Флешмоб

Не прошло и ста лет с тех пор, как  механический братишка задал мне вопросы, как я, наконец, удосужилась дать на них ответы.
И вот что вышло:


1. Фролло указывал одной рукой на собор, другой — на книгу, и говорил: «Вот это убьёт то». Есть ли для тебя какая-нибудь аналогия для этого в современном мире? На какие объекты могла бы указать ты?

Аналогия есть и, полагаю, довольно предсказуемая - переносные мобильные устройства. Они убьют если не книгу, то способность людей к вдумчивому чтению. Мне очень хочется ошибаться, но если говорить о тенденциях, то они - такие.
Не претендую на предельную точность, но Фролло говорил, что всё, что люди пытались запечатлеть в архитектуре, сохранить на века, отныне будет передаваться через печатное слово и тем самым убьёт саму суть зодческого искусства. В современном же мире картина постепенно становится следующей: люди теряют способность надолго сосредотачиваться на чём-то одном, особенно если речь идет о чтении больших текстов. С одной стороны, это интересное развитие для мозга: усиляется так называемся мультифункциональность. Способность делать 150 вещей одновременно, вполне возможно, скоро станет для многих нормой. Или уже становится.
С другой же стороны.. история печальна (с).

2. Какова главная ошибка при попытке знакомых тебе иностранцев «понять умом Россию»?

Долго думала над ответом.
Пожалуй, в общем и в целом, главная ошибка - это невежество.
Невозможно понять хоть что-то, тем более, целую страну, если судить о предмете только с чужих слов и с образов, построенных средствами массовой культуры. Это, конечно, касается не только иностранцев. Но люди вообще редко по-настоящему пытаются понять друг друга, а если действительно пытаются, это обычно заканчивается успехом.


3. Неделька в древнем Египте или в Англии времён Короля Артура (без смертельных болезней и ужоснахов, чисто быт посмотреть)?

В древнем Египте.
Куда более яркое время, на мой взгляд. Мне было бы чертовски интересно посмотреть на жрецов, поклонявшихся Гору, Осирису, Исиде и Сету, на писцов, выводящих иероглифы на пергаменте (которые я, отчасти, умею читать, поэтому пригодилось бы), на людей, хоронящих своих мёртвых, предварительно разложив их органы в отдельные кувшины... На то, как строились пирамиды, в конце концов.
А главное, Англия Короля Артура развилась и тоже стала чем-то прекрасным, сохранив лучшее в себе. А Египет, та великая страна прошлого, утеряна, увы, навсегда.

4. Предмет, который сложнее всего давался в школе?

Сучная химия.
Реально, если математика вплоть до тригонометрии и физика вплоть до класса десятого ещё давались мне неплохо, но на химии мой мозг отключился где-то классе в восьмом. И даже репетиторы мне особо не помогли.
Стыд, но тут уж ничего не поделаешь. Вовремя поняв, что с этой бедой надо что-то решать практически, все старшие классы я благополучно списывали контрольные у тех, у кого с соображалкой по этой части было лучше, взамен на ту же услугу по русскому, литературе и английскому. Как и положено стопроцентному гуманитарию.


5. Уютно было бы тебе в квартире, по метражу сходной с квартирой Макса в Ехо? Двенадцать ванн, вот это всё...

М-мм. Вполне возможно, но только если бы я не жила там одна. Всё же занимать такое огромное пространство в одиночку должно быть несколько неуютно. Я бы просто не использовала большую часть помещений слишком долго и в итоге там бы точно зародилась какая-нибудь жизнь, и, вполне возможно, несовместимая с моей!

6. Последняя покупка, про которую ты подумала: «Блин, а нахрена оно мне?»

Да еда какая-то. Нет, серьёзно: я не люблю готовить и часто, возвращаясь пешком с работы, не могу справиться с желанием съесть что-нибудь НИМЕДЛЕННА и ВОТПРЯМЩАС, поэтому захожу ближайший на пути супермаркет и покупаю себе не только условный салат на ужин, но ещё и кучу других продуктов, в свете голода показавшихся мне категорически привлекательными.
А потом прихожу домой и понимаю, что примерно то же самое я сделала вчера, и позавчера, и два дня назад... В общем, картина маслом.

---

25

зырк

---

Autumn is here

Всю прошлую неделю шли дожди, а теперь снова бабье лето: двадцать градусов тепла, тихо и безветренно, золото листвы под ногами - идеальные вечера для прогулок.
В жизни вдруг стало много уроков математики, книг о бизнес-школах и постоянных мыслей о том, стоит ли попробовать сменить работу в следующем году, если это улучшит мои шансы на поступление. Время от времени на меня нападает страх, что я постепенно стану не тем, кем нужно, или что я не знаю, кем хочу стать, или что попытка прорваться в мир бизнеса и больших денег лишит меня возможности реализоваться творчески, потому что просто сожрет мою душу не оставит ни на что другое времени. С другой стороны, я понимаю, что все эти мысли - это перенесенные на себя страхи других людей, таких, как автор замечательной книги "What they teach you at the Harvard Business School". С третьей стороны, именно мои знакомые и друзья, получившие МВА, были теми, кто стеснительно признавался, что почти не читают художественную литературу, потому что не видят в ней смысла.
Ну-ну.
В общем, может и не получиться, но хорошо бы получилось, и хорошо бы получилось всё и сразу. Иначе какой смысл.

***
Очень не люблю вечеринки - они сводят меня с ума своей скукой и тем фактом, что большинству окружающих почему-то необходимо напиться, чтобы стало весело. А я не люблю пить, мне никогда не становится легко и задорно, зато всегда становится дурно и сонно. Но эта суббота стала исключением, потому что в город приехала Party Like Gatsby, а это никак нельзя было пропустить. Золотые Двадцатые - это слишком прекрасно, чтобы не позволить себе окунуться в эту атмосферу. Продавщица в винтажном магазине, где я спонтанно приобрела наряд (да, а ещё я не люблю шоппинг, но этот был тот редкий случай, когда купленные вещи сделали меня счастливой), рассказала про другую известную вечеринку 20-ых, проходящую в Кёльне трижды в год. Что же, в марте следующего года я буду в ней участвовать, решено.
Фотографий сделать не удалось почти совсем, потому что атмосфера была волшебна, но освещение - кошмарно. Так что оставлю здесь только одну.

..совсем, совсем уже осень.

зырк

@темы: наблюдения за самой собой

---

Тысячеликий герой

С некоторых пор в наушниках непрерывно играет музыка одного удивительного человека и что-то написать (прокричать, проорать) об этом хотелось ещё в августе, но всё время оказывалось не до того или слова складывались как-то криво. Но недавние беседы с  механический братишка снова сподвигнули меня к попытке выговориться. Ну, попробуем.
С русским рэпом я раньше была знакома, признаться, только по творчеству Касты, которое люблю, но сказать, что оно меня определяло хоть в какой-то период жизни, нельзя. Про ставший же известным на весь рунет рэп-баттл Оксимирона и Гнойного я прочитала, ещё находясь летом в отпуске, и ещё какое-то время пролистывала новостную ленту с легким чувством пренебрежения: какой-то рэп, какие-то четкие пацаны, зачем мне это, ну. Но снобисткое настроение скоро улетучилось и, решив, что к значимым событиям современности надо как-то приобщаться, одной тёмной и душной бакинской ночью я отыскала на ютубе тот самый баттл и...
Тут произошло сразу несколько интересных вещей.
Во-первых, надо отметить, что до прошлого месяца я слухом ничего не слышала ни про Oxxxymironа, ни, тем более, про его славного оппонента - ну вот как-то ухитрилась. Но мне хватило первого раунда, чтобы понять, на какой ступени иерархии в рамках данной системы стоят оба этих человека. Кто тут король, а кто.. нет, не шут. Шакал.
Во-вторых - или, может, это всё-таки во-первых, потому что самое важное, - наблюдаемое действо вдруг внезапно пробудило во мне острую тоску по родине. По России. Вспомнилось ярко, как в первые годы после переезда в Азербайджан эта тоска, помноженная на подростковую надрывность, чуть не съела меня живьём. Но постепенно острота чувств ушла, как она уходит у всех взрослеющих, а в сердце как-то незаметно появилось место для любви - бесконечной, конечно, иначе не умею, - к другим странам и городам. А позднее стало ясно, что переезд, общем-то, был для меня удачей, потому что жить в России я бы никак не смогла. Насчет этого просто поверьте мне на слово. Но когда оба рэпера начали говорить, вся эта их сквернословная лирика сработали как заклинание, которое вдруг взяло и вернуло меня домой. Вернее, напомнило мне, какого это - дома. И чего невыразимого, неуловимого мне так не хватало тогда, в далеком 2005-ом. И разом накрыли меня любовь, тоска, светлая грусть и совершенно подростковый восторг, причины которого мне всё ещё приходится объяснять вот такими вот несвязными монологами. Удивительный эффект, подозреваю, что индивидуальный.
Как бы там ни было, пострадать я люблю, так что за этот накал им - и Окси, и Гнойному, и обеим площадкам - отдельное спасибо, которое они не услышат.

Ну, а потом было просто, как по книжке: поисковик, город под подошвой, девочка-пиздец, маленькие приятные открытия (о, да Мирон же брат-филологиня!), которые сразу многое поставили на свои места.
(Кстати, по таким восторженным девочкам как я Гнойный чудесно прошелся в своём третьем раунде, что неудивительно - выиграл он вполне заслуженно. Но всё же вот что интересно. Про этот баттл мало кто писал "Гнойный выиграл". Но абсолютно все писали "Окси проиграл". Think about it.)
Я, в общем, к чему всё это пишу. Если вы ещё не смотрели - посмотрите. Если не слушали - послушайте. Если вы не терпящая мата фиалковая принцесса обоих полов - превозмогите и послушайте всё равно.
А я пока ставлю здесь третий раунд Оксимирона как заманку и уйду во тьму интернетную, многозначительно улыбаясь.

@темы: необъяснимо, но fuck'т, циник и я, наблюдение за самим собой

---

Born down in a dead man's town

Трудно объяснить, почему я не вернулась к чтению романа «Оно» раньше.
Может, потому что книга попала в руки в десять лет и с первых же строк немного меня сломала. Тогда, ещё в Братске, в одной из комнат стоял большой шкаф с книгами, часть которых попала туда неясным образом: то ли их нам подарили, то ли родители что-то купили и сами забыли, но факт остается фактом – как-то в их коллекции оказалось «Оно». Мне до сих пор непонятно, как так, ведь никто из них эту книгу однозначно не читал, не знал и не интересовался. Мистика, вполне подходящая перу автора романа.
Как бы там ни было, благодаря некой Роулинг я недавно как раз вступила в ряды книголюбов и решила проверить, так ли пугающ заморский король ужасов, как о нём говорят. Вынула этот книжный кирпич из шкафа, уселась за стол и внимательно прочла пролог.
Замерла.
Закрыла.
Через какое-то время не выдержала и вернулась к роману снова. Снова отложила. Снова открыла. И так несколько раз. Однако заставить себя перелистнуть страницу и перейти к первой главе я тогда так и не смогла.
Ясное дело, что с тех пор самых пор я и недолюбливаю клоунов. Но дело даже не в главном злодее этой истории (хотя он был, безусловно, ужасен).
С самых первых строк книги становится понятно, что это история про чудовище-во-мгле. Про то самое чудовище, которое хоть раз в жизни видели все дети, боящие темноты, и которое, если поднапрячься, могут вспомнить и многие взрослые. Потому что нельзя просто взять и забыть картины на стене, искажавшиеся ровно тот момент, когда родители выключали свет и выходили из комнаты; игрушки, на лицах которых с наступлением темноты появлялся хищный оскал; нельзя забыть кривые тени в зеркале, и лицо мертвой женщины, смотревшей на тебя через окно. Все, абсолютно все вспомнят шорохи под кроватью, которые никто, кроме детей, больше не слышал, и того сгорбившегося черного человека в углу комнаты, который с первыми лучами рассвета превращался в обычную груду одежды на спинке стула.
Его никто не видел, но всё же он там был.
Это и многое другие вспомнят всё, если захотят, потому что на самом деле такое забыть невозможно.
И Кинг определенно знал это лучше, чем многие, когда писал "Оно".

Штука в том, что после определенного возраста очень трудно объяснить, как страшно иногда быть ребёнком: видеть то, что никто не видит и осознавать, что все твои бессвязные и путаные объяснения бессмысленны. Но всё же большинству из нас повезло – мы точно знали, как спастись. Надо было всего лишь вовремя включить свет, плотно накрыться с головой одеялом или, в самом крайнем случае, позвать на помощь взрослых. Последние обычно оставались слепы и глухи к нашим бедам, но их появление удивительным образом заставляло всех чудовищ скрыться, так сказать, в трубе.
(Ну, и ещё особо разумные дети, конечно, знали, что самое главное оружие против чудовищ – это слабоумие и отвага бесстрашие). В общем, так или иначе, нам всем было, кого звать на помощь, если понадобится.
Так вот, «Оно» - это история про детей, на помощь которым никто не пришел.
Поэтому некоторые из героев погибли (и не все в юном возрасте), а некоторые столкнулись с необходимостью бороться с чудовищем-из-мглы в открытую и на смерть. И мне всё ещё очень трудно сказать, кто в итоге выиграл эту битву.

У Стивена Кинга есть удивительный талант, который я до сих пор встречала только у двух русскоязычных авторов, – в двух строках описать ситуацию или человека так, чтобы читателя немедленно охватил невыразимый, животный ужас. Читая их, не завидовать такому мастерству невозможно.
И, к слову, читать Кинга на русском, как я теперь понимаю, совершенно невозможно. На русском он вдруг становится не жутким, а просто каким-то тошнотворным, потому что весь этот американский быт, который он так любит описывать в своих книгах, не наполняется вдруг смыслом и жизнью, а, наоборот, остается какой-то серой протухшей карикатурой. Но это уже детали, они стали мне ясны намного позже.
Теперь, почти пятнадцать лет спустя, я снова вернулась в город Дэрри, к его мертвым и живым детям, и не могу объяснить коротко, почему не сделала этого раньше. Но пусть история пока и не дочитана до конца, я уже знаю, что на этот раз все страницы будут перевернуты. И не могу молчать.

Морали не будет, кроме одной банальной: нужные книги приходят к нам, когда мы готовы, и когда этот момент наступает, его обязательно нужно ловить за хвост.
И тогда уже, конечно, ничего не бояться.

@темы: книги, циник и я

---

Про как дела

Ещё не совсем точно, но вопрос с квартирой, кажется, начинает разрешаться.
Другое дело, что на руку мне это или нет станет ясно исключительно к концу июля, когда выяснится, продлят ли мне контракт или найду ли я другую работу именно в Кёльне. Если второе, то это снова будут исключительно лишние расходы. Я уже говорила что-то про дурную летнюю карму на ближайшие пару лет, ведь так? Ну, вот.
Тем не менее, примерно к концу недели станет ясно, что и как, однако девушка, сдававшая мне квартиру последние полгода, уже заявила, что ей непременно нужно забрать себе решеточное дно кровати. Поэтому пришлось нам покупать сегодня новое, вследствие чего я впервые в жизни посетила чудесную ИКЕА и далеко не впервые в жизни имела возможность почувствовать себя крутым мужиком с железными яйцами - дотащив все эти 18 килограмм дерева через полгорода до центра на метро, а потом исключительно ручками и ножками до самой квартиры. С маминой помощью, безусловно, но в разумным пределах. Приключение, в общем, получилось то ещё.
В итоге приводили себя в чувство с помощью пива и вареной картошки с сушеной рыбой, привезенную специально для меня; даром что мы азербайджанцы, мой русский дух всё равно правит парадом в этой семье
Очень хочется надеяться, что следующие два месяца не будут слишком мучительными. Что-то я устала.

***
Мой ирано-британский коллега, которому явно не с кем обсудить книжки, умолял-умолял и, наконец, умолил меня прочитать "Ученик убийцы" Робин Хобб. Поняла, что несколько отвыкла читать чистое фэнтези, поэтому процесс затянулся на месяц (в течение которого я ещё успела быстро и куда более безболезненно проглотить кинговскую "Участь Салема"), но это всё равно было очень и очень хорошо. А уж после Мартина, у которого все бы уже обязательно умерли, будучи предварительно оскопленными и вылюбленными ливанским кедром, Хобб - просто бальзам на нервную душу: моральные уроды всё-таки не уложили здесь всех на лопатки. Провал был близок, но всё-таки спрОведливоЗДь восторжествовала. Просто удивительно. Ещё удивительнее то, что моя пост-мартиновская травма, видимо, всё ещё не зажила, раз я искренне думала, что и в этой истории всё обязательно будет отвратительно - для всех.
Спасибо, автор, что не подставил.

***
А вообще-то у нас тепло и почти настоящее лето.
Так или иначе, всё будет хорошо.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

---

Always darkest before the dawn

Начинать пост с сетования, что писать ничего и никуда, кроме игры (а в последнее время и туда) совершенно нет желания, довольно глупо, поэтому просто скажу: у меня снова отпуск и ничего не может быть прекраснее.
На самом деле, ещё пару недель назад мысль о том, чтобы быть в отпуске и никуда не ехать, причиняла мне боль, потому что свободное время должно быть о чем-то другом, но сейчас приехала мама и всё вдруг и здесь стало совсем, совсем иначе. В самом лучшем смысле этого слова, конечно. Теперь я высыпаюсь, даже просыпаясь рано, просто потому что никуда не надо идти, вкусно ем, много гуляю и утопаю в обнимашках. Завидуйте.

Никак не хватает терпения сесть и написать отчет про апрельскую поездку в США, хотя она была незабываема и крошечная часть моего сердца, безусловно, осталась там. Непередаваемое ощущение другого мира, возникающее в Америке, сложно с чем-то сравнить - это просто надо один раз пережить. К слову, жить бы я там не смогла и не стала бы, но ездить в гости к друзьям - к городам и людям из плоти и крови - о, да. О, да.

Всё чаще мне кажется, что Небесная Канцелярии как-то почесала макушку щупальцами и вынесла вердикт: спокойное лето без лишних поводов для истерик и нервотрёпок? Нет, это не для этого клиента! Вот и сейчас, как и год назад, всё будущее как в тумане: ничего не ясно пока ни с квартирой, ни с работой и продлением контракта и всё немного очень задолбало. Неделю назад впервые за, наверное, всю жизнь была доведена настолько, что орала в трубку посреди улицы так, что оборачивались люди. Из-за визы всё ещё надеюсь, что контракт в этой фирме мне продлят, но где-то в глубине души понимаю, что так, как сейчас, быть не должно. Поэтому снова ищу, снова надеюсь, пожелайте мне удачи все, кто.

Лечусь музыкой, в основном саундтреками из "Короля Артура", на которого я, как начинающий маньяк, сходила в кино уже дважды и всёрьез подумываю сходить в третий. Когда льется музыка, в моей головы поют сирены и вершатся судьбы колдунов и людей, и тогда, почему-то, всё становится легче.


Download The Devil and The Huntsman for free from pleer.com

@темы: Германия, необъяснимо но fuck'т

---

You make sense of the devil.

from nothing comes a king

День был настолько отвратительным, что пусть просто повисит картинка прекрасного.

@темы: ich breche dir das Herz entzwei

---

Sometime, somewhere

Субботний день, серые тучи накрыли город холодными ладонями. Моросит, не переставая, дождь. Мы с Н. стоим на остановке и ждём электричку, чтобы поехать в кино, но транспорт едет на удивление нечасто, поэтому мы вынуждены ждать. Мимо проходит какой-то наряженный человек - погруженная в разговор, я даже не замечаю, что именно на нём надето, - но тут заговаривает стоящая рядом женщинам в такой же странно неопрятной и цветастой одежде:
- Видели, прошла Королева?
Удивленно оглядываюсь через плечо и вижу даму неопределенных лет, с желтоватой кожей и пятнами на лице, но выглядяющую, в целом, безобидно. Киваю из вежливости, а дама уже тарабарит дальше:
- В жизни так хочется иногда нарядиться кем-то красивым, необычным, невозможным, понимаете, а так обидно, когда люди нацепляют на себя какие-то страшные и уродливые костюмы! А ведь все сейчас обращают внимание только на внешность, внешность так важна, понимаете, какая жалость?
Медленно начинаю что-то понимать, ловлю на себе сочувствующий взгляд молодой девушки, сидящей на скамье под навесом. Весь её вид говорит "ну, всё, подруга, ты попала" и, ох, кажется, она права.
Разговорчивая дама, между тем, продолжает говорить о красоте и уродстве, каким-то необъяснимым образом перескакивает на футбол и теперь обвинительно восклицает куда-то в пустоту "мужчины так любят футбол, только о нём и говорят, вы представляете? Представляете?". Цепкого взгляда она, при этом, не отводит, а моя природная, за ногу, вежливость, не позволяет послать бедняжку в жопу или просто молча отвернуться, поэтому я переодически что-то мычу и киваю. Н. так же неловко улыбается и вздыхает.
Без особой надежды смотрю на табло с расписанием электричек: нет, ещё не скоро спасение.
- А вы случайно не свидетельница Иеговы? - внезапно, как черт из табакерки, напрыгивает на меня следующий вопрос. Теряю дар речи, потом твердо опровергаю.
- Ясно, - кажется, немного разочарованно протягивает дама. Объяснение её прекрасно: - Просто моя жена - свидетельница Иеговы, а вы чем-то очень на неё похожи, и я подумала...
Лучше бы ты не думала, мысленно вою я, и тут вспоминаю, что на свете уже изобрели крутую штуку, помогающую избежать нежелательного общения в реале: телефон! Вынимаю мобильник, делаю вид, что кому-то звоню, болтовня на секунду затихает, и тут у Н. вытягивается лицо:
- А я, - говорит она виноватым голосом, - мобильник дома забыла. Может, вернёмся?..
- Однозначно, - ухватываюсь за ниточку. - В кино и опоздать можно. Всё равно первые полчаса идёт реклама.
Разворачиваемся одновременно и практически бежим в сторону дома. Не оглядываясь.


***

Новый коллега из лондонского офиса, приехавший в Кёльн на недельную стажировку - очень шумный, экстравертированный и смешливый иранец, - сразу вызывает у меня симпатию. На идеальном британском английском он разбрасывается шутками в любую свободную от работы минуту и охотно рассказывает о себе. Например:
- А со своей женой я познакомился в баре. Терпеть не могу этот бар! Меня столько раз вышвыривали из этого бара! Но тут - она. Пытаюсь познакомиться. Слышу: "Но учти, я работаю в Африке". Ну, блин, - говорю ей. Если я тебе не нравлюсь, так и скажи, я же отстану! Но зачем заливать про работу в Африке, что за метод динамить такой?
- А потом, - драматично, - выяснилось, что она действительно работает в Африке. Пришлось ехать.


***
Франкфурт, всё та же привычная мартовская слякоть. К американскому посольству уже выстроилась очередь и бодрый мужичок охранник с видимым удовольствием всех строит, правда, довольно добродушно:
- Электронные приборы есть? Нет? Точно нет? Мобильного тоже нет? И не найду? - Не выдерживаю, смеюсь. Мужик довольно кивает и отходит к следующей жертве и я слышу за спиной зычное "Вы с какой целью пришли? Электронные приборы есть? Нет? А если найду?.."
Внутри не менее весело: чернокожий охранник вежливо просит нас снять с себя верхнюю одежду, прежде чем пройти через рамку стационарного металлоискателя. Не дожидаясь дополнительной просьбы и своей непосредственной очереди, снимаю с себя ещё и толстый шарф, кладу в корзинку; мужик одобрительно кивает. С каждой минутой у меня растет ощущение, что я попала в американский сериал: те же преувеличенные жесты, те же искуственные интонации, та же неестественная театральная атмосфера.
Вспоминаю недавно прочитанную статью, что франкфуртское посольство - центр сбора большинства американских шпионов, которым специально ради такого благого дела выдают дипломатические паспорта. Кажется, информация была свежа и одобрена к выпуску Джулианом А., а, значит, скорее всего правдива.
Почему-то становится ещё смешнее.
На обратном пути нас собирается человек пять и всё тот же негр горластно кричит нам на прощание: "Спасибо, что соблюдали всё предписания, господа!"
Атмосфера киноматографичности нарастает, не улыбаться уже не могу. Только оказавшись за пределами посольства, выдыхаю и вижу: о, точно, мы же ещё в Германии. Уже. Во Франкфурте. Городе, ненавидимом немцами, но обожаемым лично мной. Какая хорошая новость.
На пути в Кёльн внезапно оказываюсь в салоне первого класса и всю дорогу слушаю песню, название которой опущу, чтобы сохранить репутацию. Весь пейзаж за окном поезда сливается в единую белую линию: снег, снег, силуэты деревьев и ещё немного снега.
Я смотрю в окно, слушаю дурацкую песню и почему-то чувствую себя счастливой.

@темы: наблюдения за самим собой, Германия, необъяснимо, но fuck'т

---

The lights are on

Самое сложное, кажется, позади.
Вперед просто сложное.
Мучения с видом на жительство до осени закончены, но меня до сих пор возмущает раздолбайство АБХ. Сначала меня убеждали побыстрее подать заявку на рабочую визу, потому что, мол, если её одобрят, то и выдадут задним числом с того дня, в который была подана заявка. Потом все дружно ждали, пока из другого города привезут мои документы, потому что их почему-то никто не удосужился запросить заранее, хотя это должно было произойти тогда, когда я прописалась в Кёльне. То есть ещё в октябре (!). Прождав месяц, как мне и сказали, и так и не получив письма на почту, как обещалось, я все же решила спросить, что там происходит и сколько ещё ждать. Тут же отозвались в духе: да, все одобрено, приходите. И всё бы ничего, если бы потом не оказалось, что внж выдают вовсе не со дня подачи заявки, а именно что с того дня, как за визой лично придешь (!!). То есть пришла бы я на пару недель позже, они бы тоже были утеряны. А ведь это время идёт на счёт пмж.. Короче, пздц.
Но, в общем-то, ладно. На самом деле на фоне того, что внж пока одобрено - всё фигня.
Следующий пункт предынфаркта - лето, когда выяснится, продлят мне контракт ещё на год или надо в срочном порядке искать что-то ещё. Брр.
Подумаю об этом через пару месяцев.
А пока радуюсь тому, что в апреле будет пусть и короткий, но отпуск, и проведу я его с дорогой Н. в далеком Чикаго. Если все сложится, обойдется без чп и тому подобное.
Эпопея с получением американской визы - история отдельная, но в итоге мне повезло и вчера я уже получила свой паспорт обратно с этой самой визой на целый год. И это все-таки очень, очень хорошая новость.
One step at a time.

@темы: Германия, необъяснимо, но fuck'т

---

*

- Самый страшный зверь - не хорёк-паникёр, а обсессивно-компульсивный опоссум: чуть что не так - он падает и делается немножечко мёртвым.
- Кэнси, так это ж я!

(с) жж-пользователь krissja

Январь прошел под знаком работы и общего выпадения из реальности. Первые три месяца испытательного срока показались каким-то адом, при том что сама работа очень понравилась. Но начинающий специалист есть начинающий специалист, и мой гуманитарный до последней извилины мозг никак не хотел впитывать в себя все эти экзели, эспиэсэсы и общую логику происходящего в сфере рыночных исследований. Только в начале этого года вдруг появилось ощущение, что я всё-таки немного понимаю, что делаю. А ещё я перестала впадать в оцепенение при каждом звонке телефона и даже научилась более или менее правильно отвечать на вопросы клиентов устно и письменно. В девяти из десяти случаев - на немецком. И только-только пропала дурацкая привычка лично топать по каждому вопросу в отдел продаж, а не просто брать трубку и звонить. Остался только один человек, с которым мне по-прежнему некомфортно общаться по телефону, но, будем честны, никакого отношения к работе как таковой это не имеет.
Нет, всё пока ещё довольно шатко, но всё же гораздо лучше, чем в начале. Так мне кажется.
Беседу по окончанию испытательного срока мне уже назначили на конец февраля, и это всё равно сильно нервирует. Вообще-то у меня отличный начальник и замечательные, бесконечные терпеливые коллеги на месте которых я бы уже давно меня прибила, с особой жестокостью поэтому уволить, думаю, не уволят, но критика точно прозвучит. Ну, ничего. Выдержу. И, надеюсь, что-нибудь почерпну для себя полезного.
Через неделю в отпуск, поеду к друзьям и родителям. Всего на неделю, но этого достаточно. А на весну попробую запланировать путешествие более дальнего плаванья, если, конечно, правильно сложатся звезды.

Сдала документы на получение рабочей визы. АБХ, как всегда, было в своём репертуаре и ухитрилось погонять меня по разным филиалам, прежде чем разобраться, что моё дело вообще ещё в Фульде и никто из них не удосужился затребовать его перевода в Кёльн. Но теперь всё, кажется, устаканилось, поэтому остается действовать по завету Монте Кристо - ждать и надеяться.

@темы: Германия, наблюдения за самой собой

---

Mēs nesekojam pulim, pūlis seko mums

Уже очень долгое время у меня нет слов, их хватает только на ролевую и немного на рассказы, а сюда - нет. Но у последнего поста в году все-таки особый статус, поэтому я решила сделать над собой усилие.

Этот год был для меня тягучим, как резина, и зыбким, как муторный сон. При том, что он всё же был ко мне невероятно милостив, учитывая то, что вообще происходило по миру. Я жива, я здорова, главные мои цели на этот год достигнуты, хотя и ещё не до конца.
В этом году умер Алан Рикман, что разбило мне сердце больше, чем многие другие катастрофы, и неожиданно вернуло меня к Снейпу, а потом - к фандому, затем - привело в игру и снова затащило в мир магической Британии с удивительной, мощной, невероятной силой. Надо же, оказывается, эта песня будет вечной. Как же хорошо.




За этот год я перевела на русский три романа, сходила на несметное количество собеседований, нашла первую настоящую работу, переехала жить в Кёльн. Попала в больницу, выздоровела, на время - довольно долгое - потеряла способность радоваться жизни просто так, потому что она есть, и впервые за не помню сколько времени (возможно, впервую за всю свою осознанную жизнь) оказалась в ситуации, в которой приходится чувствовать себя туповатой почти постоянно. К таким выкрутасам судьбы я не привычна, поэтому неприятный фоновый привкус маячит на краю моего сознания практически постоянно. Но я оптимист и верю, что всё это временно.

Путешествий было мало, но они были короткими и меткими: Швейцария, Латвия, города Германии, Баку. Хотела сказать, что точно было что-то ещё, чего уже не помню, какое-то ускользающее и сияющее место, и тут же осенило: конечно, Эстония. Маленький городок на побережье, где я поняла, почему меня оставляет равнодушной теплое южное море (потому что делает счастливой холодное северное) и где умер мой Парис и наконец-то воскресла моя внутренняя Елена. Восемь лет - долгий срок. Хорошо, что он завершился такой малой кровью.

В этом году я часто чувствовала себя одинокой и часто лила из-за этого слёзы. Но, будем честны, какое из этого горе? Так, маленькая драма одного
актера, нечего и говорить.

В следующем году я хочу пожелать себе побольше осмысленности, приключений, смеха, встреч с друзьями и, пожалуй, любви. А то чего это я всегда скромничаю.

С Новым Годом все, кто.
Пусть он не будет пустым.

---

"So, how do you keep going? How do you not just sit down and give up? Sometimes it’s easy. Sometimes you play games in your head. You make up someone. Someone good. Whatever you need to keep you going.”

@темы: ich breche dir das Herz entzwei

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ich wohne heute hier

Последний месяц был сумасшедшим.
Во-первых, поиск квартиры. Изначальный вариант, который прорисовывался, не прокатил, и пришлось начинать всё сначала. В итоге я нашла другую замечательную квартиру в самом центре города, за приемлимую цену и в двух шагах от работы, но вот незадача - она освобождалась только с девятого числа, а не с первого, как мне было нужно. Поразмыслив и посоветовавшись с лезущими на стенку от волнения родителями, решила провести первую неделю в отеле, потому что иных вариантов вроде как не было, а от квартиры отказываться очень не хотелось. В конце концов, половина полетела планов полетела к черту, потому что вещей в доме оказалось внезапно слишком много для одной маленькой (ну, ладно, не маленькой, но одной) меня. Часть из них отправилась в Кёльн посылками, которые я пока даже не знаю, как получу, другую часть пришлось по предварительной договоренности привозить на день раньше, а третью часть уже везти с собой. Но, может, вы думаете, что хоть с отелем всё сложилось нормально и я могла просто спокойно въехать и там расположиться? Ха. Начнем с того, что когда я поняла, что дело пахнет жареным и пошла бронировать, выяснилось, что во всех отелях, которые не стоили миллионы и находились в разумной близости от работы и вообще от Кёльна именно в ночь с первого на второе число все номеры были полностью забронированы. То есть, вообще. То есть, совсем. Отыскала с трудом один-единственный приемлимый вариант в ебенях, но посколько речь шла о субботе и одной ночи, решила, что это не проблема.
В итоге в ночь перед выездом у меня порвалась большая сумка, вещи из которой пришлось распределять в две сумки поменьше, постепенно осознавая, что в таком виде я их не увезу. Пришлось оставить в общежитии и просить подругу потом забрать эти несчастные сумки к себе, чтобы я могла позже приехать за ними (потому что завхоз в общежитии бывает только по вечерам и два раза в неделю по рабочим дням, и я туда просто не попаду). Дорога в Кёльн выдалась относительно адская, потому что второй поезд внезапно отказался куда-либо ехать из-за каких-то технических неполадок, и всем пассажирам пришлось пересаживаться в другой, который вез нас не до самого вокзала, а чуть в другую сторону. Не очень далеко, но с моим тридцатикилограмовым чемоданом, рюкзаком и двумя сумками мне как-то не улыбался даже один лишний шаг. Но в конечном итоге до гостиницы я всё же добралась, даже не сломавшись, и поняла, что все подвиги Геракла разом померкли перед моим, мля, героизмом. Подумаешь, животных он каких-то разрубил и конюшни разок почистил. Тьфу.
Пока приходила в себя и с ужасом думала о предстоящем перемещении во второй, окончательный отель следующим утром, позвонил бывший друг и, выслушав историю про мои злоключения, осторожно сказал: "А ты точно не хочешь пожить у нас? Квартира на втором этаже как раз неделю свободна".
В общем, я подумала, плюнула и отменила бронь. Черт с ней, с двусмысленностью ситуации, могу я разок в жизни побыть корыстной сукой или нет?
Сегодня утром он даже приехал в эти ебеня и помог перевезти вещи меня в цивилизацию. Святой человек. Король френдзоны.
Теперь дело за малым: как-то все-таки перехватить свои посылки и не облажаться на работе в первые же дни. Одно очень радует: завтра в Германии официальный выходной, так что рабочая неделя начнётся во вторник. Есть ещё день, чтобы передохнуть. Невероятное везение.

***

Какой-то мудак сегодня пытался мне доказывать, что физическое насилие над женщинами вполне оправдано, потому что "некоторые без хорошего леща не понимают" и "мужчина что, терпеть должен?!" Вежливо посоветовала ему пойти нах и там познакомиться с Мизулиной. Уже через пару минут сий глубокомысленный дискурс перемежался угрозами вот-вот перейти к серьёзной вербальной расправе надо мной, потому что я, представьте себе, посмела над таким крутым мачо стебаться, а не "вести осмысленный и аргументированный диалог". Обещания, что я закончу жизнь в окружении кошек, мыла и веревки, прилагались. Я вся дрожала и не знала, куда деться от смеховых конвульсий. В итоге косатик, конечно, нагадив, скрылся в трубе, потому что ни на что другое такие генетические отбросы просто не способны.

В общем, отличный был день. Эмоционально насыщенный.

@темы: Германия, Кёльн, необъяснимо, но fuck'т, циник и я, наблюдение за окружающими

---

раз, два, три

Столько всего произошло, а буквы по-прежнему не складываются в слова, будто отрезало.
Ладно, попробую коротко в порядке очередности, для себя.

Во-первых, работа. Всё-таки странная жизнь штука и юмор у неё черный: последние полгода никак не удавалось получить оффер, который бы устраивал, собеседований то не было совсем, то было так много, что становилось неясно, куда ехать и за что хвататься. Но при этом процесс отборки кандидатов длился чуть ли не месяц и в итоге заканчивался не в мою пользу. Столько мыканий, только чтобы в конце концов звезды сложились правильно в течение буквально трех дней и одного разговора по скайпу. Нет, я не жалуюсь. Это, скорее, забавно. На следующей неделе, тьфу-тьфу, поеду в Кёльн, подпишу контракт и тогда, наконец, успокоюсь. Очередной челлендж - найти квартиру - уже идет полным ходом, и я не могу сказать, что мне не нравится. Выматывает, конечно. Нервирует. Утомляет. Но что-то в этом есть - новые люди, новый дом, новая жизнь.

Во-вторых, Баку. Визиты к родителям всегда заставляют меня собираться внутренне и постоянно быть настороже; бояться, что в любой момент что-то может пойти не так и меня не выпустят обратно не поймут и не поддержат, но каждый раз я ошибаюсь. Не знаю, что и как будет дальше, вообще понятия не имею, как буду выкручиваться из этого мексиканского сериала с мифическими обязательствами и оправданием чужих надежд, так что остается надеяться, что все, как часто бывает, разрешится само. А если нет... Что же, справлюсь. Я всегда справляюсь.

В-третьих, там, где моё сердце было последние восемь лет, его больше нет.
Всю последнюю неделю пыталась заставить себя заплакать. То ли надеялась, что слёзы поставят окончательную точку в этой истории, то или сама не знаю, почему. Просто надо было. Но слёзы сказали - нет, деточка, обойдешься как-нибудь без нас, от мук сердечных ещё никто не умирал, а ты тем более, так к чему цирк? Или, может, всё просто давно уже выплакано, все руки трагически заломаны десять раз, вся драма многократно развернулась, достигла кульминации и как-то незаметно угасла, а душа устала страдать по тому, что на самом деле уже почти не болит.

Почти.


- Серый мой друг, одинокий как хаос, спокойный как космос, веселый как боги, безжалостный ласковый воин, старый мой кот, все закончилось, умер Парис. А мое тело живо, не желает оно каменеть, не сгорает от горя, не рассыпается пеплом, не утекает в землю как дождевая вода, готово вдыхать, выдыхать, есть и пить, заниматься любовью – без него, а значит без смысла, и это нечестно, неправда. Я – неправда. Притворяюсь живой, а меня больше нет, потому что умер Парис, и жестокосердные боги не желают его воскрешать. Перерезана нить, погашено солнце.

- Какие все дураки. Так скорбят об умерших, словно сами здесь навсегда. Опомнись, Елена. Что с того, что умер Парис? Я тоже однажды умру. И ты умрешь - от тюленьих клыков мстящей за сына Фетиды, или повиснешь нагая в ветвях на Родосе, или тихо угаснешь в Ферапне на окраине Спарты, я точно не знаю и знать не хочу, мне, по правде сказать, все равно. Потому что - внимательно слушай, Елена, об этом не скажут тебе ни мудрецы, ни пророки, ни ваши лукавые боги - наша смерть, вернее то, что кажется смертью, происходит не с нами, а с другими людьми, ненадолго задержавшимися на земле, чтобы лить слезы, заламывать руки, посыпать головы пеплом, пировать, заливая вином свое горе и страх, пока мы, отвернувшись от них, продолжаем идти по дороге, золотой, как свет моих глаз, где прямо сейчас, этой ночью, отражается солнце, которое завтра взойдет, хочешь ты того или нет.
(с)

@темы: конец эпохи, Азербайджан, ich breche dir das Herz entzwei, Рига

---

Каждый раз думаю: какая мерзкость вокруг происходит, сил нет слова в предложения складывать вне работы. Вот уляжется всё немного, спокойной выдохну и расскажу про что-нибудь.
И каждый раз этот год показывает фигу.

@темы: конец эпохи, остановите Землю, я сойду, необъяснимо, но fuck'т

---

Hear her roar

Наверное, вместо того, чтобы упарываться любимыми старыми и новыми вымышленными историями, следовало бы окунуться во что-нибудь реальное - но знаете что, идите нафиг. В моей жизни в последние полгода и так слишком много суровых бытовых реалий, которые постоянно приходится преодолевать, и я немного подзадолбалась. Куда больше, чем мне бы хотелось. Так что сейчас я вместо того, чтобы снова пострадать здесь, например, про никак не приходящие к своему логическому завершению поиски работы и проблемы с жильем, расскажу про шестой сезон Игры Престолов.

Лучшее, что я сделала для себя за последний месяц - это поддалась на уговоры милой Йаррис снова начать смотреть этот сериал.
Следует сказать, что к Джорджу Мартину как к писателю я отношусь с глубокой неприязнью по одной просто причине - чудовищный мужской шовинизм в "Песне Льда и Пламени", особенно ярко проявившийся в пятой книге цикла. Читаешь и давишься, давишься этой всепоглощающей ненавистью к женщинам и нежной любовью к детальному раскрытию полово-испражнятельной темы. У меня, без преуменьшений, после прочтения книг появилась психологическая травма, вследствие которой я начала очень нервно реагировать на то, что раньше меня пусть и трогало, но не так. И - я стала очень, очень осторожно выбирать книги для будущего чтения. Потому что некоторые истории теперь могли убить меня на раз-два.
Постепенно эффект смягчился, но сериал по Песне я бросила смотреть после третьего сезона, потому что мои нервы не выдержали. Вообще, думаю, следующим постом в этом дневнике станут пространные размышления об ответственности автора за создаваемые реалии, но сейчас я об этом пока не буду.
Короче говоря, в этом году я на уговоры всё же поддалась и, плюнув, решила смотреть сразу с шестого сезона, тем более, что всё, что происходило до него мне и так было прекрасно известно из книг. А теперь герои, наконец, полностью освободились от пут книжного сюжета и пошли другой дорожкой.

Это оказалось невыносимо прекрасно и почти так же невыносимо страшно. Но последнее, прямо скажем, не удивительно. Нарочито неспешное, зловещее действие в итоге обернулось ярчайшим катарсисом и он стоило всего этого мучительного ожидания.
Это первый сезон, в котором мы увидели, как восторжествовала справедливость. Хоть какая-то.
Как главные женщины истории, наконец, вспомнили про свои железные яйца и всех уебали. Просто какая-то Битва Пяти Королев, пусть пока и на своих отдельных фронтах.
Это первый сезон, в котором от начала до конца сочувствуешь и сопереживаешь некогда самому ненавистному персонажу саги - и не можешь отвести восхищенного взгляда от экрана, когда он, а вернее, она, переживает свой мрачный и торжественный триумф.
Неожиданно осознала, что мы - то поколение, которое из эпохи Гарри Поттера медленно перекочевало в эпоху Игры Престолов. И это весьма и весьма показательный переход.

Оставлю здесь очень спойлерный и мой самый любимый эпизод последней серии, потому что он чем-то для меня очень значим, да и просто потому что прекрасен.
Ужасен, конечно.
Но всё же прекрасен.

А за её костюмы в этой серии можно кому-нибудь продать душу.

@темы: Игра Престолов, циник и я

---

о том, что гадкие детские мечты сбываются

Поскольку у меня больше нет никаких сил писать про адский ад, происходящий в мире, лучше быстренько расскажу о том, как прочла краткое содержание грядущей восьмой книги по Гарри Поттеру.
Вкратце: лучше бы они экранизировали "Взломщиков".
Подробнее:

осторожно, спойлеры

треш, угар и куча логических и сюжетных несосытковок. С трудом заставила себя дочитать до конца, потому что все эти перемещения туда-сюда и обилие бреда на каждый миллиметр текста конкретно выбивали из равновесия. Гарри, как и ожидалось, вырос каким-то мудаком, маховики времени теперь перемещают не на пару часов, но и на парочку дюжин лет назад, взрослые люди с трагизмом героев "Титаника" умирают после нападения дементоров, имея на плечах голову, а на руках - палочки, и видимо, полностью позабыв, для чего могли бы пригодиться Патронусы.
Однако Роулинг в своём твиттере призвала считать события пьесы каноном, потому что сама выступала её соавтором. Поэтому под конец только и оставалось пойти и выпить с горя ..эм.. кефира.
Впрочем, за одну-единственную деталь я готова простить ей всё. А именно: пейринг, который я страстно шипперила с момента выхода "Ордена Феникса" - БеллаМорт - оказался каноном! Муахаха.

На почве этого последние два дня я снова с упоротостью наркомана погрузилась в фандом и уже успела вкурить бесчисленное количество русско- и англоязычных фанфиков на любимую тему.
Которая, в общем-то, печальна.
Так что даже если в итоге это всё окажется фейком, в чём я всё же сомневаюсь, положительный эффект лично на меня уже оказан

Удивительно, как сильно всё ещё ломает.
Но в своём роде это совершенно спасительное состояние.

@темы: книги, Вальпургиевы рыцари, необъяснимо, но fuck'т

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра