HELLO, FRANKFURT

..говорит Уве Крёгер на своей официальной фб страничке.
Хеллоу, мысленно машу в ответ. Потому что у меня вот что есть.

посмотреть

---

что-то ржу

---

Именно

26.02.2015 в 14:33

Пишет  Понка:

Всегда так делаю

---

Shield wall

Up onto the overturned keel
Clamber, with a heart of steel
Cold is the ocean's spray
And your death is on its way
With maidens you have had your way
Each must die some day.

---

Прямо в сердце

Уже очень много лет.


He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn't even notice, you know? He wanted me to be something I wasn't, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn't Cristina Yang anymore. And even then, I would've married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I'm finally me again, I can't. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy's page, you took a piece of me, and I let you.
And that will never happen again

---

Осенью 2016 года в Рейкьявике появится языческое святилище, посвящённое древним скандинавским богам, которым в стране поклонялись в раннем Средневековье (так называемая эпоха викингов). Об этом Metro рассказал Хилмар Ёрн Хилмарсон, композитор, музыкант и один из руководителей асатру, или неоязычества, в Исландии. Он же является главным священником в Ásatrúarfélagið – островной ассоциации, объединяющей последователей дохристианских верований. Сегодня в ней состоит примерно 1,3% жителей страны (всего около 2,5 тыс. человек).
(...)

Эта работа, по словам исландца, займёт примерно 18 месяцев и закончится ранней осенью 2016 года. Второй этап, согласно планам, растянется на 10 лет. Он включает в себя появление всей сопутствующей инфраструктуры.

Языческое капище в форме круга появится на холме над исландской столицей. Оно уйдёт на четыре метра вглубь, а над поверхностью будет виден купол, ориентированный по солнцу.

Кажется, я знаю, куда ехать в 2016 году.

---

Девиз последнего месяца

"Прокрастинация губит твой мозг".

Прокрастинация губительна.
Между тем, до конца месяца надо успеть сдать сложнейший экзамен (конь еще не валялся), написать курсовую, а потом сдать еще один экзамен, даты которого я даже пока не знаю, но надеюсь, что он будет минимум через две недели. Если через одну - все, полный конец обеда.
Чтобы жизнь не казалась мёдом я ухитрилась еще записаться на два онлайн-курса по микроэкономике и инновациями в области предпринимательства. Зачем? Не надо задавать вопросов, на которые у меня нет разумных ответов. Захотелось, точка.
Против чего-то подобного в прошлом месяце прямым текстом предупреждал меня друг Я., делая годовой расклад, но, видимо, это не поможет. Если человек мазохист, медицина бессильна.

---

"Mein Herr"

Бесценно.

---

Сегодня наконец получила свою пластиковую карточку с продленным ВНЖ. Карточку, которую, на самом деле, мне должны были вручить еще в сентябре прошлого года. Так вот, сюрприз, - даже в Германии можно наткнуться на раздолбайских работников ведомства по делам иностранцев, которые скорее втрое осложнят тебе и себе самим жизнь, затянув процесс получения нужного документа на лишних полгода, чем поступятся хоть одной буквой регламента.
Все началось с того, что предыдущий мой ВНЖ истекал в конце второго семестра, то есть после первого года обучения. Вопроса, продлят мне вообще вид на жительство или нет, не стояло, потому что стипендию продолжили выплачивать, учеба не прерывалась и никаких оснований для беспокойства не было. Следовало просто пойти и сдать нужный пакет документов. Дальнейший вопрос должно был разрешиться в течение шести недель.
Ага. Размечталась.
Нужные бумажки я собрала и отдала в ведомстве в начале августа. С середины августа у меня начиналась обязательная трехмесячная стажировка в другом городе, Мюнхене, о чем я и известила сотрудников. Но это бы еще ничего, черт меня дернул поделиться сомнениями, в каком городе я после приезда буду снимать квартиру - в Фульде или все же во Франкфурте-на-Майне. Это в часе езды, федеральная земля та же, да и вероятность была мала - просто решила сообщить девушке, что вариант моего дальнейшего проживания во Франкфурте рассматривается на тот случай, если не найду жилья здесь.
Дорогие все. Никогда, слышите, никогда не так не делайте. Как оказалось, самое идиотское, что можно сделать в ведомстве - поделиться вот такими планами в порыве патологической честности. Девушка сразу нахмурилась и сказала, что тогда мне придется после окончания практики идти в соответствующее учреждение во Франкфурте. Но документы мои забрала. Я, наивный пень, решила, что это, в общем, ни на что не влияет, потому что переезд может случиться только в декабре, а сейчас, извините, август, и они еще триста раз успею выдать мне нужные бумажки.
Вы ведь уже догадываетесь, что ничего подобного и в помине не вышло?
Примерно в конце сентября, проникнувшись разными подозрениями, я уже из Мюнхена позвонила в ведомство узнать, как там процесс продвигается. "Ой, а вы же сказали, что может быть во Франкфурт переезжаете! Поэтому мы не взяли у вас отпечатков пальцев. А без отпечатков пальцев мы карточку заказать не можем. Приезжайте, сдайте отпечатки, тогда посмотрим".
Грррр. А сразу сказать по-человечески нельзя было?
В итоге пришлось тащиться из Баварии обратно в Гессен, чтобы сдать эти отпечатки. Там же выяснилось, что это мне, на самом деле, не поможет, потому что я пока в Мюнхене, а туда отправить письмо о доставке документа они не могут. Немного побившись головой об стену, я махнула на это рукой, решив разбираться после возвращения, тем более что бумажку, заменяющуюю ВНЖ на время, они мне выдали.
Приехав за две недели до окончательного возвращения на предмет осмотра новых квартир, я выяснила, что ничего по-прежнему не может быть заказано, пока у меня нет нового адреса. (да, меня снова черт дернул быть честной и сообщить, что договор аренды у меня там месяц как закончился). А заказать карточку на старый адрес, пока я ищу квартиру, никак нельзя? - поинтересовалась я с неугасаемой верой в человечество и здравый смысл. - За полтора месяца, пока все будет готовиться, точно жилье найду, просто пришлете уведомление но новый адрес, приду и заберу.
В ответ на эту тираду девушка посмотрела на меня как на человека, только что признавшегося, что у него на носу танцуют джигу маленькие зеленые слоники, и кисло выдавила, что это никак невозможно. А если бы я официально переехала через день после того, как был заказ этот чертов Aufenthaltstitel, проблем бы не возникло? - напоследок поинтересовалась я. Дева невозмутимо подтвердила, что тогда это бы их уже не касалось.
Вашу налево, а. По иронии судьбы, в тот же день выяснилось, что адрес-то у меня и не сменится, потому что я получаю комнату в том же самом общежитии. Но пойти с этой ошеломительной новостью обратно в ведомство я уже не могла, потому что они работают только до обеда и только три дня в неделю. А мне в Мюнхен возвращаться.
Подумала, попила чайку зеленого (даже без веселящих добавок), вроде успокоилась.
Через две недели снова я осчастливила Ausländerbehörde своим визитом, только чтобы узнать, что карточка по-прежнему заказана быть не может, потому что! мюнхенское ведомство! прописало меня как живущую в Мюнхене там на постоянной основе! и буквально в день моего визита затребовало переслать в Мюнхен весь пакет моих документов! хотя я четко указала в бланке, что это жилье у меня дополнительное и временное в связи со стажировкой! а главная прописка, так называемая Hauptwohnung, остается в Фульде в связи с учебой!
"Все с ног на голову" - устало покачала головой новая сотрудница ведомства, довольно приятная особа. В моей голове мгновенно возникли выражения, куда более точно описывающие сложившуюся ситуацию, но, вспомнив, что у этих людей есть не только копия моего паспорта, но и отпечатки пальцев, я ограничилась печальным вздохом и трагичным изламыванием бровей.
Взяв ноги в руки и включив автопилот, пошла прописываться по тому же адресу. Других проблем, слава Одину, больше не предвиделось.
Сегодня, полтора месяца спустя, я наконец получила свой вожделенный Aufenthaltstitel. С крупным бонусом - дополнительными тремя месяцами на проживание по студенческой визе. Хотя учеба, как и выплата стипендии, официально заканчивается куда раньше, что совершенно ясно по сданным документам. И все-таки мне выдали ВНЖ на год. Ура!
Дорогие немцы, я вас, несмотря на вышеописанную эпопею, очень нежно люблю. Не сомневайтесь.
Моралей в этой драматической истории со счастливым концом несколько:
- давите в себе патологическую честность при общении с сотрудниками Ausländerbehörde в Германии. Делать и говорить лучше только то, что надо делать и говорить по регламенту. Особенно если вам попался особенно кирпичнолицый представитель категории гос.служащих, что в этом государственном аппарате, равно как и на границе, происходит довольно часто. В остальных случаях смотрите по обстоятельствам, но все-таки держите себя в руках.
- все, что ни делается, делается не просто так. Если бы все изначально было мной (и остальными) сделано верно, мой ВНЖ сейчас оказался бы короче на полгода. Соответственно, во второй половине года осталось бы куда меньше времени на разрешение очень важных вопросов. Дорогое мироздание, ты - чудо.
- если сосредоточиться и не впадать в панику, справиться можно абсолютно со всем. Даже если вы только притворяетесь взрослым самостоятельным человеком, а на самом деле - горе луковое.

И это - отличная новость :-)

---

Хех

Ваш спутник на Балу Монстров

---

Оказывается, сериал закончился. А я и не знала. Залезла на ютуб.. и вот внезапно.
Я оставлю здесь эту сцену для себя.
Видео с английскими субтитрами для тех, кому тоже интересно. Но мне перевод не слишком нравится. Не передает.
Поэтому стих я тоже оставлю здесь для себя.

И - нет, сама не знаю, почему так горько плачется каждый раз.


Mesim, amberim, varim, sevgilim, parlak ayim,
Celis-i halvetim, varım, habibim mah-ı tâbanım
Enisim, mahremim, varım, güzeller şahı sultanım
Hayatım, hasılım,ömrüm, şarab-ı kevserim, adnim Baharım, behçetim, rüzum, nigarım verd-i handanım
Neşatım, işretim, bezmim, çerağım, neyyirim, şemim Turuncu u nar u narencim, benim şem’-i şebistanım
Nebatım, sükkerim, genc,m, cihan içinde birencim Azizim, Yusuf’um varım, gönül Mısr’ındaki hanım, Stanbulum, Karaman’ım,
diyar-ı milket-i Rum’um, Bedahşan’ım ve Kıpçağım ve Bağdad’ım, Horasanım, Saçı мarım, kaşı yayım, gözü pür fitne, bimarım
Ölürsem boynuna kanım, meded he na-müsülmanım
Kapında çünki meddahım, seni medh ederim daim
Yürek pür gam, gözüm pür nem, Muhibbi’yim hoş halim!

---

Вот-вот.

---

Ну что

Флешмоб от  Alma Jade.

1. Шоколад или алкоголь?
Шоколад, конечно. Алкоголь может с ним тягаться, только если это "Бейлис". Или другой вкусный ликер. Но и то - не всегда.
2. В Америку или в Японию?
Япономания прошла и продолжает бодро шагать мимо меня. Америка, по крайней мере некоторые города в США, связаны со значимыми историями в моей голове. Америка мне намного ближе. Так что - туда.
3. Dragon Age или Mass Effect?
сейчас страшно всех удивлю Mass Effect. Мне понадобилось полторы игры, чтобы меня зацепило и понесло, но когда это в итоге произошло, это был взрыв головы. Dragon Age люблю очень, но окончательно судить можно будет после выхода третьей части.
4. Писать или читать?
Хм. Пока - читать. Для того, чтобы в перспективе - писать.)
5. Джинсы или брюки?
Джинсы, они намного удобнее, в любое время года. Да и у меня их просто больше.

---

Вот так как-то незаметно...

исполнилось 22

---

...насколько тяжело, выморочно, в какой бездне отчаяния пишутся письма близким мертвым. И насколько не хватает ответа словами.

Оригинал взят у в буквализм

Недавно в одном обсуждении выскочило:
Личная сила текста (не литературная, замечу, совем нет, именно личная) напрямую зависит от того, сколько разделяет адресата и пишущего.
С этой точки зрения, написал я в этом обсуждении, самым сильным текстом были бы письма мертвому богу.
Большего "сколько" просто невозможно себе представить.
Написал и осекся.
Все мои тексты - именно туда. Всю жизнь я пишу в точку, из которой можно получить только косвенный ответ, обиняками, лишней чашкой кофе, лишним закатом, лишней вселенной, наконец - но не словами. Никогда не словами.
У меня более чем достаточно кофе, закатов и вселенных. Но иногда очень хочется словами. До такой степени, что обижаешься и прекращаешь писать, но даже тогда остаются сны.

Так вот что я хочу сказать.
Если есть у вас любимые близкие, да вам еще и посчастливилось застать их в том же времени и пространстве, что и вы сами - говорите с ними, черт бы вас подрал.
Пишите им, говорите словами.
Тормошите их, чтобы писали вам.
Вы сейчас не представляете, насколько тяжело, выморочно, в какой бездне отчаянья пишутся письма близким мертвым. И насколько не хватает ответа словами.

This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/1087425.html. Please comment there using OpenID.

---

Заменить Ехо на Ригу и будет совсем про меня.

...если слово «заскучал» используется в смысле «затосковал по...», определение «немного» становится таким чудовищным преуменьшением, что впору приравнять его к клевете. Потому что моя тоска по Ехо была столь велика, что я ее почти не чувствовал, как
не чувствует боль человек, потерявший от нее сознание. Моя тоска по Ехо не помещалась в меня, вот в чем штука. Счастье, что я научился ее игнорировать, а то бы не уцелел. А так думал – никогда не вернусь в Ехо, и ладно. Зато жив и даже более-менее в своем уме, зато
коротаю дни на дне сладчайшего из своих сновидений, ещѐ и друзья приходят навестить, таскают гостинцы, рассказывают свежие новости, а такого, пожалуй, даже с праведниками в раю не случается, одному мне повезло. И только вернувшись в Ехо, я осознал, как сильно этого хотел. Сам думаю, что глупо так привязываться к городу, населенному пункту, который, с точки зрения человека
здравомыслящего, вообще не субъект, а просто место действия. Но любовь – это, похоже, вовсе не вопрос сознательного выбора. Когда включается сердце, здравый смысл летит в тартарары, которые, по моим прикидкам, уже забиты им доверху.



Макс Фрай "Мастер ветров и закатов"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время ведьм и драконов

раз, два

---

Пока ты будешь молчать

Пока ты будешь молчать, мой лучший друг, я буду писать тебе письма невидимыми чернилами, складывать эти письма в почтовый ящик и терпеливо ждать, пока придет твой ответ.
Я знаю, ты ненавидишь писать, терпеть не можешь складывать буквы в слова, а слова – в предложения, это слишком утомительно. Тебе гораздо проще позвонить и рассказать вслух, как прошел твой день, гораздо приятнее, чем кропотливо складывать строчку за строчкой и упустить половину нужных слов.
Знаю. Но прошло много времени с тех пор, как ты звонил в последний раз.
Не помню, что случилось, не имею понятия. Наверное, ничего. Так бывает, говорят в этих случаях умудренные опытом люди. Так бывает, не беспокойся, люди вырастают и меняются, привязанность уходит, общие темы горькой полынью растворяются в воздухе. Все пути и дороги рано или поздно становятся слишком узки для двоих, а любовь – временное явление, это всем известно, ну успокойся, прими, что же ты как ребенок, в самом деле.
Иногда люди перестают нуждаться в людях. Не плачь, глупый маленький человек. Одиночество – и есть взрослая жизнь, разве ты не этого хотел?
Терять друзей совсем не страшно, заключают они и улыбаются мне выцветшими глазами. Потому что на самом деле их нет.
Я всегда улыбаюсь в ответ, делаю три шага назад и плотно закрываю за собой дверь. Стены моего дома не выкрашены в розовый цвет, мои игрушки не прибиты гвоздями к стенам, в моем дома царит хаос, который никого не касается, но я не собираюсь вырастать и набираться мудрости, если это значит, что тебя нет.
Каждый раз, закрыв дверь, я бегу в свою комнату и достаю из почтового ящика невидимые чернила.
Мы живем в разных мирах, но я знаю, мои письма всегда приходят в срок.

***
У меня не возникло никакого желания знакомиться, когда мы увидели друг друга в первый раз.
В пуховой шапке, похожий на пингвина, с огромными серыми глазами в пол-лица, большой, светлый, саркастичный и я - угловатая, темно-фиолетовая, назойливо звенящая на каждому шагу цыганскими браслетами. О симпатии с первого взгляда речи в тот день не зашло. На то была какая-то причина, помнится, то ли любовь, то ли ревность, что-то подобное, и конца и краю тому не было видно, ну, по крайней мере мне казалось так, той рижской зимой, самой холодной за последние пятнадцать лет.
А потом снежная буря на целый день заключила нас под домашний арест. Наша то ли любовь, то ли ревность уселась на подоконник в смешной вязаной шапке, всерьез намереваясь перечитать любимую школьную книжку, буквально на днях откопанную на антресолях. Деваться было некуда, читать втроем – неудобно, поэтому мы решили тихо рассказывать нестрашные истории и даже иногда смотреть собеседнику в глаза.
Все началось, конечно, с принцессы, рыцарей и дракона. Только представь, возмущался ты, я столько играл в эту игру, старался, искал спутников, строил козни, плел интриги, устроил во дворце заговор, а оно все возьми и в конце как повернись ко мне изнанкой!
Ну вот в этом, флегматично замечала я, нет как раз ничего удивительного.
Вы двое, строго подняла глаза наша то ли любовь, то ли ревность, когда драконы и рыцари переросли в смысл жизни и новые перерождения, вы двое всерьез начинаете меня пугать.
Да нам самим уже страшно, чуть виновато улыбались мы в ответ. Не волнуйся, мы почти не всерьез. Просто читали одни и те же книги. Девочка, девочка, Черная Рука летит к тебе, прячься, времени нет... Эй! Эй! Торжественно клянемся взяться за ум как только погода наладится, сейчас же брось сердиться!
Врали, конечно.


***
Прекрасно помню твой первый визит в мои далекие южные края.
Я никогда не любила солнце. Всегда хотела спрятаться от него, скрыться, сбежать подальше. Попасть в лабиринт снежных холмов, оказаться у затянутого льдом северного моря, где угодно, только бы не здесь. Ты ведь помнишь, самая холодная рижская зима заставляла меня хохотать без причины, прыгать по мощеным улочкам Старого Города на одной ноге, румянила мне щеки и жгла лицо мириадами ледяных иголок. Мне всерьез кажется, что эта были инъекции счастья.
Ты безумна, дева, в такую холодную погоду нельзя даже выходить из дому, волновались все вокруг.
Ты сдурел, друг, такое злое солнце должно вызывать только одно желание – бежать!! вопила я, совершая вокруг тебя ритуальный танец спасения, но ты стоял неподвижно, закрыв глаза, позволяя жаре укутать тебя в плотный кокон света, целиком, до самого сердца. Но ненадолго. Спустя три с половиной минуты мы уже стремглав мчались в тень, в прохладу, к спасению. Валились под деревья, на траву, на пол, на скамейку, куда придется, сдували челки с мокрого лба, глотали ртом воздух, хохотали.
Включи жизнь, просил ты по утрам голосом мученика, не в силах оторвать лицо от подушки. Включи, это наш последний шанс. Когда характерный шелест кондиционера наполнял комнату, со стороны наших обезвоженных тел раздавалось что-то, похожее на возглас облегчения.
Южное лето было беспощадно в тот год, но мы выстояли.

Доброе утро, далекий северный край, неизменно сообщали мы на тот конец света по телефону, когда просыпались окончательно.
Драгоценные, я считаю себя крайне этичным человеком. Но в курсе ли вы, что у вас третий час дня? с акульей нежностью осведомлялась наша любовь, уже почти не ревность, суровый северный жаворонок.
Складывались пополам. Мы были в курсе.

Во время того визита ты подарил мне мой первый маятник, которому я не замедлила задать десятки глупых и не очень вопросов. Он отвечал неизменными «да» или «нет», и скоро стало ясно, что я нашла хорошего немногословно советчика. В своем лице, счел нужным уточнить ты, вынимая из кармана собственный. Мы всегда задаем вопросы самим себе. И сами же себе отвечаем. Даже на вопросы, на которые якобы не помним ответа. Держи это в уме.
Яволль! (помню, что улыбалась)
А теперь нам следует спросить: почему мы столкнулись здесь снова, на этой земле - ты, я и наша любовь-уже-почти-не-ревность?
Потому что тебя беспокоят твои сны? осторожно спрашивала я.
Потому что меня беспокоят мои сны, серьезно отвечал ты.
Со стороны могло казаться, что мы просто молчим, переглядываемся изредка, переговариваемся короткими кивками. Спросила о том же? совпало? где всё было? когда? кем мы были ? а друг другу? что пошло не так? почему?
Спустя час я заговорила первой, не выдержав: «В той жизни, где мы виделись в последний раз... Кажется, меня убили».
Ты молчал секунд семь, затем велел невозмутимо и мрачно: «А теперь спроси, кто тебя убил».

Мы долго смотрели друг другу в глаза, а потом пошли спать.

***
Звонок раздался теплым октябрьским днем, когда я вернулась домой из университета. Странные нотки в твоем голосе заставили меня испугаться неизвестно чего. Мне снился сон, сразу выпалил ты, пока я не придумала ужасов. Мне снился сон, я не помню, о чем он был, но знаю, что проснулся в коридоре и весь в слезах, как в плохом кино. Оказалось, лунатиком ходил по дому и повторял вслух, что уже «слишком поздно» и «ничего не исправить». Сестра насилу разбудила, рассказала, я ей верю.
И знаешь, что самое главное? – спросил ты, прежде чем я смогла собраться с мыслями и ответить что-нибудь разумно-утешительное. - Я не помню всего, что видел. Но точно видел тебя. Мы шли куда-то по мосту через реку, вокруг был лес, а у тебя - совсем другая прическа и цвет волос. Я шел за тобой следом и чувствовал совершенно необъятный ужас, потому что понял с предельной ясностью, что прошло много лет, нам больше не о чем разговаривать и мы друг другу – совсем чужие. – Ты переводил дыхание, пока мое сердце пропускало удар. - Это был очень страшный сон.

***
Вообще-то сначала я сделал лопатку, заявил ты моей следующей рижской осенью. И объяснил торопливо: видишь ли, наша любовь долгое время не могла поговорить со своим другом на какие-то важные темы. Беседа заходила о чём угодно, кроме того, о чем нужно. Вот я и подумал: проблема в том, что она не может до него докопаться! Поэтому я сделал для неё лопатку. Пластиковую, игрушечную. И подарил.
Помогло ли? Скажу так: опытным путем выяснено, что радиус действия – минимум двадцать пять километров. Потому что наша любовь, разумеется, оставила лопатку дома. Но докопаться смогла в тот же день. Представляешь?
Ничего себе, присвистнула я, в искреннем восхищении. И что это теперь значит?
Это значит, сказал ты серьезно, что я принес тебе чернила и почтовый ящик.
Не надо так меня смотреть, отрезал ты, пока растерянное молчание говорило за меня. Эту склянку следует положить в самое укромное место или всегда носить с собой, как тебе захочется. А ящик оставь у себя дома, где бы ни был твой дом сейчас или через пять лет, перекати-моё-поле.
Нет, склянка не пуста, говорю ведь: я наполнил её невидимыми чернилами. Неизвестно, когда возникнет необходимость писать мне письма и опускать их в этот почтовый ящик, а я вовсе не хотел бы, чтобы чернила засохли раньше времени. К тому же, писать невидимыми чернилам намного проще, это почти то же самое, что думать. Но следы от написанных мыслей ярче, Мир видит их четче и, как следствие, отзывается на них чуть быстрее, чем обычно. Больше я ничего не могу. Это все, что я могу. Понимаешь? Если когда-нибудь ты обнаружишь, что мы больше не разговариваем друг с другом, пожалуйста, начни писать мне письма. Я не могу сделать подобную штуку для себя, мелкое бытовое колдовство так не работает. Не спрашивай, откуда я знаю. Просто знаю. Видимо, это и есть плата за могущество. Поэтому остается надеяться, что ты справишься сама. Знаю, что справишься.
Вот еще что. Мои чернила невидимы, но не бесконечны, поэтому тщательно все обдумай, прежде чем начать выводить ими слова. Пиши только о главном, напомни мне о самом важном. Оставшееся – может быть, вспомню сам. Я не совсем безнадежен.
Помни: так бывает, скажут тебе умудренные опытом люди, если ты поделишься с ними тревогой или, не дай боги, попросишь помощи. Так бывает, не беспокойся, люди вырастают и меняются, привязанность уходит, общие темы горькой полынью растворяются в воздухе. Все пути и дороги рано или поздно становятся слишком узки для двоих, а любовь – временное явление, это же всем известно, ну успокойся, прими, что же ты как ребенок, в самом деле, скажут они.
А потом добавят, что терять друзей совершенно не страшно, потому что на самом деле их нет.
..Я хочу, чтобы ты никогда не стояла к ним ближе трех шагов. Я хочу, чтобы ты не позволяла им переступить порог твоего дома. Ты слышишь меня, слушаешь меня? Не позволяй им переступать порог твоего дома.
Это наш единственный шанс.




***
Как водится, я не могу вспомнить, с чего всё началось.
Возможно, с того дня как я перебралась из далеких южных краев в ближнюю европейскую полосу. Географически – огромная разница, между нами волшебным образом исчезли тысячи километров, но по сути мало что изменилось, потому что физические расстояния – это иллюзия. Так прошли месяцы, потом полгода, затем еще месяц. Сообщения стали короче. Ерунда какая, отмахивалась, какая чушь. Электронные сообщения на то и созданы, чтобы быть лаконичными. А заставить тебя писать эпос может только глубокая тоска, поэтому порадуюсь, что она тебя еще не заела.
Тот звонок раздался вечером в середине лета, когда я зачем-то зашла в индийский ресторан, села за стол, заказала что-то непроизносимо экзотическое и принялась ждать.
«Я только что был у психолога, - тон твоего голоса заставил крепче сжать мобильный в руке, - я был у психолога и собираюсь пойти к нему еще. Мне помогает».
Сказал:
«Надо учиться смотреть на вещи объективно, знаешь. Чтобы не сойти в один нежданный день с ума. А на сеансах с психологом нельзя ударяться в мистические материи, когда пытаешься объяснить суть своих проблем. Надо выражать мысли здраво. Искать во всем рациональное зерно. Это отрезвляет».
Сказал:
«Недавно ты рассказывала про... что это было, эгрегоры?... когда я поймал себя на мысли: «ну вот, опять она со своими телегами...», а потом подумал... Ведь это не только твои, это наши телеги. Общие. Верно?»
Сказал:
«Мне кажется, я теряю себя».


***
Привет, здравствуй, доброе утро, добрый вечер, как твои дела, как прошел день? Занят, ничего страшного, это бывает, конечно, подожду. Пока ты будешь молчать, я прочту рассказ, сварю чай, сделаю зарядку, допишу эссе. Дедлайн близится, приятного мало, знаешь сам. Нет, не буду каждые десять минут ждать от тебя ответа, оглядываться на монитор компьютера, смотреть на экран телефона, проверять «настоящий» почтовый ящик, висящий на стене соседнего дома, выглядывать из окна, это глупо, я отвыкла примерно год назад. Хорошо, все хорошо, я знаю, ты не любишь писать письма и редко теперь бываешь дома один, чтобы спокойно позвонить. Кстати, как там живет наша любовь, давно не ревность, все ли у неё хорошо? Что? Да, правильно, конечно - твоя любовь, твоя не-ревность, все верно, что это я, совсем заучилась, давно, давно пора отдохнуть. Брось, ясное дело, что ты сегодня заработался и тебе давно пора домой, поговорим потом, без проблем, пока, обнимаю. Так даже лучше, у меня как раз остается время, чтобы прочесть рассказ, сварить чай, сделать зарядку и дописать эссе.

***
Пожалуйста, не молчи.

***
Здесь у меня появились новые друзья, говорила тебе про них?
Если бы не они, я бы с большой вероятностью пропала в самый первый день. Знаешь ведь, как виртуозно я умею налаживать контакт с внешним миром: снимать в аренду новую квартиру, покупать проездной, спрашивать, где ближайшая химчистка, как пройти в библиотеку или куда отнести в сервис ноутбук. Смешно? А мне не слишком. Если бы не они, я бы, наверное, так и осталась жить в ближайшем к вокзалу отеле, с неразобранными чемоданами и набитыми до отказу рюкзаками, и каждый день ездила бы на работу на такси, просто чтобы не заблудиться. И мне было бы совершенно невдомёк, что дорога занимает всего три остановки на метро, без пересадок. В общем, в некотором смысле эти прекрасные девочки и мальчики спасли мне жизнь.
Шумные, яркие, очень хорошие. Я часто пью с ними чай в перерыве или просто хожу вместе по магазинам. А еще мы созваниваемся по вечерам и долго беседуем о самом разном. У нас много общих тем для разговоров. Нет, серьезно, постепенно мне стало очень интересно с ними говорить. Наверное, всем сначала кажется, что в их жизни будут более захватывающие темы для разговоров, чем мужчины и деньги, но постепенно юношеский идеализм уступает место взрослому прагматизму и деться от этого некуда. Повседневный реализм тоже бывает вполне захватывающим. Правда.
Мои новые друзья часто зовут в гости к себе домой, но мне пока не удавалось ответить им тем же. Наверное, это невежливо. Но в моем доме сейчас царит полный бардак. Может, в другой день.

***
Пыталась до тебя дозвониться, ненадолго, буквально на две минуты, кредит на телефоне истекал, а пополнить сегодня уже не успевала. Но ничего не вышло, думаю, я позвонила в неудачное время. Сейчас мне плохо знаком твой распорядок дня, так что ничего удивительно. Может быть, ты перезвонишь. Может, даже скажешь, что получил мои письма. Я подожду.
Хотела сказать, что почтовый ящик уже почти заполнен. Я давно чувствую сильную тяжесть, когда беру его в руки, будто ты сделал его не из дерева, а из свинца. Иногда мне даже трудно переложить его в чемодан, чтобы взять с собой, когда уезжаю куда-нибудь на пару дней. С чернилами проще, они всегда со мной, но тоже скоро закончатся, потому что мне каждый раз все сложнее писать мелким почерком на конфетных обертках, беглой вязью выводить слова на оконном стекле, печатными буквами закреплять мысли на тыльной стороне левой ладони. Все чаще я чувствую, что мои слова уходят в никуда, так и не прозвучав.
Надеюсь, ты перезвонишь.

***
Представляешь, когда я была в двадцати минутах от дома, позвонил хаусмайстер, управляющий, ответственный за блок, в котором я живу. Страшно удивилась, понятия не имела, что он знает номер моего телефона. Обычно жильцам просто бросают письма с просьбами в почтовый ящик или подсовывают записки под дверь, потому что если всем подряд звонить, никаких денег не напасешься, сам понимаешь. Он был взволнован и торопливо сказал, что у меня, кажется, прорвало трубу, но ничего страшного, сантехника он уже вызвал и как только тот придет, они войдут в мою квартиру. Звонил, значит, чтобы предупредить. Так бывает, заверил он, так бывает, не беспокойтесь, но вашему другу лучше скажите, чтобы приходил завтра или встретил вас где-нибудь еще, потому что меня он не слушает, подходить к себе не позволяет, сидит здесь на полу второй час и уже весь промок. Может, он не в себе и мне вызвать врача?

Прежде чем перейти на бег я, кажется, что-то кричала в трубку. Не заходить, чтобы не смел заходить, это нарушение контракта, к чертям сантехника, к дьяволу трубу, если кто-нибудь посмеет перейти порог моего дома, я пойду до последнего, подам иск в суд и, видит небо, я его выиграю, не смейте переступать порог моего дома.

Ответа я не услышала, потому что на бегу искала в сумке склянку с чернилами.

***
Я зачем-то смотрю в окно, боясь пошевельнуться. Мне осталось преодолеть один лестничный пролет, открыть последнюю дверь, пройти вдоль по коридору и свернуть направо.
Я делаю над собой усилие. Медленно поднимаясь наверх, я пишу это строчки на стене последними каплями чернил. Легкое жжение на кончиках пальцев – все, что осталось.
Рано или поздно каждый устает бояться: едва заметное движение руки и я отбрасываю за спину пустую склянку вместе со страхом. Встаю у двери, толкаю, вхожу, не оглядываясь. Три шага вперед.
Мне кажется, я слышу твой голос.

@темы: буквы, пятнашки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра