Сдала документы на получение рабочей визы. АБХ, как всегда, было в своём репертуаре и ухитрилось погонять меня по разным филиалам, прежде чем разобраться, что моё дело вообще ещё в Фульде и никто из них не удосужился затребовать его перевода в Кёльн. Но теперь всё, кажется, устаканилось, поэтому остается действовать по завету Монте Кристо - ждать и надеяться.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

01:23 

Ich wohne heute hier

Хозяйка своей Судьбы
Последний месяц был сумасшедшим.
Во-первых, поиск квартиры. Изначальный вариант, который прорисовывался, не прокатил, и пришлось начинать всё сначала. В итоге я нашла другую замечательную квартиру в самом центре города, за приемлимую цену и в двух шагах от работы, но вот незадача - она освобождалась только с девятого числа, а не с первого, как мне было нужно. Поразмыслив и посоветовавшись с лезущими на стенку от волнения родителями, решила провести первую неделю в отеле, потому что иных вариантов вроде как не было, а от квартиры отказываться очень не хотелось. В конце концов, половина полетела планов полетела к черту, потому что вещей в доме оказалось внезапно слишком много для одной маленькой (ну, ладно, не маленькой, но одной) меня. Часть из них отправилась в Кёльн посылками, которые я пока даже не знаю, как получу, другую часть пришлось по предварительной договоренности привозить на день раньше, а третью часть уже везти с собой. Но, может, вы думаете, что хоть с отелем всё сложилось нормально и я могла просто спокойно въехать и там расположиться? Ха. Начнем с того, что когда я поняла, что дело пахнет жареным и пошла бронировать, выяснилось, что во всех отелях, которые не стоили миллионы и находились в разумной близости от работы и вообще от Кёльна именно в ночь с первого на второе число все номеры были полностью забронированы. То есть, вообще. То есть, совсем. Отыскала с трудом один-единственный приемлимый вариант в ебенях, но посколько речь шла о субботе и одной ночи, решила, что это не проблема.
В итоге в ночь перед выездом у меня порвалась большая сумка, вещи из которой пришлось распределять в две сумки поменьше, постепенно осознавая, что в таком виде я их не увезу. Пришлось оставить в общежитии и просить подругу потом забрать эти несчастные сумки к себе, чтобы я могла позже приехать за ними (потому что завхоз в общежитии бывает только по вечерам и два раза в неделю по рабочим дням, и я туда просто не попаду). Дорога в Кёльн выдалась относительно адская, потому что второй поезд внезапно отказался куда-либо ехать из-за каких-то технических неполадок, и всем пассажирам пришлось пересаживаться в другой, который вез нас не до самого вокзала, а чуть в другую сторону. Не очень далеко, но с моим тридцатикилограмовым чемоданом, рюкзаком и двумя сумками мне как-то не улыбался даже один лишний шаг. Но в конечном итоге до гостиницы я всё же добралась, даже не сломавшись, и поняла, что все подвиги Геракла разом померкли перед моим, мля, героизмом. Подумаешь, животных он каких-то разрубил и конюшни разок почистил. Тьфу.
Пока приходила в себя и с ужасом думала о предстоящем перемещении во второй, окончательный отель следующим утром, позвонил бывший друг и, выслушав историю про мои злоключения, осторожно сказал: "А ты точно не хочешь пожить у нас? Квартира на втором этаже как раз неделю свободна".
В общем, я подумала, плюнула и отменила бронь. Черт с ней, с двусмысленностью ситуации, могу я разок в жизни побыть корыстной сукой или нет? :lol:
Сегодня утром он даже приехал в эти ебеня и помог перевезти вещи меня в цивилизацию. Святой человек. Король френдзоны.
Теперь дело за малым: как-то все-таки перехватить свои посылки и не облажаться на работе в первые же дни. Одно очень радует: завтра в Германии официальный выходной, так что рабочая неделя начнётся во вторник. Есть ещё день, чтобы передохнуть. Невероятное везение.

***

Какой-то мудак сегодня пытался мне доказывать, что физическое насилие над женщинами вполне оправдано, потому что "некоторые без хорошего леща не понимают" и "мужчина что, терпеть должен?!" Вежливо посоветовала ему пойти нах и там познакомиться с Мизулиной. Уже через пару минут сий глубокомысленный дискурс перемежался угрозами вот-вот перейти к серьёзной вербальной расправе надо мной, потому что я, представьте себе, посмела над таким крутым мачо стебаться, а не "вести осмысленный и аргументированный диалог". :hah: Обещания, что я закончу жизнь в окружении кошек, мыла и веревки, прилагались. Я вся дрожала и не знала, куда деться от смеховых конвульсий. В итоге косатик, конечно, нагадив, скрылся в трубе, потому что ни на что другое такие генетические отбросы просто не способны.

В общем, отличный был день. Эмоционально насыщенный.


@темы: циник и я, необъяснимо, но fuck'т, наблюдение за окружающими, Кёльн, Германия

14:31 

Снова про политику

Хозяйка своей Судьбы
Если сейчас хоть где-то не выскажусь, меня разорвёт.

Немецкий Бундестаг вот буквально сейчас в первом чтении признал армянский геноцид 1915 года.
Я не буду сейчас бурно обсуждать, имел место геноцид или нет, потому что меня, по сравнению со многими моими соотечественниками, этот вопрос нисколько не трогает. События столетней давности, покрытые пылью исторического мрака, не моя специальность. Пусть сами разбираются.
Скажу больше: на мой скромный взгляд, да, геноцид был.
Но поражает совсем другое.
Немецкие СМИ, всегда казавшиеся мне самыми объективными из существовующих, сейчас на первом государственном канале показали короткий фильм про геноцид, в котором ещё и смешали события в Османской Империи с Нагорно-Карабахским конфликтом.
В итоге вышло, что бедных армян везде убивали, притесняли, а за геноцид теперь отвечают не только турки, но и азербайджанцы.
Едрическая сила, какое отношение имеют события 1915-го года в Османской Империи к событиям 1991-1995 в постсоветском Азербайджане?
Видимо, мысль, что народ, который кто-то где-то когда-то притеснял, сам может спустя 80 лет на абсолютно другой территории кого-то вырезать, не укладывается в наивных головах немецких журналистов.
При том, что - я повторяю - Карабах признан оккупированной азербайджанской территорией всем международным сообществом, включая Германию. В стране живут более миллиона беженцев, которые не могут вернуться туда, где родились и выросли, потому что территория незаконно контролируется армянскими и поддерживающими их российскими войсками. Один из этих беженцев, между прочим, посол Азербайджана в России Полад Бюль-Бюль оглы.
Я молчу уже про международным сообществом признанный чудовищная резня азербайджанцев в деревне Ходжалы в 1992-ом году, произошедший во время Карабахской войны. Что доказать было, кстати, гораздо проще, чем разобраться в событиях столетней давности.

Человечество по-прежнему продолжает катиться куда-то в ад.

@темы: политика, необъяснимо, но fuck'т, Германия, Азербайджан

13:10 

про буквальность

Хозяйка своей Судьбы
Помните картинку с котом из прошлого поста?
Кажется, Небесная Канцелярия в очередной раз восприняла всё слишком буквально и устроила мне денёк, в течение которого выражение полного и беспросвеного ахуя не сходило с моего лица в принципе.

Сейчас я нахожусь в двух процессах отбора кандидатов при приеме на работу. Выгорит ли хоть один из них, ещё непонятно, но беготни и нервов это всё стоит уже немалых. Всё началось с того, что в понедельник меня внезапно пригласили приехать на личное собеседование в другой город, хотя изначально обещали просто разговор по скайпу. Пришлось в срочном порядке менять гардероб, покупать годный классический черно-белый костюм (потому что то, что у меня уже было, категорически не устроило маму, а в вопросах одежды с мамой попробуй поспорь, даже если тебе 23, ха-ха). Феерическим образом удалось приобрести годные вещи за час до закрытия всех магазинов, после продолжительной беготни по пересеченной местности. Одно дело сделано, порадуемся.
Ну-ну.

Вставать на следующий день пришлось в пять утра, чтобы успеть на семичасовой поезд, который должен был к полудню довезти меня до пункта назначения. Это мне в грехом пополам удалось, только чтобы по прибытию в город Х мне внезапно позвонила хозяйка общежития и сказала, что перед моей дверью стоит какая-то женщина, якобы моя мама, и не может войти! Сказать, что я впала в мягкие объятия ахуя - ничего не сказать. В итоге выяснилось, что мама на секундочку открыла дверь и вышла в коридор, а дверь у неё за спиной захлопнулась, а ключ, и мобильный телефон благополучно остались в квартире. Поэтому я не могла ей дозвониться и хотя бы сказать, что управляющий придет через два часа, а не вечером и она может подождать в беседке в саду. Тем более, что было тепло. Ни английского, ни тем более немецкого моя мама не знает, поэтому сказать ей об этом, кроме меня, было некому. Немая сцена.

С упорством маньяка всё равно безнадежно звонила маме на мобильный, стараясь не думать о грядущем собеседовании (слава богам, я приехала на час раньше). И вдруг - она подняла трубку! Не лыком шита - пораскинув мозгами, мама обогнула здание и ухитрилась открыть окно с другой стороны, хотя она было приоткрыто всего лишь сверху, как форточка. Все руки в синяках, зато забралась обратно и сразу ответила :)
Иногда квартира на первом этаже - это огромный плюс.

От глубокого облегчения я медленно сползла по стенке на главном вокзале, вдохнула-выдохнула, попила водички, пошла по делам.

Собеседование в итоге прошло неплохо, но это ещё какой-то то ли второй этап из четырех возможных, так что и говорить пока не о чем. По пути я ухитрилась до крови натереть ногу и к приезду домой уже нехило так хромала, и вообще была похожа со стороны на потрепанного жизнью горбуна из НотрДама. Вернулась, свалилась в полуобморочном состоянии в кресло, мы с мамой поохали, громогласно пожалели друг друга и вырубились спать в девять вечера.

Что я там говорила про тишину, спокойствие и болото?
Очень смешно.

@темы: циник и я, необъяснимо, но fuck'т, Германия

00:04 

про как дела

Хозяйка своей Судьбы
В основном сижу в четырех стенах.

Новый Год прошел весело и необычно в Берлине, где мы повели себя как настоящая проклятая интеллигенция: сначала посетили симфонический концерт в Соборе, и только затем пошли в клуб, который мне, к слову, совершенно не понравился. Раньше казалось, что я каким-то образом проскочила собственный подростковый возраст - ну, там, кутежи до утра, неадекватное поведение, сбегания из дому, весельё, безбашенность и легкость, - хотя тогда, когда такое казалось, мне было как раз 12-17 лет. А теперь, вот, кажется, что свою "бурную" молодость я тоже как-то проскочила: в 23 мне все равно как-то совершенно не близка и не интересна клубная культура и всё, что с ней связано. Про то, что напиваться приходилось отсилы дважды в жизни, несмотря на, хехе, семейный алкогольный бизнес, лучше бы, наверное, вообще не упоминать.
Пишу это с налетом снобизма вперемешку с легкой грустью.
Впрочем, какой смысл грустить о том, чего не знаешь.

После защиты диплом пока всё еще не выдали из-за каких-то бюрократических проволочек. Обещали на этой неделе, жду. Хорошая новость заключается в том, что куратор в daad сообщил, что, несмотря на окончание выплаты стипендии, какую-то финансовую поддержку мне всё равно выдадут в связи с самим фактом окончания учебы. Типа, деньги на обратную дорогу. Но на деле, просто так. Учитывая, что поиски работы пока продвигаются вяло, это более чем кстати. Параллельно взяла на заказ один перевод из Баку, но теперь, в связи с девальвацией, не знаю, получится ли его завершить. Договоримся ли с заказчиком, выяснится на днях.

А вообще охватывает чувство медленного плескания в болоте. Терпеть не могу такие периоды: делать особо нечего, только ждать, искать, ждать, надеяться, готовиться и снова ждать.

Зато выпал снег. По нему можно гулять, подставив лицо лучам ласкового зимнего солнца. Оно лечит все раны и мгновенно очищает голову от нерадостных мыслей.

Если бы кто-то знал, если бы только можно было передать словами, как сильно я люблю зиму.


@темы: Германия, наблюдения за самим собой

01:50 

Master of Intercultural Communication and European Studies

Хозяйка своей Судьбы
Защитилась сегодня на отлично.

Вернее, за сам текст диплома поставили 1.7, а за устную защиту 1.0. В общем выходит 1.3.
Для тех, кто, как и я пару лет назад, не знаком с немецкой системой выставления отметок, поясню подробно, как это работает. Общая градация оценок такая, сверху вниз, от хорошего к печальному:

1.0
1.3
1.7
2.0
2.3
2.7
3.0
3.3
3.7
4.0

если еще ниже - это срез.

Таким образом выставляют оценки за эссе, курсовые, экзамены. После окончания учебы высчитывается общая оценка, которую в дальнейшем и принято указывать в резюме. По сравнению с ситуацией в странах бывшего СССР, где после выпуска люди часто закидывают красный диплом на антресоли и забывают о нём навек, в Германии оценки имеют очень и очень большое значение. Плохая средняя оценка за школьный аттестат лишает тебя возможности поступить в хороший вуз, неудачная среднаяя оценка за диплом бакалавра значительно уменьшает шансы удачно трудоустроиться или поступить в магистратуру, а унылая оценка за магистерский курс (больше 2.0, что само по себе, в общем-то, неплохо), конечно, лишает тебя возможности пойти в аспирантуру и, опять же, сильно мешает при попытке найти хорошую работу. Да, блестящие оценки сами по себе тоже ничего не гарантируют, но шансы повышают значительно. Так что я перед защитой очень волновалась - было причины. Но в итоге все отлично прошло. Результатом я довольна.

Между тем, сам процесс разительно отличался от защиты диплома бакалавра, где мы сдавались подряд всей группой, в большом зале, в присутствии родителей и комиссии, от кончика челки до носков туфель погруженные в официоз. Тут же я просто зашла в уютный кабинет, села за стол с двумя своими научниками и полчаса мило побеседовала с ними о своей работе без посторонних глаз. Мечта, а не защита. Герр Платцер, фрау Хентгес, пусть вы этого никогда не прочитаете, но я люблю вас очень, правда, да.

Но самым приятным было не столько завершение всей эпопеи, сколько мимолетный эпизод, последовавший далее: в кабинет, где мы сидели, зашел третий преподаватель, не имеющий отношения к делу. Один из моих научников тут же обернулся к нему с горящими глазами и сказал примерно следующее: "Слу-ушай, такая интересная работа была! Никогда раньше близко с этой темой не сталкивался".
:)

Потом все начали активно спрашивать, какие у меня планы на будущее и крайне одобрительно отозвались в ответ на слова о том, что мне хотелось бы продолжить работать в политической или околополитической сфере. Посоветовали пару мест, куда можно послать резюме. Вряд ли там что-то получится, но все равно потеплело на душе. Так мило. С работой здесь, особенно в указанной мной сфере, всё очень непросто на самом деле, особенно учитывая, что я не носитель немецкого языка, а конкуренция высочайшая. Но кому легко, хех?

Сам диплом получу в январе, хотя это уже не так важно. Главное, что я прорвалась. Вытянула. Смогла. Написала почти 100-страничную работу за два месяца. И теперь откровенно горжусь собой.

Ура!

@темы: учеба, Германия

16:51 

Хозяйка своей Судьбы
- Слушай, а ты вообще высыпаешься?
- Высыпаюсь? Куда высыпаюсь?
(с)

В последнее время желания складывать буквы в слова и предложения атрофировалось напрочь, потому что все доступные ресурсы организма направлены на текстосложение диплома. Который еще, между прочим, написан только наполовину, в то время как сдавать его уже через месяц. Супергеройская миссия Человека-Студента под названием "сделай за полтора месяца то, что должен был сделать за четыре" неизбежно движется к полному выведению моей адекватности из строя.
Почему, спрашивается, нельзя было начать писать вовремя? Отговорок целый комплект, одна лучше другой: переезд в Берлин, стажировка, поездка в Питер, поездка в Ригу, приезд мамы... Но мы же понимаем, что всех этих причин вообще могло бы не быть, сочти я нужным сосредоточиться на своей научной работе в первую очередь. Но мне очень уж хотелось погнаться одновременно за пятью зайцами, каждого поймать, зажарить и с аппетитом съесть. Так что теперь справляюсь с последствиями своей неуемной страсти к жизни.
Справлюсь, куда деваться.

Тем временем, буквально вчера я наконец добралась до врача и выяснила, что здорова почти как бык, несмотря на некоторые неприятности физического характера, испортившие мне настроение на прошлой неделе. Вывод: ночи напролет читать в интернете статьи о возможных диагнозах - верный способ заработать себе невроз.
С другой стороны, подумала я, выйдя из клиники на залитую солнечным светом улицу, в такие моменты начинаешь гораздо больше ценить жизнь. Когда тебе кажется, по поводу или без, что твоему здоровью кирдык и белые тапочки, вся окружающая действительность, вся её красота и все достоинства вмиг превращаются во вселенский упрек или становятся предметом тихой зависти неизвестно кому. По крайней мере, на первое время. А когда проблема исчезает... Пожалуй, благодарность - это главное чувство, которые тогда испытываешь к миру, как бы много других трудностей не существовало в жизни на данный момент.
Так что у меня все хорошо. Просто отлично все у меня. В Берлине тепло, теоретическая часть диплома написана в рекордные сроки, в Питере у меня живет любимое рыжее солнышко, в Риге - любимый рыжий поедатель полиэтилена, и не только он, в Баку по-прежнему остаются дорогие родители и друзья, а из Чикаго мне уже месяц как машет ручкой милая Н. Вот и выходит, по сути, весь мир - мой.
За сегодня еще нужно доделать дела, убраться в квартире, собраться, чтобы завтра уже снова запрыгнуть в поезд и на полгода вернуться в свой тихий маленький городок в центре страны.
А дальше - что дальше? Да все, конечно.
Все, что угодно.

@темы: Германия, посюсторонузеркал

17:28 

Хозяйка своей Судьбы
Полтора месяца со дня переезда в Берлин, времени как не бывало, а у меня только сейчас нашлись желание и силы что-то рассказать.
Или не нашлись. Еще не знаю.
Оказалось сегодня, что однокурсница из Баку переезжает в Ригу. Спонтанно, внезапно, довольно быстро, без особых проблем. Мне бы следовало за неё порадоваться, - и я радуюсь, безусловно, - но одновременно хочется выть, и плакать, и плакать и выть, захлебываясь собственным голосом, как кровью.
Сижу, значит, буржуйка, в центре Европы, а жажду быть в маленькой стране на севере, так сильно, что кости ломит, и легкие сжимаются, и мир вокруг застывает и не движется больше.

Начнем с того, что с жильем в Берлине сразу не задалось. Изначально я должна была делить квартиру с одной дамой, которая большую часть времени проводила в Гамбурге, а в свою берлинскую квартиру приезжала изредка. Все бы ничего, но через три дня после переезда эта чудаковатая женщина с сожалением сообщила мне, что домоуправление не разрешило ей официально сдавать комнату, так что я там теперь типа нелегал. Хотя месяц можно провести там без особых проблем, а дальше - лучше переехать куда-нибудь еще.
Не то чтобы меня особенно огорчила переспектива съехать от особы, которая не считала нужным убраться за собой в ванной после душа (когда вообще его принимала), заходила ко мне в комнату в трусах а то и надевая их на ходу и в целом жила в царстве абсолютного разброда и шатания. На фоне всего этого было особенно смешно, когда она с яростью поливала грязью Берлин, его жителей и устройство, называла берлинцев примитивными и призывала меня бежать отсюда куда подальше. Ну-ну. Зачем смотреться в зеркало особенно если в доме его нет.
Новое жилье я, впрочем, нашла довольно быстро. Но въехать туда можно было только с начала августа, поэтому месяц пришлось терпеть вышеупомянутое соседство.
Со стажировкой, между тем, тоже фейерверков не случилось. Долгие описания опущу, добавив только, что пару дней назад я все-таки уволилась, отчасти по личным причинам, отчасти потому что очень устала заниматься тем, что не нравится. Теперь чувствую себя намного лучше и могу все оставшееся время посвятить диплому.
В жизни в Берлине есть одно несомненное преимущство: отсюда очень удобно летать куда бы ни было и гораздо дешевле, чем из Франкфурта.
Прошлую неделю провела в Питере с Йаррис и это была, пожалуй, одна из самых замечательных поездок в моей жизни, которая очень многое в голове поставила на нужное место.

@темы: посюсторонузеркал, Питер, Германия

13:02 

Damage case

Хозяйка своей Судьбы
Вчера вечером, впервые за долгое время, а, может, и впервые за всю жизнь, показалось, что у меня начинается депрессия.
Настоящая, которая болезнь, а не та, которая "буду рыдать два дня подряд, потому что набрала два лишних кило".
Надо заметить, что вообще со складом характера мне повезло. В том смысле, что я непрошибаемый оптимист, который всегда уверен, что всё закончится хорошо, а если всё еще не стало хорошо, значит, это еще не конец.
Но, даже несмотря на это, с головой в последнее время происходит что-то очень неприятное. Плачу без причины, вернее, от всего и сразу, не прослеживая, с трудом сдерживаю слезы в общественном транспорте, в общественных местах и даже на работе, запираясь на паузу в туалете, в то время как все остальные выходят на балкон понежиться на солнышке. Ничего вокруг не вижу. Ничего не хочу.
Постоянно отбиваюсь от мыслей о том, как мне неприятен город за окном, как невыносимо одиночество и как бессмысленна.. нет, не жизнь, но моя окружающая действительность - на данный момент.
Внутри и вокруг - пустота, а кроме неё нет ничего.

Это пройдет. Переборю. Может, даже скоро. То, что удается вообще проследить это состояние, уже говорит о том, что всё не так плохо, как кажется.
При этом, я знаю, конечно, откуда у этой безнадеги растут ноги. Давно растут, ступить на себе нe дают. Только ломать по-настоящему начало только сейчас.
А вокруг еще этот колючий Берлин оскалился шипами и никак не смягчится ко мне.
Ну что же, Augen zu und durch.
Другого выхода нет.

@темы: наблюдения за самой собой, Германия

00:14 

Хозяйка своей Судьбы
...сходишь с трамвая на своей остановке, лениво думая о том, где бы перекусить, прежде чем пойти домой писать диплом, скользишь взглядом по улице...а тебе навстречу - Пауль Ландерс на велосипеде. Весь в белом. Проезжает мимо, а ты всё ещё стоишь, вся смеёшься внутри и понимаешь: это лето будет необыкновенным.

@темы: Германия

22:20 

веха

Хозяйка своей Судьбы
Получается, сегодня ровно два года с тех пор, как я переехала учиться и жить в Германию.
Воспоминания о той суматохе все еще вызывают во мне смешанное чувство радости и недоумения, настолько стремительно все произошло. Подача на стипендию в октябре, успешно пройденный первый тур, интервью с комиссией в январе, во время которого я так волновалась, что буквально шла пятнами (один из преподавателей так этому умилился, что поспешил вскочить с места, налить мне стакан воды и даже сказать пару обнадеживающих слов); письмо, которое должно было прийти в марте, но так и не пришло, неведение, судорожное написание диплома бакалавра, неожиданная смерть Р., почти одновременно с ней - звонок из комиссии "приглашаем вас на торжественный вечер вручения грамот стипендиатам. - а я что, получила стипендию? - а вы что, не получили письмо?!", победоносный крик, облегчение, понимание того, что дверь, в которую я столько времени билась c упорством маньяка, наконец поддалась; улыбающая мама, на лице которой впервые за последние несколько дней появились признаки радости жизни, слегка сконфуженный, но явно гордый отец. Защита диплома была 6 июня, а 10-го я уже была здесь и серым кёльнским утром в самый первый раз пошла на занятия в языковую школу.
Мне тогда было ровно 20 лет - неплохое время, чтобы начать новую жизнь. Особенно, если до этого был твердо убежден, что в эту новую жизнь придется бежать сломя голову, не оглядываясь назад, и, возможно, отбиваясь от преследования путем вырывания позвоночников тем, кто попытается удержать. Это, конечно, метафора, но в ней куда больше правды, чем может показаться со стороны.
Что произошло за эти два года? Целая жизнь, разумеется.
Я успела пожить в Кёльне, Фульде и Мюнхене. Скоро, буквально через пару недель, переезжаю снова, и у меня уже все внутри дрожит от превкушения и любопытства: как же все будет?
Я поступила в университет, подружилась с новыми городами и странами, подтянула немецкий, посетила Европейский Парламент, Совет Европы и другие политические учреждения, получила возможность напрямую задать интересующие меня вопросы политикам значимого звена, многое для себя поняла; немного влюбилась и очень быстро, по разным причинам, потеряла интерес; осознала, насколько жестокой можно быть по отношению к человеку, которого просто не любишь, совсем не будучи при этом бессердечной, - и, как следствие, поняла и простила своё прошлое. Жизнь вообще очень любит ставить нас в одно и то же неловкое положение, только с разных сторон баррикад, чтобы появилась возможность взглянуть на проблему под противоположенным углом и понять, где именно когда-то была допущена ошибка - тобой.
Это был очень наглядный урок.



Также следует упомянуть новый и неожиданно быстро потерянный зачаток дружбы, как и холодное осознание того, что по-настоящему ранить меня могут только один или два человека на свете, а нож, пущенный рукой всего остального человечества, всегда пролетит мимо. Теперь - так. Traumatized people are dangerous because they know they can survive (с).
Здесь же я в первый раз в жизни самостоятельно нашла работу, заработала первые деньги, которые были только моими, арендовала квартиру, которая полностью принадлежала мне, хоть и на короткий срок. Учитывая, какое я тепличное растение и с каким трудом налаживаю связи с внешним "осязаемым" миром, о котором ничего толком не знаю, это был невероятный прорыв вперед.
Ну, в конце-концов, я победила боязнь телефонных бесед с незнакомыми людьми. А это, я вам скажу, почти триумф.
Вообще все последние годы, включая жизнь в Германии, были, есть и остаются историей борьбы со страхом поражения. Вернее, борьбой с соблазном позволить себе испытать страх поражения. Или, скажем, историей о том, как один человек понял, что "все, что происходит с нами, происходит по причине твердой убежденности в том, что бывает только так и никак иначе", - и решил повернуть сознание в правильную для себя сторону. Пока что - с успехом.
В целом, это время было разным, но осмысленным и ярким, и если это не повод быть глубоко благодарной, то я вообще не знаю, что тогда.
Поэтому: Дорогие Те, Кто Там Наверху. Мне много есть, что вам сказать, но я и так вечный словоблуд, неумолкающий и неутомимый, так что в этот раз остановимся на самом существенном, благо, настроение данного поста располагает:
Это очень здорово, что всё так, как есть. Несмотря на всё то, что могло бы быть иначе. Спасибо за заботу, поддержку и неутолимый интерес.

Обещаю, дальше будет еще веселей.

@темы: по сю сторону зеркал, Германия

01:16 

например, на днях

Хозяйка своей Судьбы
Рядом с моим университетом располагается начальная школа: старое, массивное, мощное здание из красного кирпича, вросшее в землю, овитое зеленым плющом и замкнутое в узкое кольцо из кустов и деревьев. Если бы я была властелином мира, непременно превратила бы это место в филиал Хогвартса, ну, или хотя бы в местную школу профессора Ксавьера.
Несколько дней назад, когда я мирно шагала к универу, из школьных ворот как раз начала гурьбой высыпаться детвора. Многообразию и цветистости рюкзаков, красующихся на спинах маленьких людей, позавидовал бы любой аскетичный светофор. Затем из тени деревьев на солнечный тротуар выбежала девочка-негритянка лет шести, с ядерно-розовым рюкзаком за плечами и выпалила на всю улицу на чистом немецком: "Да, я это сделала!!"
Следом за ней вышел на свет угрюмый темноволосый мальчик того же возраста. Девчонка шутро побежала вперед, обогнала меня, развернулась к медленно шагающему за ней мальчику лицом и снова выкрикнула: "Да, сделала!"
"Нет. Ты. Врешь", - отчеканил мальчишка.
- Сделала!
- Нет, ты врешь!
- Сделала, говорю!
- Нет, ты врешь!
Лосиному упорству, с которым мрачный мальчишка раз за разом выдавал одну и ту же фразу, покачивая из стороны в сторону квадратным синим рюкзаком в такт своим словам, можно было позавидовать. Девочка же явно выдыхалась и уставала мельтешить то впереди меня, то сбоку. То ли заметив это, то ли просто устав впустую препираться, мальчик резко остановился и выдал неожиданно дипломатично: - Так, давай играть в "камень-ножницы-бумага". Кто из нас победит - тот и прав, а вопрос решен.
Девочка согласилась, подбежала к другу и я еще какое-то время могла наблюдать, как они сосредоточенно выбрасывают ка-мень но-жни-цы бу-ма-га. Первые пару заходов явно никаких результатов не дали, первоклассник хмурился, бурчал под нос недовольно, все - со смертельной серьезностью. К тому времени, как за спиной раздался его победоносный клич, я уже успела ощутимо разорваться дистанцию, но все равно обернулась и увидела, как дети обнялись, как ни в чем не бывало, и, не размыкая рук, перешли на другую сторону улицы и потопали дальше вместе.
Как легко, просто и правильно вопросы жизни и смерти решаются в детстве, подумала я. Ты оступился, я поскользнулся, кто-то подставил подножку, кто-то из нас чертовски неправ, но какая, к ежам, разница, когда все может решить игра. Быстро, четко, честно и без обид.
Я почти уже помню, как это бывает.

***

Устроилась у окна в региональном поезде Франкфурт-Фульда. Примерно на второй или третьей остановке в вагон сбежала по ступенькам худенькая невзрачная девушка с мышиными волосами, встала на месте и начала судорожно оглядываться в поисках свободного места. Я бы не обратила на новую гостью дойчебана особого внимания, если бы не её резкие, пугающе непоследовательные движения и совершенно затравленный взгляд. После секундного колебания она рухнула на сидение напротив меня, отбросила в сторону сумку, случайно пнула меня ногой, пытаясь усесться поудобнее, извинилась совершенно бесцветным голосом и немедленно вытащила из кармана бирюзовый мобильник. Набрала номер, послушала гудки, дозвонилась.
- Мама.. - бесцветный голос дрогнул и тут девушка начала рыдать: громко, взахлеб, из самого сердца, кашляя и давясь словами.
Я растерялась и совершенно не знала, как реагировать. В то же время, из соображений личной этики я старалась не прислушиваться к тому, что девушка рассказывала матери по телефону, но слова "операция", "остановилось сердце" и "в коме" все равно донеслись. Внутри резко сжалось: что, что делать? Может, ничего?
В разгар мучительных терзаний меня тихо позвал сидящий в соседнем ряду смуглый юноша и, когда я обернулась, молча передал мне бумажные салфетки, жестом попросив отдать их все еще отчаянно рыдающей девушке. Вот дурная балда, устало подумала я в собственный адрес, поблагодарила парня и, осторожно тронув соседку за плечо, отдала ей салфетки. Та рассеянно кивнула в знак признательности, громко высморкалась и продолжила что-то горестно говорить в трубку.
Позже, когда она закончила разговор и наши взгляды столкнулись, я все-таки не выдержала и спросила, что у неё случилось, ожидая, впрочем, что случайная соседка не захочет повторять рассказанную историю, да еще и какому-то незнакомому человеку. Но нет, девушке явно нужно было выговориться, поэтому она немедленно поделилась семейной трагедией: тётя сегодня благополучно родила двойню, но потом что-то пошло не так и она впала в кому прямо на операционном столе. - Только с утра, - всхлипнула девчонка и снова вытерла нос салфеткой, - только с утра с ней разговаривала, все было отлично, ну как же так, как? И что вообще теперь делать?
Нашла, бедная, кого спрашивать.
Конечно, я постаралась поддержать её как смогла: бессмысленными, но теплыми словами, держанием за руку и снова словами, простыми, ладными, пустыми, разными, только бы не молчать и не заставлять её слушать долгий пронзительный крик в собственной голове; я слишком хорошо знаю, как страшно остаться с этим голосом один на один. Когда она доехала до своей станции, мы довольно сердечно попрощались, и по пути домой я еще долго смотрела в окно, пытаясь вытеснить из памяти взгляд её затравленных зеленых глаз и дрожащий голос "и что вообще теперь делать?".
Сколько таких историй проходит совсем рядом, думала я, глядя на проносящие мимо деревья и поля, разделенные на аккуратные прямоугольные участки. Сколько нас таких, носящих внутри себя персональный ад, потерявших направление, безразлично идущих, куда ноги несут, потому что тело сейчас знает лучше, оно вообще единственное, кто сейчас хоть что-либо знает, сколько-нибудь помнит, в каком мы из миров; сколько нас таких, за каждым углом и на каждом шагу, и насколько же нам всем всё равно.

@темы: необъяснимо но фак'т, зарисовки, Германия

00:37 

например, сегодня

Хозяйка своей Судьбы
Состоялось моё первое полноценное знакомство с аудиокнигой. Следует признать, что в целом я сам концепт недолюбливаю и, будучи настроенной консервативно, считаю, что книги все же следует не слушать, а читать. Глазами. Желательно при этом, чтобы книгу можно было держать в руках и листать, шурша бумажными страницами. Сделав это драматическое признание, я, конечно, моментально попадаю в ряды вымирающего подвида человечества, но ничего не поделаешь - пока предпочитаю стоять на своём с упорством филолога-маньяка.
С другой стороны, помимо чтения в моей жизни существует еще одна страсть - иностранные языки. За последние два года, что я живу в Германии, мои более чем скромные знания немецкого прокачались до способности сдать письменный экзамен по европейского праву, - предмет, который с трудом давался даже носителям языка, - на твердоё "хорошо", а также до способности без особых затруднений проходить на немецком собеседования по приему на работу. Тем не менее, до действительно свободного владения языком мне еще топать и топать, как до Эвереста. В последнее время стало ясно, что та степень "погружения", которая была у меня до сих пор (нерегулярное общение с носителями, учеба, бытовое общение) стала слишком поверхностной для того, чтобы помочь мне когда-нибудь заговорить на немецком идеально. То есть, следовало немедленно усилить нагрузку, для того чтобы через какое-то время (возможно, продолжительное) увидеть желанный результат.
Поэтому примерно два месяца назад я стала регулярно смотреть кино и сериалы в немецком переводе, и читать намного больше художественной литературы. Гораздо позже, преодолев вышеописанный психологический блок, я осознала, что прослушивание аудиокниг на этом языке равно полноценному лингафонному занятию и может оказаться весьма и весьма полезным. А еще под звуковое сопровождение очень удобно бегать/гулять (здравствуй, Капитан Очевидность).
В общем, я подошла к вопросу серьезно и вчера долго и придирчиво выбирала в книжном магазине свою первую аудиокнигу. Смутно припомнив, что несколько лет назад очень хотела прочесть этот роман, остановилась на 1Q84 Харуки Мураками. Как выяснилось сегодня, более удачного выбора не могло быть. Книга еще, разумеется, не прослушана до конца, но достаточно сказать, что вместо обычных тридцати минут, которые я провожу за ежевечерней прогулкой, я сегодня полтора часа колесила по своему крошечному городку, пытаясь найти какие-нибудь новые, неизведанные доселе маршруты, которые бы точно не привели к моему дому и позволили походить-послушать еще чуть-чуть.
Под конец меня предательски подвел mp3-плеер, перепутав последовательность файлов и врубив НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ In Extremo вместо следующего книжного файла, чем заставил меня передернуться, вздохнуть, молниеносно выключить плеер, чудом успев не оглохнуть, смириться и наконец отправиться домой.
Очевидный итог: я прониклась. И мне очень интересно, как всё пойдет дальше.

@темы: книги, Германия

Das Herz des Malers

главная